上周四早晨，聽到一則消息讓我心痛不已。

本市一中一名高二女生，于周三上午的聯(lián)考結束后回到家中，從自家二十樓一躍而下，瞬間死亡。一個美好鮮活的生命如此脆弱，這段青春那么慘烈。瞬間，我的眼淚就流了下來，心情也跌落谷底。

中午和一位超市老板談論起這件事，老板又對我說起一個十一歲小男孩自殺的消息，心情更是不好?；丶姨稍诖采?，久久不能午睡，眼淚一串串地落，那心情錯綜復雜，不是個滋味。

后來稍稍平靜，我回想了自己當時的狀態(tài)，并嘗試自由想像。

聽到高二女孩自殺的消息，我第一反應想到了自己的女兒，還有對女兒炸毛的自己。

女兒就要月考，我有些著急。這孩子，一點也不知道好好復習，我問她歷史背了嗎？她說毫無準備。我又問政治呢？她也說沒有。

面對她毫不在意的態(tài)度，我在意了。我對她大聲說：“你到底想干什么？”她沒回答，但七個不服八個不憤。

然后，我犯了一個錯誤，說：“唉，不好好學習，早上班也不錯。”

當晚她學到好晚。

高二女孩自殺，觸動了我脆弱的神經(jīng)。作為媽媽，我害怕自己的不當言論，對女兒造成影響；害怕正處于青春期的她，萌生一些激烈的想法；更害怕她做出過激行為。

我的淚，是一個母親悔恨的淚，后怕的淚。

中午在一個群中，又聽到一位群友談起高二女孩的事。說女孩產(chǎn)生了比較嚴重的厭學情緒，已經(jīng)十多天在家休息。結合我知道她參加聯(lián)考的事，我猜想她沒有考好，以至于想不開。

忽然間，我有些怨女孩的父母。嚴重厭學，肯定會產(chǎn)生一些情緒問題，為什么她的父母不去求助專業(yè)的心理疏導老師呢？為什么沒有關注到女孩的諸多不容易？為什么？

后來深入思考，我并不知道她父母做了什么，也沒有任何消息表明父母對她冷漠，我的猜想只是主觀臆測，沒有客觀依據(jù)。

那么我為什么產(chǎn)生了埋怨的情緒？我仿佛看見一個女孩，背著重重的書包，孤孤單單一個人上樓，一個人面對失敗，面對父母的不悅，面對別人過低的評價。

她那么無助，那么茫然，那么不知所措，不知道如何表達自己的苦惱，不知道向誰求助。女孩好像青春期的我，我把自己的一些體驗投射到女孩身上，我知道我想抱抱她，想對她說：“你真的不容易。”我也想抱抱那時的自己，告訴自己“你很好，你也很努力”。再次淚目中……

那個十一歲選擇自殺的男孩父母，在我們的村子打工，留下小孩同爺爺奶奶在一起。大人心疼大幾百的車票很少回去。

在我的想象中那個小男孩是黑瘦的，卻有著異乎尋常黑白分明的大眼睛，那雙眼睛中有期許，有不愿意。他期許著父母回到自己身邊，他不愿意過早懂事，承擔過多。

可是現(xiàn)實是殘酷的，為了生活父母遠走他鄉(xiāng)，他雖然有祖父母的照顧，但那份愛畢竟不同于父母的愛。他需要學會堅強，學會快點長大。

小男孩很孤單，肩膀很弱小，但需要擔起很多。就像我那個年代出生的孩子，要更早學會懂事，更早像個大人，更早為生活做出貢獻，我們沒有條件撒嬌，沒有條件偷懶。我們要像成年人一樣割麥子、收花生、收玉米，從事農業(yè)勞動。

我們需要一個自由的童年，但更多的是渴望不可及。但沒辦法，那個物質匱乏的年代，為了吃飽、穿暖、上學要竭盡全力。真不知道是我們利用了財物，還是被財物所綁架。我們與父母是被物化的人，丟掉了本該享受物質財富的能力，只會把它們積攢起來，以便應對不測。

但我們還算幸運，畢竟與父母沒有分離，畢竟處于正常的家庭關系中。

我為他哭，也是看到過早承擔家庭責任的自己。想做個孩子的渴望一直都在，我被留在了那個孩童階段，習慣于承受過多的責任，不懂得放松，但內心一直想做個被呵護的小孩，所以張開手抱抱他，給他安慰。

世界是什么樣的？對于你、對于我、對于他，這個答案是不同的。我們選擇性地看到自己想看的，選擇性地遺忘一些痛苦，又因為一些特殊事件勾起這些痛苦，我只是想說，抓住那些情緒情感的波動，面對它們，思考他們，才能幫助我們更好地看到自己！

end

小個子灰狼：教師、心理咨詢師，關注自我成長、教育、心理與生活，寫有用的文字，更愿傾聽你的心聲。

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