今年是那個13歲就有個1歲的又算兒子又算弟弟（就是我）的最小的姨娘死去20周年。她走的那年我沒有哭，或者說是第一次接觸一個人的死亡，顯得驟然無措。我只記得，我看到躺在冰棺里面的她由于泡在水里良久而一大塊紫色，她是在照顧我的日子里跟著師傅學(xué)的裁縫。她給我做過的衣服是我覺得這輩子穿的最舒服的衣服，每年回去，我都沒有勇氣去她的墳前，不是其他，是覺得沒有臉面去見她。這種固執(zhí)的感情也許就和某些小動物會把第一眼看到的物體當做媽媽一樣吧。我多想再頑皮一次，被這個人用鞋板子抽到求饒，我多想這個人能夠看到長大的我。然而這個當時正在談戀愛的姑娘終究沒有活到穿上婚紗的那天。所以，我和程算是她的子女吧，這個人為了我們奉獻的不僅僅是青春，還有生命，還有一個女人終生的遺憾，沒有經(jīng)歷愛情的甜蜜，連婚姻這座殿堂都沒走過。

我只記得我的童年避不過三個人:爺爺，奶奶，小姨。說完了爺爺和小姨，我來說說奶奶。在我的印象中，幾乎沒見過奶奶真的動氣，也許當年也是大家閨秀，做什么事情都很輕柔。奶奶會的東西很多，疼愛我和青，卻又做到不偏不倚。也許爺爺奶奶只是生不逢時吧，一個到八十歲我看上去依然帥氣的軍人爺爺，一個六十余歲我仍然看到年輕時容貌如何驚艷的奶奶。那時候，我已經(jīng)開始上小學(xué)三年級了，小姨回到外公外婆身邊，每個周六周日，父母那時候因為要去市場賣魚，所以我會度過相對無人孤獨的周末，是奶奶帶著早飯叫醒我，給我掖被子?？墒撬麄冏叩亩荚?，一個98年，一個99年，一個02年，都在我上高中前就那么走了。

這么多年，我把自己看似開放到毫無節(jié)制不過是為了逃避心靈深處那里的拷問，傷疤終究被自己血淋淋的揭開了，疼得我淚流滿面。

清明快到了，我想應(yīng)該去面對他們，哪怕只是幾塊墳塋，兩塊墓碑，在我心里，卻是最難走過去的。走不過去，終究難成大器。

扯傷疤扯出了一千六百字，不過卻沒扯到自己，原來的題目本來是寫《我》的，但一定會寫有關(guān)別人的事情，以上就當背景吧，下面算是正文吧。（先割了）。