時(shí)隔這么久，我還是回來(lái)了。

像當(dāng)初的那份期許一樣，我總是在堅(jiān)強(qiáng)的外表下隱匿著一顆柔軟的心，扮做無(wú)堅(jiān)不摧的模樣展示沒(méi)有人能傷害的了我，然而受的傷只有我自己知道。我從來(lái)想過(guò)自己會(huì)從高處跌落，我永遠(yuǎn)猜不透人心，枕邊人都無(wú)法看透，何說(shuō)他人啊。

最開(kāi)始的滋味，現(xiàn)在看來(lái)是甜的。當(dāng)初覺(jué)得除了你我還有世界，然而現(xiàn)在，你就是我的世界，離開(kāi)你我仿佛不能快樂(lè)的活下去。我不知道這種奇妙的變換體驗(yàn)是不是發(fā)生在每個(gè)最初“自以為是”的difficult girl，至少我現(xiàn)在是這樣的，并且無(wú)法改變一樣。我曾經(jīng)覺(jué)得我永遠(yuǎn)是你的核心，是你最柔軟的心里不可或缺的一部分，但是，我從什么時(shí)候感覺(jué)不到了呢？或許是畢業(yè)之后吧。時(shí)間和空間慢慢隔異了我們彼此，我能感覺(jué)到的就是你對(duì)我的冷漠，可是你卻說(shuō)是太忙。我即使再忙心里裝的永遠(yuǎn)是你。

我真的想不通，到底是什么讓你現(xiàn)在對(duì)我如此冷淡。我真的好難受，明明都不知道哪里錯(cuò)了還在一直給你道歉。卑微已經(jīng)成為了我的銘牌，我對(duì)你很好很好，是想讓你也那樣對(duì)我，而不是成為你不在乎我的一種資本。我想你，想和你每天在一起，我向你發(fā)送我的真心，我知道換回來(lái)的卻是你的假意。我越來(lái)越看不透你的內(nèi)心，甚至是對(duì)我好我都感覺(jué)是一種習(xí)慣和偽裝，真的像你的經(jīng)典屬性一樣嗎，永遠(yuǎn)的三分鐘熱度會(huì)在我身上失靈嗎？我想讓你一如既往的對(duì)我好，像當(dāng)初一樣，你卻說(shuō)那時(shí)的你很卑微，很下賤，我們戀情中的地位永遠(yuǎn)都是不平衡的，你覺(jué)得不公平，我覺(jué)得傷心。這樣一段糾結(jié)的戀情，是每個(gè)人都必經(jīng)的，我不知道。我只想這樣傻傻的欺騙自己，你是心里有我的，不會(huì)胡來(lái)的，可是一次次打我的臉，你沒(méi)有我想象中的那么美好。

也許是時(shí)間磨平另外我的棱角，我順著你的方向走。你經(jīng)歷風(fēng)沙和痛苦，向我傾訴半分，其余靠我自己猜想。有時(shí)候我想和你一起分擔(dān)喜怒哀樂(lè)，現(xiàn)在你更是不肯說(shuō)了。連裝都懶得裝了。為什么，到底是什么讓我們之間如此這樣，復(fù)雜化都是人的思想磨來(lái)的，我一向想思多，你或許有過(guò)理解，不過(guò)現(xiàn)在都是埋怨。

這次從你那里回來(lái)，我真的是最有感觸的一次，也許從前我不愿相信，可是現(xiàn)在我想著想著就會(huì)難受到掉眼淚，喜不喜歡、愛(ài)不愛(ài)是裝不出來(lái)的，我不傻，我能感覺(jué)的到你都經(jīng)歷了哪些奇妙的“優(yōu)質(zhì)體驗(yàn)”，作為一個(gè)性欲正常的男性，我真的最大程度上做出了理解，可是作為一個(gè)典型的傳統(tǒng)女性，我向往的還是專情的丈夫，不是一個(gè)喜歡獵艷的男子。或許這是我的宿命，要經(jīng)歷這樣的聚少離多的日子，或許是再痛苦的分別，你作為一個(gè)男人，要扛起減傷的責(zé)任，并不能展現(xiàn)出那么多的感情，不能像一個(gè)女人一樣哭哭啼啼，可是這樣的你讓我感覺(jué)甚是冷漠。交往以來(lái)最大程度的冷漠，幾乎要擊垮了我。

我所向往的愛(ài)情，是每天和你在一起，不知道是否你同我想。