還是要寫下來了，這個故事呢，只是一個很普通的故事，沒有驚天動地，很可能只是我跟一個人各自一生的浮水相萍。
我一直很關(guān)心心理咨詢方面的內(nèi)容，有一次，一位朋友在朋友圈召集心理咨詢志愿者，我就去打聽了。打聽后發(fā)現(xiàn)是當(dāng)咨詢對象，用個好懂的說法就是，在扮演心理醫(yī)生與病患的游戲中扮演病患的角色。即便如此，和我想要嘗試體驗心理咨詢師的初衷背道而馳，我也想嘗試一下。
然后我就加了那個女孩子的微信，跟她預(yù)約了一場心理咨詢。那場咨詢下來，我得到的啟示（以我現(xiàn)在的理解來看，我覺得僅是啟示而已，而非啟發(fā)，因為我并沒有理解其中的含義，只見其形，不見其神）：向外探索。
當(dāng)我問她，如何向外探索的時候，她就說你問我問題的時候，其實就是向外探索了，我似懂非懂地懂了。
在那場咨詢中，主要都是我在表達(dá)，而她作為聽眾，我只有了解到關(guān)于她的一點點信息。當(dāng)最后快結(jié)束的時候，她說能不能去找我玩的時候，我的心是動了一下的，我有點慌亂，又覺得才認(rèn)識就說這么熱情的話，直接拒絕人家也不太好，而且有人愿意找我玩，我其實很開心的，但是我又不能回復(fù)得太生硬太油，免得人家覺得我有所企圖。我趕忙想了想說，可以的可以的，那個誰誰誰也在上海，你來了，我們都很歡迎的。
她有說過，我們能不能成為朋友，這應(yīng)該是她的第一次告白。我說可以啊，你為啥這么說，她說因為我們只是心理醫(yī)生和咨詢者的話，難免覺得有些距離感，有些生疏，如果是朋友的話，有的話題就可以聊（大概可能是這個意思吧？我有點記不清楚了）。
后來，我和她很少聯(lián)系，因為一方面是網(wǎng)友，一方面是剛剛認(rèn)識，同時我是男的，她是女的，即便我很喜歡找人聊天，我也不好意思打擾別人，我怕別人說我騷擾她。
就有一天，我看完eva （新世紀(jì)福音戰(zhàn)士）和關(guān)于陳綺貞（我很喜歡的一名女歌手）的人物解讀后，有感寫了一篇《心之座/my song》，其正文如下：
《心之座/My song》
“迷路的人啊
要閹割感情嗎，那我們到底是什么
即便困在沉淪和狂亂的暴走中
我也明白自己渴望靈魂的依偎
落在不同時空的記憶碎片啊
閃爍著關(guān)于你的快樂和悲傷
不用著急證明自己的存在，因為你就是你
就讓心緒不斷蔓延吧
就讓愛成全自己吧
理解自己之后，可以對自己溫柔一點嗎”
我也把這篇文發(fā)給了她，她說infp確實很喜歡寫東西。她還問我寫作需要什么，我想了一下，嘰里呱啦地說了一堆，然后我突然想到一個點，我就跟她說，需要靈感，她表示同意。
再后來，我們又幾乎很少很少聯(lián)系了，因為我沒有話題，我就不會找她聊天，怕她覺得我是那種有非分之想，你覺得我有嗎？說實話，有嗎？有一點點吧，但那我覺得僅僅覺得是幻想而已，所以放在心里。
其實我心里一直記得一件事，就是當(dāng)時咨詢的時候，我自己很勇敢地跟她說我在學(xué)習(xí)練習(xí)吉他（那個時候其實不成氣候，雖然現(xiàn)在也不成氣候，但依舊堅持練習(xí)），這句話，可能她聽著無意，但我會很在意，因為我不希望自己是一個說一出是一出的人，也不希望讓她覺得我僅是向她炫耀自己好像有這么一個愛好以此企圖吸引她的人，所以我一直惦記著這事。我是很希望起碼會彈一首曲子了再去找她聊天，前幾天我做到了，起碼會彈簡單版的《愛你》。選這首曲子的意圖，一是因為這是練習(xí)曲里邊難度最低的一批，二是我現(xiàn)在也很喜歡這種直抒胸臆的表達(dá)自己心緒的歌詞，三是這歌詞體現(xiàn)的感情讓我覺得很真摯，所以我很喜歡。除此之外，沒有其他意思了。
緊接著第二天，我和老朋友相聚，相談甚歡，讓我有所感，我寫下了一篇《? ? 》，我當(dāng)時想了標(biāo)題，我發(fā)現(xiàn)這篇文沒有標(biāo)題更合適，有點類似武則天的無字碑，所以我僅用書名號做一個簡單的提醒，說這就是標(biāo)題啦。其正文如下：
《? ? 》
“昨天和很久沒見的朋友見面吃飯了，跟他認(rèn)識應(yīng)該有快六七年了？其實我最開始有點討厭這個人的，那時候是因為覺得他做事的路子有點野，有點痞味，我很難確定我能不能和這樣的人相處，而且他打籃球的姿勢并不在我的審美上，我覺得有點怪怪的，丑丑的。但這些又何妨呢，我現(xiàn)在還記得六七年前，我跟他是前后腳進的同一家公司，我那天上班還在偷偷打游戲的時候，無意間扭頭看他那時面對工作的事情、面對客戶的訴求總是盡心盡力，你問我為啥知道，因為我那時候無意扭頭看到的是認(rèn)真。如今我跟他關(guān)系非常好，他早已成家，還有了小孩，事業(yè)也非常穩(wěn)定，這么看來，路子野不按套路出牌的人好像是我哦。
昨天下雨上海暴雨之后，我跟他外出散步，我其實很羨慕他現(xiàn)在的生活狀態(tài)，我大概跟他說了，現(xiàn)在像你這樣，你跟你老婆你小孩，還有你媽媽過來一起照顧你小孩，就這樣，有人陪，過自己的小日子，真的很幸福。我其實也不用對他下什么定義，知道他是個怎么樣的人，身邊能有這樣的交心朋友，就已經(jīng)是一件很幸福的事情了。
我也不知道我在渴望什么，我跟他說了，我想找個女朋友，我好像也跟很多人說了類似的話。有人說我寂寞了，那我也大大方方地承認(rèn)，我現(xiàn)在已經(jīng)開始很恰當(dāng)?shù)貙ψ约旱母星椴患友陲?，但我有時候又會覺得奇怪，很多時候我自己覺得自己過也是非?？梢缘?，可在毫無防備的時候，總是抵不住那一絲的悸動。
我可以很狂妄地說自己已經(jīng)想透很多事情，別在我看你們很有禮貌，在我眼里有時候略顯笨拙的行為和言語，就會讓我的內(nèi)心產(chǎn)生傲慢的蔑意，更何況有時候自己犯錯了，我更會加倍的傷害自己。但這一切又如何呢？我可以很自大地申明，我已知參悟如何行佛，如何成佛，但最搞笑不就是何必行佛，何必成佛嗎？眾生所癡向，皆為虛妄。我不想成佛，我想成人。
我明明說自己知道很多事情，也不敢越過禁區(qū)偷食精神的禁果，但我卻搞不懂我為什么戒不掉無法愈合的精神自慰，只能靠一張會發(fā)文字的圖片聊以慰藉，又怎能振振有詞地聲稱自己通曉萬物呢？或許，這就是人吧，即精明又愚蠢。
我知道我阻止不了情緒決堤的時候，瘋狂反復(fù)地熄滅手機和打開微信，我也會無限懷念這半生飄零的際遇。但，也許，或許，當(dāng)我心海澎湃的時候，我會把自己的心緒放在風(fēng)里，放在云里，我會好好吃飯好好鍛煉身體好好休息照顧好爸爸媽媽給我的身體，我會好好努力工作，我不想滯留在某一天，但會好好過好每一天，我會靜靜地彈琴唱歌，靜靜等待和摯愛的相遇，然后唱歌給她聽。”
寫完后，我也發(fā)給她看了，然后那兩天我跟她聊了很多。有天早上醒來的時候，看到她發(fā)消息說，可以聽我唱歌嗎（那個點我已經(jīng)睡著了）
我那天早上我看到消息后，我感覺我跟她的關(guān)系有些曖昧了，你覺得呢，什么情況下，一個女孩子會讓一個男孩子給她唱歌呢？更何況，我還給她發(fā)了那些小作文，就算她不想入翩翩，我的腦子已經(jīng)開始想入非非了。但問題就在這里了，我這段時間復(fù)盤這段關(guān)系的時候，我發(fā)現(xiàn)矛盾點就在這里了，我接著說。
我給她又發(fā)了一段，我的目的是希望清除曖昧先確認(rèn)普通朋友關(guān)系，就是正常朋友，不是男女朋友而已，但我的小作文好像給她傳遞的信息不是這樣，其正文如下：
“當(dāng)然可以啦。
我周內(nèi)一般是十點睡覺，因為第二天早上六點要起來鍛煉。我準(zhǔn)備跟你攤牌，其實這幾天和你聊天很愉快，我還記得你有說過你平時有時候會去騎行，我對保持鍛煉的人會有好感，不過我可能也忘了你說過的一些其他事情，不過我對你好感最多的點是我覺得你性格蠻開朗的，回應(yīng)我問題的時候很直爽很明確，我真的很喜歡這點，甚至已經(jīng)讓我有點沖動想要投入一段感情了。
其實呢，我是一個戀愛腦，不過現(xiàn)在可能是一個稍微會克制自己一點的戀愛腦。我很認(rèn)真地告訴你，我現(xiàn)在對你有很高的好感，但我也知道這很可能是沖動，不一定是愛情。我還是希望自己盡量小心翼翼地對待我和你的這份感情，即不給它潑一盆冷水，也不讓它灼傷你我。即便我明白自己是在追尋與我靈魂契合的戀人，但我也覺得任何一份情誼，不論是友情、親情還是其他的，都是彌足珍貴的，希望我跟你在這份感情里得到是成長，而不是消耗。
當(dāng)然，我也希望對你有更多的了解，以后還請多多執(zhí)教?！?/p>
這里邊還有錯別字，但無傷大雅吧，我覺得。她說她覺得我很真誠，但不知道怎么回應(yīng)我，還讓我站在她的角度來看看，問我應(yīng)該如何回應(yīng)這段小作文，我看了看，想了想了，我也跟她說，我也覺得挺真誠，但是不知道怎么回應(yīng)，哈哈哈哈哈。
然后她說，她又回去看了小作文，那個時候我還挺感動，因為我覺得她會關(guān)心我的文，給我一種她會關(guān)心我的感覺，然后她說，可能因為我太寂寞了，想找個人談戀愛，又剛好遇到她了。
其實她說這話的時候，我突然很不開心了，因為我覺得她沒有理解我發(fā)小作文的心意，也因為我覺得寂寞這個詞對我來說太尖銳了，在刺傷我的心，所以我就來了一句：“在把你當(dāng)作女人之前，我把你當(dāng)作一個人，如果你能理解這點，就能理解我給你發(fā)這篇小作文的用意”。然后我就滾去睡覺了。
后面幾天我跟她就沒聯(lián)系了，我其實第二天早上有給她簡單地發(fā)發(fā)消息，但人家不理我，我就一邊呆著了。
這段時間呢，因為是月初，工作壓力也大，好多工作上的事情需要處理，同時我腦子又在不斷復(fù)盤我和她的事情，究竟哪里出了問題。發(fā)現(xiàn)還是繞不開那個讓我覺得非常尖銳的詞，寂寞。我在心里非常不情愿地對自己說，行，承認(rèn)自己寂寞行了吧，那我對她的感情又算什么，我只是想先保持普通朋友的狀態(tài)，有個無話不談的朋友?。?/p>
同時，巨大的工作量和工作壓力又壓得我的心，感覺都要喘不過氣了，我感覺胸口有點悶，那天早上鍛煉完，還是感覺人不自在，我突然發(fā)現(xiàn)自己不想上班了，腦子胡思亂想，我甚至想跟老板說，我現(xiàn)在壓力很大，你可以叫我做事，但你別給壓力。我突然在想，這話，我敢說嗎？這話，我能說嗎？
我突然覺得很有意思，我都敢跟她發(fā)小作文，為啥不敢跟老板說那些話呢？就因為她只是浮水相逢的網(wǎng)友，我就可以肆意地讓她承載我過載的心緒嗎？
我突然發(fā)現(xiàn)我是一個遇到壓力容易會心緒（情緒或者思緒，或者情緒和思緒一起）過載的人，而且情感豐沛，會有很多自己的想法。最初我寫文章，就是為了記錄自己的心緒，發(fā)給別人，發(fā)在網(wǎng)上是為了傳遞給別人自己的想法，我最開始有給很多人發(fā)，有的人說我寫得很好，我超開心，我就更想寫更想發(fā)，因為我內(nèi)心真的太渴望別人認(rèn)可了。后來我發(fā)現(xiàn)有點過了，寫了就想發(fā)，發(fā)了就想要別人回應(yīng)，雖然我寫的文，我自己也覺得不錯，但我發(fā)現(xiàn)我有時候有在利用這個東西作為媒介企圖操控別人的認(rèn)可和崇拜。當(dāng)我產(chǎn)生這點認(rèn)識的時候，我對自己釋懷地笑了一下，我承認(rèn)自己是真的寂寞了，不然也不會有這么多狂亂的沖動。
我深深地吸一口，感覺終于能看清眼前的東西了，哦，原來我這會在上班，那就先認(rèn)真努力地把眼前的工作做好！因為我現(xiàn)在清楚地看到，繁重的工作任務(wù)確實在給我壓力，但我沒有對癥下藥，我把由工作壓力引起的一部分（并非全部）心緒波動全部傾瀉給別人，這合適嗎？如果我是那個人，我不會愿意作為承接對象的，但如果是老板呢（好像不合適），如果是普通朋友呢（好像也不合適），如果是知心朋友呢（好像合適，但感覺有點不妥）如果是愛人呢（合適，但對象承受和付出的太多了），所以我發(fā)現(xiàn)我選錯目標(biāo)，解鈴還須系鈴人，這部分就應(yīng)該自己承受，而且只要把工作完成就好了，遇到困難無須抱怨，請求支援就好了，這時我突然發(fā)現(xiàn)工作的壓力還是壓力，但我不感到沉悶了，我感覺它開始推著我向前了，這莫不是化壓力為動力？所以那天工作還是和往常一樣很緊張，但我還是兢兢業(yè)業(yè)井然有序地完成了，突然感覺輕松了一些！
不過故事還沒就此結(jié)束，關(guān)于我和她，我現(xiàn)在也明白她那時候為何不知道如何回應(yīng)我了，因為她不清楚面對這么炙熱的感情，是應(yīng)該成為朋友，還是應(yīng)該成為戀人，而我是沒有厘清不同的關(guān)系可以承載的心緒的程度不同。
我一直不屑于世俗的規(guī)矩，因為我覺得那一套不適合我，我有很多看不順眼的地方，但現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)就是因為我一直不守規(guī)矩和漠視規(guī)矩，在人際交往方面總是存在巨大的阻礙，甚至自己開始畏懼人際交往?；蛟S，從我開始落筆書寫自己心緒到現(xiàn)在，我不斷精煉自己的思想，我可能是一位的單人舞舞者，但是雙人舞對我而言，我還是很笨拙，我需要學(xué)習(xí)的地方太多。
我不渴望自己與誰有超凡脫俗的關(guān)系，我只渴望和他人建立彼此定義的關(guān)系，這不就是交心嗎？只是我之前太渴望一步到位，直接交心了，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)大可不必，而達(dá)到交心的過程和程度，與他人靈魂的契合與鏈接，我的心在告訴我這正是向外探索啊！而世俗的規(guī)矩，也不必遭到鄙夷，它確實有很多我覺得很low的地方，但它也有自己的閃光點呀，可不是可以作為我進行對外探索的基礎(chǔ)工具嗎！至于進階和深度聯(lián)結(jié)的工具，這個我懂的，因人而異，需要自己多去經(jīng)歷和感悟。哦，對了，在這個思考的過程，我好像還學(xué)會了自己哄自己，因為我發(fā)現(xiàn)自己的心靜下來了。
