生活和工作中的瑣事真的會磨滅自己的覺察，如果我不打開電腦瀏覽器，我甚至忘記了寫覺察日記，自己變得很懶，很散漫。

我已經(jīng)有很長時間沒有晚上節(jié)食了，知道今天下午（我甚至不想打出來，我還想逃避）現(xiàn)實(shí)給了我重重的一拳：我95公斤，接近100公斤大關(guān)。雖然身體狀況有了明顯的好轉(zhuǎn)，但是離成功還有很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的距離。我第一次上稱的時候還不相信，不相信自己有190斤，然后我找了第二個。事實(shí)證明數(shù)字不會說謊，我就是190斤。我好害怕，生怕這些東西會影響我的生活（其實(shí)已經(jīng)影響到了）。我面對女生時一直是一種不自信的心理，而且我很迷茫，我到底是喜歡什么樣子的女生，我感覺自己的欲望大過了理性，但是偏偏心理自卑。這是一種極度病態(tài)的想法。

九號的漸進(jìn)和小姑說過，如果我要向3號發(fā)展，就要學(xué)習(xí)1號的原則性和2號與人心靈交流的能力，才能得到3號真正的榮耀。我感覺如果評分100分滿分我連1分都得不到，現(xiàn)在的我根本就沒有練習(xí)，沒有提醒自己，我還是在不斷的否定自己，我自己都不知道自己怎么了。是因?yàn)樵醋詢?nèi)心的不自信嗎？

臨在的感覺越來越少了，我可能需要調(diào)動自己的憤怒，給自己一次心理沖擊。

我有一點(diǎn)感受到慈悲之心了，雖然這個慈悲之心可能是假象，但是當(dāng)時真的好疼，好無力，心中像是壓了一塊石頭，讓人透不過氣。我并不是看見這個老太太的樣子覺得可憐，心懷慈悲。而是“看見”這個老太太之后的慈悲。我會想到她的生活，她沒有經(jīng)濟(jì)來源（她自己買了兩袋種子，玉米和白菜），我第一次這么無力，恨自己無能，不能幫助到她?，F(xiàn)在想想，我并沒有想起“我的憤怒只屬于自己，與他人無關(guān)”這句話，寫日記的時候就是覺察之光再次照耀到我身上的時候。說是“看見”，但也是沒有看見。我只是以我的視角慈悲，老太太會不會很快樂，很舒服我并不知道。不過我對陳浪老師說的:只有真正感受過悲才能有慈，才能形成慈悲，有了一些體會。

還有您小姑，您的發(fā)泄也讓我感覺到了壓力和著急。我總感覺您太想保護(hù)我們了，可我有無能為力，很痛苦。雖然說是與我無關(guān)，但是我暫時還做不到，我有一些矯枉過正了，以前我會逃，現(xiàn)在我會攔，我會把所有的責(zé)任攔到自己身上。寫到這我發(fā)現(xiàn)自己一直在找機(jī)會否定自己，沒有自信啊。我真的好像沒有建立真正的自信，但是我應(yīng)該如何建立自信呢。

我有記起了一個6歲之前的記憶，我會把一個沒有了前輪的三輪玩具車掛在拖拉機(jī)車斗后面，一次又一次，我當(dāng)時是在玩，但也是在尋求父親的關(guān)注，我好像想讓父親多看見我一點(diǎn)，多陪我一會。文字的表達(dá)能力真的很匱乏，剛才的一瞬間我并不能用文字來描述我的感覺。父親，我對不起您，我沒有把您放在最深處，至少現(xiàn)在放不進(jìn)去。我會對您說實(shí)話，但是我暫時做不到心對心的交流。

依然沒有一個人能夠真正的走進(jìn)我的內(nèi)心。今天一天我都沒有問自己我怎么了，我怎么了。。。

我的覺察之光需要更深的磨練了，憤怒要調(diào)動起來啊。