聽了將近一年的各類課程和閱讀各個(gè)領(lǐng)域的書籍，發(fā)現(xiàn)不論是心理學(xué)、儒家國學(xué)、佛學(xué)、愛和自由，還是家庭教育，最終目的都是“接納自己、愛自己、更好的成為自己”，然后才能實(shí)現(xiàn)接納孩子、接納愛人、接納他人。那么，要怎樣做才能實(shí)現(xiàn)這一目標(biāo)呢？

要想實(shí)現(xiàn)這一目標(biāo)就不得不說情緒的覺察、控制與管理。而做到這一點(diǎn)恰恰是最難的，因?yàn)槟菚?huì)觸碰到每個(gè)人內(nèi)心深處痛苦的疤痕。我們都知道改變自己是痛苦的，于是更愿意選擇走在改變他人的求術(shù)之路上！然而，沒有哪位大師能告訴你有這么一個(gè)方法可以改變他人，一切答案只能在自己心中求取。

在《別永遠(yuǎn)傷在童年》一書中約翰·布雷蕭說，有兩種情緒是人類嬰兒所獨(dú)有的，那就是樂與悲。

隨著成長，人又發(fā)展出很多其他的情緒，比如：喜悅、高興、滿足、憤怒、恐懼、悲傷、委屈、哀傷、內(nèi)疚、羞恥、嫉妒……在《P.E.T父母效能訓(xùn)練》中，托馬斯·戈登博士稱這些為原始情緒。

一個(gè)周日的上午，我們跟牛寶的鋼琴老師約好，11點(diǎn)到她家去上課，可是我們?cè)缟隙计饋砗苓t，吃過早飯都10點(diǎn)多了，老公的計(jì)劃是我們一家人一塊出門，陪牛寶上課，完了可以出去玩?？墒撬酝暝顼埦妥强词謾C(jī)，過一會(huì)兒看時(shí)間差不多了就頭也不抬的催:“走啊，走啊！”那幾天兩個(gè)孩子都感冒了，我給孩子們準(zhǔn)備藥，一邊叫著牛寶吃藥，一邊又要喂妹妹吃藥。止咳糖漿妹妹不愿意喝，為了趕時(shí)間，我就只好強(qiáng)行喂，妹妹非常抗拒，哭的非常厲害，開始劇烈咳嗽，因?yàn)橛刑担由纤幍拇碳?，就吐了。老公看到妹妹吐了，才放下手機(jī)走到我旁邊皺著眉頭，不僅不知道如何幫忙還說：“她都哭了，你怎么還這樣喂藥？咳嗽怎么能吃藥呢？”那邊牛寶在叫：“媽媽，媽媽，我這個(gè)喝完了，還吃什么藥？”我正要給牛寶拿藥，妹妹坐在我腿上揮舞著小手：“媽媽我要這個(gè)?！?伸手就去拿，她的胳膊碰翻了水杯，我準(zhǔn)備去扶，又碰倒了糖漿的瓶子，一時(shí)間桌子上、地上，嘔吐物、水、糖漿、紙一片狼藉，老公這才接過去妹妹。電話又響了，是我妹的兒子打來的，問我可不可以到我家來玩，他并不知道我這邊一片混亂，我耐心的聽他說完之后，解釋了一下時(shí)間安排，他沒聽明白，我只好說：“我等會(huì)給你回電話?！蔽铱粗矍暗囊黄靵y，聽著妹妹因?yàn)闆]有拿到她想要的東西帶著哭腔不停的叫：“媽媽，媽媽……”牛寶還在問：“誰??？誰?。空l打電話？”老公在催：“哎啊，干什么都不小心！快點(diǎn)，快點(diǎn)，時(shí)間來不及了！” 頓時(shí)我的火就噌噌往上冒，指責(zé)老公的話就要沖口而出:“都是你，什么也不幫忙，就知道催，什么都不干，就知道看手機(jī)，你要是幫個(gè)忙，就不會(huì)這么亂了，妹妹就不會(huì)吐了，糖漿瓶子就不會(huì)打翻了……”也想沖著兒子吼：“叫什么叫，沒看到妹妹吐了嗎？沒看到我忙著嗎？”甚至因?yàn)槊妹貌缓煤门浜虾人幭肱跛活D。

但是我在抬頭的一瞬間很快意識(shí)到了我的情緒，我深吸一口氣，伸手接過妹妹，平靜地對(duì)老公說：“時(shí)間來不及了，你帶牛寶去上課吧，我這妹妹還沒搞好！”老公說：“好吧，牛寶快穿衣服我們走吧！”牛寶高興的跟著爸爸出門了。他們倆完全沒有意識(shí)到我內(nèi)心的狂風(fēng)暴雨。等他們走了，我重新給妹妹喂了藥，收拾好桌子。

一邊做這些的時(shí)候，我一邊回想剛才的事。這樣混亂的場面發(fā)生的時(shí)候，我很憤怒是因?yàn)閷?duì)事情不可控的無助還有因?yàn)榭吹矫妹猛铝酥蟮睦⒕?，這些情緒都是我的，不是老公的，不是孩子們的，我想憤怒的指責(zé)老公和孩子們，只是想減輕我的內(nèi)疚和無助。

這就是原始情緒。當(dāng)我看見這些的時(shí)候，我慶幸我壓住了我的憤怒，沒有向外攻擊，用一種平和的方式化解了，我接納了我的無助，用更用心的陪伴女兒化解了我的愧疚。當(dāng)我把桌子擦干凈的時(shí)候，我內(nèi)心的情緒也隨之擦干凈了。

情緒升起的時(shí)候，我第一時(shí)間捕捉到了，控制住了，而且看見了原始情緒，用接納的方式化解了這些情緒。這也就是“元認(rèn)知力”。（元認(rèn)知能力是指對(duì)認(rèn)知的認(rèn)知,是個(gè)體對(duì)自己的認(rèn)知加工過程的自我覺察、自我反省、自我評(píng)價(jià)與自我調(diào)節(jié)。)

可是很遺憾，在被養(yǎng)育的過程中，沒有人教我們?cè)鯓诱J(rèn)識(shí)這些原始情緒，甚至很多情緒都是不被允許的，更有可能不但不允許表達(dá)，還會(huì)造到呵斥、打罵、羞辱，于是這些情緒就被凍住了，壓抑到潛意識(shí)之中。而逃避痛苦、渴望快樂是人類的本能，為了避免身體的痛苦感受，我們的意識(shí)假裝快樂，與身體分離，陷入到幻想之中，建立了很多防御機(jī)制。痛苦越多，意識(shí)離身體越遠(yuǎn)。于是我們也就失去了情緒的覺察能力。而讓我們只停留在嬰兒時(shí)期的情緒狀態(tài)，只有兩種，好的和壞的，好的是被允許的，壞的是羞恥的。

原本人的所有情緒都是一種能量，比如羞恥感是為了約束自我的行為，而憤怒是為了保護(hù)自己的邊界不受侵犯?？墒俏覀儾荒苷_的認(rèn)識(shí)這些情緒，對(duì)所有被認(rèn)為是負(fù)面的情緒都是不接納的，我們害怕自己的這些負(fù)面情緒，又不能準(zhǔn)確的表達(dá)出來，我們只知道這些情緒是不好的，不知道該怎么辦，最后都轉(zhuǎn)成了憤怒，又去攻擊他人，以緩解自己對(duì)憤怒的害怕，可是這種方式卻又產(chǎn)生了另一種情緒，即內(nèi)疚，內(nèi)疚又轉(zhuǎn)而向內(nèi)攻擊自己，最終情緒沒有完成能量的轉(zhuǎn)換，成了攻擊自己和他人的利器。

控制情緒是一種功能，就像控制大小便一樣，那么可以說一個(gè)人隨便的發(fā)脾氣攻擊他人，就跟隨地大小便沒什么兩樣?？上覀?cè)诔砷L過程中都沒有學(xué)會(huì)這一功能。

情緒沒有被釋放和正確的流動(dòng)起來，它就一直在那里，當(dāng)積累到一定程度，只要一根導(dǎo)火索，即可能爆發(fā)。

那么怎么讓情緒流動(dòng)起來呢？生命樹的創(chuàng)始人之一張嘉添老師對(duì)于情緒的解釋，我覺得非常到位，他說了四句話：“喜悅而不克制，憤怒而不攻擊，哀傷而不壓抑，恐懼而不逃避！”

我老公經(jīng)常在我和孩子們還沒準(zhǔn)備好的時(shí)候說:“我走嘍，拜拜！”實(shí)際也沒真的走，就是作勢要走，語氣戲虐，我一聽這話就非常惱火。一天上午準(zhǔn)備一起出門，他又這樣說，我又火了，我大聲跟他說:“我討厭你什么也不幫忙，在我還沒準(zhǔn)備好的時(shí)候這樣說話，我感覺你隨時(shí)可能邁出家門把我們丟下，這讓我非常焦慮和惱火！我希望你以后不要再這樣說了?！蔽液軕嵟?，但是我沒有罵他，我只是表達(dá)了我的感受，說完之后，老公就沒有再催，開始給我?guī)兔Α?/p>

這樣的表達(dá)就是憤怒而不攻擊，我把情緒釋放出來，又沒有攻擊對(duì)方，我選擇做真實(shí)的自己 。

說完這些話我也意識(shí)到原來我干什么事都快，以及討厭兒子慢，是因?yàn)槲倚r(shí)候家里姐妹多，我怕自己動(dòng)作慢，跟不上節(jié)奏會(huì)讓父母覺得我麻煩而被丟下。這次的憤怒來自害怕被拋棄的恐懼，是把過去的情緒帶到了現(xiàn)在。

如果我把他罵一頓：“尼瑪，我這么忙，你特么不幫忙還說風(fēng)涼話，你是不是有毛病？眼瞎??！”如此一來，他肯定也就火了，一來二去，就是要干架的節(jié)奏。這種表達(dá)情緒的確也得到釋放了，可是卻傷害了對(duì)方。

學(xué)過心理學(xué)的人都知道，弗洛伊德提出人活著的兩大動(dòng)力只有力比多和攻擊性?？墒呛芏嗳税压粜岳斫鉃楣羲?，實(shí)際是這是一種錯(cuò)誤的字面的理解。弗洛伊德所說的攻擊性是代表分離，即拉開與別人的距離。一切指向分離的詞語和行為都被認(rèn)為是攻擊性，而指向親密的詞語和行為則是力比多。

那么在養(yǎng)育孩子的過程中，我們?cè)趺唇虝?huì)孩子認(rèn)識(shí)自己的情緒呢？

比如我女兒一歲左右的時(shí)候，在門口穿我的鞋子，穿好脫了再穿，非常專注，這時(shí)候外面突然放鞭炮，突然的巨響打擾了她的專注，她嚇壞了，來不及把大鞋子脫掉就往我這里跑，爸爸離她比較近，一把抱住她，摟在懷里，拍著她的后背說：“不怕，不怕，爸爸在！”可是她哭的更利害了，我趕緊走過去，蹲下來，接過她，對(duì)她說：“寶兒剛才嚇一跳吧，好害怕，嚇壞了吧，如果害怕你就哭吧，媽媽在，媽媽陪著你。”她一聽我這么說立刻就不哭了，帶著哭腔說：“嚇一跳！怕！”說完她就推開我，就跟沒事人一樣，又去穿我的鞋子了，臉上還掛著眼淚。

同樣是安慰，為什么出現(xiàn)兩種不同的效果？只因?yàn)榘职址穸怂那榫w，而我看見了，她覺得被理解了。

又有一次女兒（23個(gè)月）在玩套娃，其中一個(gè)套錯(cuò)了，卡住了，她搞不出來，我看她很著急就自作主張給她幫了忙，她特別生氣，她是想自己搞出來的，我的幫忙一下子激怒了她，大聲哭起來，一邊哭一邊把套娃都使勁扔到地上。我看到她生氣了，第一時(shí)間離開她身邊，站在離她兩米左右的地方，溫和的看著她:“唉喲，寶兒生氣了，寶兒不想讓媽媽幫助，寶兒好生氣，生氣的把套娃都扔了，真是太生氣了?！蔽乙源筮^她哭聲的音量重復(fù)了兩三遍，她哭了兩分鐘左右開始轉(zhuǎn)過臉看我，我就走過去，摟著她的肩膀，一邊給她擦眼淚，一邊輕聲又說了一遍：“寶兒想自己搞，不想讓媽媽幫忙，是嗎？特別生氣是嗎？對(duì)不起，媽媽下次不這樣做了！”當(dāng)我把她的眼淚擦干她就停止了哭泣，喘著粗氣（看得出來她剛才真是太生氣了），慢慢平靜下來，指著套娃說：“媽媽幫寶兒撿，寶兒要玩套娃！”我立刻幫她撿起來。當(dāng)她再次拿起玩具的時(shí)候，已經(jīng)平靜如初，我知道她的情緒已經(jīng)過去了。

這件事中，我為什么不是一開始就抱著她，而是離開她呢？因?yàn)槲抑离m然她原本是因?yàn)樘淄薷悴缓枚鞌≈鄙鷼獾?，可是最后引起她憤怒的是我的幫忙，她?duì)我有了很強(qiáng)的戒備，她覺得我侵犯了她的邊界。我第一時(shí)間拉開與她的距離，讓她覺得自己的邊界處在安全之中，可是我不能離她太遠(yuǎn)，這樣她會(huì)覺得被媽媽拋棄了，我站在離她不遠(yuǎn)不近的地方陪著她，讓她感到既安全又滿足了她的依賴。

從小我就這樣不斷的給她確認(rèn)她的情緒，她現(xiàn)在幾乎很少哭了，當(dāng)她遇到事情想要卻得不到的時(shí)候，她會(huì)撅著嘴說:“哼，寶寶生氣了，哼，寶寶很生氣?！蔽視?huì)跟著她再重復(fù)一遍：“嗯，你真的很生氣，你想要人家不給，太生氣了?！毕胍獤|西拿不到的時(shí)候，她會(huì)說：“寶寶夠不到，很著急！”我不陪她的時(shí)候，她會(huì)說:“媽媽不陪寶寶，寶寶很傷心！”她通過我的確認(rèn)，已經(jīng)知道了她當(dāng)時(shí)感到不舒服的情緒是什么，那么她就不會(huì)只用哭和發(fā)脾氣來表達(dá)，當(dāng)她覺得她的情緒被媽媽看見、理解、接納的時(shí)候，她的情緒就得到了轉(zhuǎn)換，完整的共情是可以達(dá)到瞬間止哭的效果的。

英國精神分析學(xué)家威爾弗雷德·魯普萊希特·比昂（Wilfred Ruprecht Bion）稱這種共情得以讓能量轉(zhuǎn)換的方式叫“阿爾法功能”，也就是當(dāng)一個(gè)人的情緒，通過另一個(gè)人用語言表達(dá)出來之后，就相當(dāng)于把情緒轉(zhuǎn)移給了另一個(gè)人，那么自己的情緒就沒有了。

很遺憾，我們小時(shí)候都沒有被這樣正確的對(duì)待，可是沒關(guān)系，現(xiàn)在我們已經(jīng)長大，我們可以自己教會(huì)自己認(rèn)識(shí)我們的情緒，多感受身體，讓身體放松下來，放下戒備，找到與身體的鏈接。有些人的身體非常敏感，身體的反應(yīng)比意識(shí)強(qiáng)烈，有些人的意識(shí)很強(qiáng)，能很快覺察到原始情緒，這都很好。當(dāng)覺察到之后，不要抗拒，去看看這些情緒來自哪里，與情緒呆在一起。無論如何，都要相信，我們每個(gè)人心中那個(gè)有靈性的小精靈一直都在，當(dāng)命運(yùn)給我們關(guān)上一道門的時(shí)候，一定會(huì)給我們留一扇窗。

當(dāng)我們還不能覺察自己的情緒時(shí)，對(duì)他人做不到共情時(shí)，可以選擇做真實(shí)的自己，表達(dá)自己的情緒，不攻擊他人，不攻擊自己。把自己與他人分開，把現(xiàn)在與過去分開。我們每個(gè)人都應(yīng)該被溫柔的對(duì)待。

曾奇峰老師有一篇文章講到智者的四句箴言：把自己當(dāng)成別人，把別人當(dāng)成自己，把別人當(dāng)成別人，把自己當(dāng)成自己。這四句話完美解析了元認(rèn)知力、共情、邊界、獨(dú)立。

送給大家，希望我們都能找到與身體的鏈接，讓意識(shí)之光照進(jìn)黑暗的潛意識(shí)深處，看到我們的原痛！釋放它、接納它，讓情緒流動(dòng)起來。

情緒流動(dòng)了，愛才會(huì)流淌在心間！