今天面完試，感覺被坑了，心里很難受，痛哭不止?；丶伊?，我現(xiàn)在心里煩亂，完全沒了主見，但是我就是這樣的人。如果說收獲，那就是人生苦難重重。無法避免。以前耍小聰明想要避免。我以前的總結(jié)都是為了逃避，為了找到完美的解決方案，所以一直在修正模型。自己走偏了渾然不知。當我遇到挫折的時候就一直反思問題出在哪。媽媽說這個世界上沒有對錯。我心里一悲，確實如此，我借用各種模型反思卻發(fā)現(xiàn)，如果有正確，如果我能找到錯誤原因，但我控制不了環(huán)境，也控制不了自己。我曾經(jīng)大哭不止，我真的很想好，媽媽說，誰不想好。不是你想好就能好的。心有天高，命有紙消。我愣住了，一直有點停留在自我感動中，甚至可以不讓自己開心，總覺得有人會為我負責。我必須承認自己這點認知缺陷。我確實在我的意識里足夠努力了。但每個人不都這樣嗎？我這種傲慢，認為自己就應該高人一等，自己的努力就應該獨份被上天看到，其他人都是混飯吃的。因為沒有投入自己的生活，沒有自己的價值感，對那些虛無的東西則更加執(zhí)著，把我?guī)蚋蟮奶摕o。我陷入了一種自毀的循環(huán)——靠舔血來獲得最后的快感，媽媽哥哥提醒我面對現(xiàn)實，他們對于人的價值沒有那么多貶損，我曾經(jīng)鄙視過他們，覺得你過的不好都是你的錯。媽媽哥哥都說把學歷證書藏起來，從頭開始干，學歷也不會是白學了。我覺得這個可以，我被很多恐懼洗腦了，自己生生被逼的不能動。當我想死的時候，想到人活著是為了體驗，就覺得還不是時候。但潛意識里覺得不能向下。還有我學習的目的是為了逃避自我，學成的時候是為了徹底逃避自我。這一點不調(diào)整也無法應對。
其實放下，面對現(xiàn)實也可以。不過我心里有點害怕有點不甘，倒未必是自己需要。人生也許就是要學會彎腰低頭，我的是這樣?，F(xiàn)在覺得那些咨詢皆不得其法，那些大V也是害人不淺。不過換個角度，這一切也許只是世間能量的循環(huán)。也許在佛祖眼里，罪犯也只是一種合理的存在。不像現(xiàn)在，動輒叫囂著否定他人。
今天帶孩子，一天不到，我的面具就粉碎了。小光頭站在炸串攤邊上死活不走，沒辦法買了吃的。吃晚飯又開始鬧了，我剛開始還想維持風度，沒一會兒，看他那撒潑打滾的架勢就崩潰了，一吼他，鬧的更兇。這時候感覺自己那點模型太fragile，別人是別人，差距是很大的，我要接受這個現(xiàn)實。
不理他之后，他自己爬起來把飯吃了。人生哪有正確，我為了完美的假象建立了虛假的模型。媽媽說，人要有高有低，沒準這就是對你的磨練和考驗，我相信，因為我的心態(tài)已經(jīng)崩了，需要修正。這么一點點錢就把你傷成這樣，你怎么拿得住更多的呢？講起道理來她很拿手，總不要一直順利。但凡是個人都是層層磨練出來的。
反正碎的咔咔響，也挺好。我不得不相信命運了，安于命運，才能夠保持舒服的狀態(tài)，有些事情是無法控制的。我不想簡單粗暴說我們存在不合理。因為這種說法就是耍流氓。如果人生存在是合理的，那我應該報以更大的坦誠來接受。
我學來的種種恐懼還在腦海里。但不是我的，它阻礙我們面對生活。我說做人太苦，媽媽說要不然孩子出生為什么要哭呢？我也把很多事情和錢聯(lián)系在一起，暗示自己不配思考某些問題，來逃避。其實，生命是平等的。喜怒哀樂都流過，雖然是不同的環(huán)境。所以我說如此。越發(fā)覺得不要看那些大v的文章，沉浸在偽概念里不能自拔，也是一種自殺。
真正接受跟假裝接受差太多了。
帶娃樂趣也很多，以前帶孩子就想著怎樣給最好的，做到完美，越想越焦慮?，F(xiàn)在覺得人生一切皆有命運。他們會承受自己的苦難挫折，我理解接受就好。
