如同以前一樣，在新的一年已經(jīng)過去大半時(shí)日以后，我依舊穿梭在城市之中，沒有明確的目標(biāo)，沒有方向。

我連當(dāng)下都活的如此盲目，未來更是無從談起。我并沒有因此感到悲哀而變得一蹶不振，因?yàn)榍宄?，即便悲哀，也都于事無補(bǔ)。我慶幸自己還有理智，未與頹敗不謀而合。

所謂青春，早已荒廢大半。留不住逝去的光陰使得年華漸消。這漸消的年華讓我在迷茫中依舊不知所措，揮霍青春肆無忌憚。這一筆原本眾生平等的財(cái)富，讓自己過早的耗費(fèi)殆盡，使得囊中羞澀，之后只是一味的怨天尤人，卻始終不能幡然悔悟。

世界之大，蕓蕓眾生，如何懂得用這一筆財(cái)富去創(chuàng)造更大的財(cái)富，這是每個(gè)人無法復(fù)制的獨(dú)門絕技。

在家的日子，我刻意翻出許多褪去光澤的老舊照片。我必須得承認(rèn)自己是個(gè)懷舊的人，我活在過去，無法自拔，并且一廂情愿。這種人，有沒有明天，或許早已無關(guān)緊要。日子過得惶惶忽忽，沿著生命中固定的軌跡運(yùn)行，終日所作，在平常不過了。

那些日子，我克制住大腦的一切非分之想，不去懷念，不去追憶。如同一只冬眠的生物，盡情的享受這份不可多得的倦怠。

寂靜的山野，漫山厚實(shí)的積雪，我在整片的雪白中悠然自得。當(dāng)真想，深居于此，足不出戶，遠(yuǎn)離塵世的喧囂。將自己余下的未知年華付諸于此，不在卷入這一場悲喜參半的人間鬧劇。這不切實(shí)際的遐想，是因恐懼，亦是疲憊。

這恐懼，源自生活的變幻無常，這疲憊，源自自身的不堪重負(fù)。我害怕，終有一日，自己敗給躲藏靈魂深處伺機(jī)而動(dòng)的那一份怯弱。

曾經(jīng)，面對(duì)這個(gè)世界，多少次想要逃離，一念生，一念死，那都是年幼的無知。

此刻，我佇立在即將二十七歲的年輪之上，轉(zhuǎn)首回望來時(shí)的路途，不在感嘆往事不堪憶。

我赤裸著來到這塵世，在襁褓中雙眼清明，懵懂無知的望著這充滿陌生氣息的地方。我望著燈火，望著眼前陌生的年輕的面容，那上面盡是歡喜。從最初的咿呀學(xué)語，到后來的蹣跚而行，第一次面對(duì)生死，第一次被老師罰站，第一次遞情書，第一次分手，第一次離鄉(xiāng)遠(yuǎn)行。這林林總總的細(xì)枝末節(jié)，被自己不經(jīng)意的銘記，讓歲月的畫軸卷起，擱置在那一扇久未開啟的空門之后。

我時(shí)而翻閱，沉溺其中，看那畫軸中的人，時(shí)而悲傷，時(shí)而愉悅。這一切，似乎與我無關(guān)，我以過客的眼神凝望自己。一切如此陌生，如此熟悉，真真假假，如夢如幻。

我望見，我遺失了那張純真的笑臉，那份天真無邪，那份對(duì)愛的執(zhí)著，那曾今對(duì)未來的一腔熱忱。終究是經(jīng)不住歲月的洗禮，在青春的長河中丟掉了自己的放蕩不羈，變得落魄不堪。而時(shí)至今日，唯有那份與生俱來的孤寂，與自己結(jié)伴而行，常伴左右。

我在六月的清晨，迎著滿天朝霞，鋪開潮濕的畫軸，將它們沐浴在盛夏的暖陽下，好褪去朦朧的倦怠之意。那些回不去的過往，我多想如你那般，肆意歡笑，不必再麻木不仁的面具之后獨(dú)自咀嚼卑微與落魄。

曾經(jīng)，是遙不可及的奢望，后來，是無法預(yù)知的幻想，我在已成現(xiàn)實(shí)的今日左右為難，掙不脫命運(yùn)賦予的沉重枷鎖。那清明，分明已是迷茫。

我期望，若他日，我以赤裸之軀與世隔絕，愿這雙眼的迷茫能恢復(fù)片刻清明，讓我再看一眼這世間的真實(shí)，告訴我一切原本并非如此苦不堪言。