武漢到晉中，919.3公里。
大二這一年，我終于開始想家。
我爸媽工作很忙，非常忙。
即便在家，也是永遠(yuǎn)都在端著手機忙工作上的事情。
我和他們不親近。
初中讀的是寄宿學(xué)校，一個禮拜回來一次。
高中恨不得一天都待在學(xué)校，我們交流的機會很少。
高考填志愿的時候，我迫不及待想要離家，就像剛長大的小鳥撲騰著想要飛翔一樣，我填的最遠(yuǎn)的學(xué)校在東北，而且我一點也不后悔。
我的家庭很保守，爸媽對我管教很多。有些事情在他們看來，即使成年了，只要還是學(xué)生時代，就不可以做。
可我表面有多聽話，內(nèi)心就有多叛逆。我想要證明自己長大了，我迫不及待地想過自己的“生活”。
后來果然如我所愿，我來了山西。
大一一年里，我交男朋友燙頭發(fā)做美甲，穿最短的褲子，踩最高最細(xì)的高跟鞋，腳被磨出血的時候，我一點也感覺不到疼痛，反而覺得暢快。
反正天高皇帝遠(yuǎn)，他們管不著我。
可我突然覺得孤獨，莫名的。
也許是因為這里干燥的天氣讓我不適應(yīng)，也許是這里的飯菜讓我不習(xí)慣，也許是這里的風(fēng)俗讓我不理解。
我有朋友，但我還是覺得孤獨。
一個異鄉(xiāng)人的孤獨。
我在這個城市沒有牽掛，我永遠(yuǎn)只是一個人。
偌大的城市，萬家的燈火，沒有一盞屬于我。
我第一次回家，一個人在西安站跑上跑下，拎著巨大的行李箱，為了補那一張回家的票。面對那排出大廳的隊伍，我站在恢弘的火車站，看著人來人往，差點哭了出來。
開學(xué)的時候收拾宿舍，我一個人把行李箱拎上六樓，又把幾床三四斤的被子從六樓抱到一樓，后來肌肉酸痛，我連翻身都翻不了。
當(dāng)初交男朋友的時候，就是因為孤獨。他攢錢從武漢來看我，我巴不得他天天不睡覺，就想一直看著他。后來送他走的時候，我一個人在宿舍哭成狗。
生理痛的時候，我都一個人躲在被子里，不想說話，覺得睡一覺就好了，也不敢告訴爸媽。
每個人都有自己的事，我不能經(jīng)常麻煩別人，也不能經(jīng)常傳遞負(fù)能量?？墒且雇砑拍瘋邢癯彼话阋u來的時候，我總想有人抱抱我。
男朋友離得太遠(yuǎn)，異地戀也很難堅持。我總是特別想他，尤其是吵架之后他不理我的時候。我拼命想賺錢，那樣可以想見他就見。
可是后來我發(fā)現(xiàn)，我想的不只是他。
我總想在吃到很咸的菜的時候來一口媽媽做的飯。
總想一個人睡覺很冷的時候會有人在我腳底加床被子。
總想在筋疲力盡的時候可以撒一下嬌就有媽媽幫我收拾殘局。
總想在突然暴瘦的時候會有人給我改善伙食調(diào)理身體。
總想在顫顫巍巍提不動行李箱的時候會有人搭把手。
我果然還是個長不大的孩子。
可鷹一旦選擇高飛，就不能回頭再去看養(yǎng)育它長大的巢。
我選擇了異地，就要學(xué)會獨立，學(xué)會報喜不報憂，要活得漂漂亮亮的，不能辜負(fù)自己的選擇。
我不輕易掉眼淚，我把孤獨化為力量。我不能抱怨自己的選擇，我每天告誡自己要向前看，我把自己照顧得好好的，我享受在這里的每一天。
我期待著宿舍旅行，我希望畢業(yè)之前能去遍山西的名勝古跡，我欣賞這里的文化。
我和舍友每天侃天侃地，我不把傷感的事放在心里。
那為什么夜深人靜的時候，還是會孤獨？
