我開始設(shè)想，我要在想象中和鏡子里的自己對話。就在這個念頭出現(xiàn)的剎那間，似乎自己不同的分身從腦海里的眼前略過。脆弱無助的小孩，冷靜敏銳的車手，邏輯敏銳的分析者，一個母親，不想面對挑戰(zhàn)的懦夫，憤怒的破壞者。但是，我就是看不到自己的臉。

一直以來，我就是一個對自己接受程度很差的人，對自己充滿了各種的改造欲望。不是活在對自己的絕望中，就是活在想要活成另一個樣子的打雞血中。照鏡子這件事，也成為這種改造欲望的工具，要么是對于鏡中自己打的絕望，要么是欣喜于鏡中自己終于不再像自己了，而是像一個更好的自己。于是，更加看不清自己的臉，真實的樣子。手機(jī)的美顏功能，加劇了這個模糊。

我們?nèi)绾螑圩约?？是通過愛那個更好的自己嗎？

一天的忙碌，經(jīng)歷了各種顛沛沖撞的洗禮，我迷失過，悲傷過，喜悅過，我為自己可以在風(fēng)暴中穩(wěn)定在中心而自豪，也為自己在風(fēng)暴中失去重心而自責(zé)，一瞬間，自己好像變成了摔在地上碎成一地渣的玻璃心，下一個瞬間，又恢復(fù)了原樣。所謂完整而不破碎的心，其實是為自己的裂痕而榮耀的心。

夜幕降臨，華燈初上，如此老套重復(fù)的日常。終于坐在書桌前，終于還是要完成與鏡中自己對話的儀式，于是，我看得到，我想要和想象中鏡子里的自己對話的這個念頭，依然是不想去看見鏡子里的自己，依然是逃避。

其實每天有那么多次會與鏡中自己會面，門口的穿衣鏡，洗手間的鏡子，衣帽間里的穿衣鏡，還有各種玻璃鏡面的反光。但是這種會面，多么的無意識，刷牙的時候，看著鏡子里的自己時候，我在想什么？穿衣服的時候，我到底想要看到鏡子里的自己是什么樣子，還是期望鏡子里的自己是什么樣子？

睡覺前，我歪在床上看燦燦自己脫衣服，他很認(rèn)真的脫毛衣，解開襯衣扣子，脫掉袖子，然后把脫下來的衣服抱起來，放在床腳。我看到，孩子在脫衣服的過程中，是如此的專注，他的眼睛，從來都不曾離開過自己雙手的動作，他是如此當(dāng)下，如此認(rèn)真地，在經(jīng)驗自己，即便是脫衣服這么一件平常的事情，都那么有儀式感。

如果長大，是讓自己離自己越來越遠(yuǎn)的一個過程，那么成熟，大概是重新回歸的過程吧。不僅僅是要存在在儀式感中，而是通過這種離開和回歸，真正地經(jīng)驗到這種儀式感的美麗。

最后，我也實在是懶得走到衣帽間照鏡子，拿起手機(jī)，自拍模式，對著手機(jī)里的自己，一個疲憊的，頭發(fā)蓬亂的，眼睛充血，美瞳還沒摘的，真實的自己。對不起，請原諒，我愛你，謝謝你。

無論我長到多大，我一直有感覺，那個懵懂中自我剛剛覺醒的，幼小的自己，淺薄柔弱，意志堅定的女孩，依然是我。

琥珀

2017年12月8日夜

奧森旁