在我提筆之前，有很多靈感，雖然我們見面次數(shù)不算多，我卻可以不自量力的說我覺得自己比較了解你，你就是那樣的人，又執(zhí)著又敏感。你會(huì)執(zhí)著的追求你想要完成的事情，付出很多。而我知道我給人以什么印象，講話沖動(dòng)，神經(jīng)質(zhì)。你跟我說過很多你的事，我很少跟你提到我的事。

我們認(rèn)識(shí)很久，見面不多，糾葛過幾次，我總是不假思索的將一些話脫口而出，不能很好的控制自己，看過一句話，上等人跟下等人的區(qū)別就是有自控力，我沒有，這真可惜。除了自控力我還有很多缺點(diǎn)，我沒法變成自己想要的模樣，盡管也做過很多努力。我做過更多的努力就是認(rèn)識(shí)自己，曾經(jīng)失眠，徹夜倒在床上看天亮，那時(shí)的我極其想死，卻有一股說不出的莫名的理由伴我支撐下去。誰知道呢？我總覺得我還沒完成什么。曾經(jīng)我被診斷出有抑郁癥，我也沒藏著，大方告訴別人，哪怕別人會(huì)不假思索的給我貼上“此人消極悲觀，慎交。”的標(biāo)簽，也無所謂，我不在乎別人怎樣看我，但要我偽裝，要藏到什么時(shí)候呢？老天，這樣真的更累。

我是一個(gè)瘋狂的人，會(huì)做很多別人看起來并不太正常的事，但我就做了，盡管從小被保守到有些封建的家庭教育長大，被告知循規(guī)蹈矩的像別人一樣活著，要活的好看（讓別人看著好看）就是盡量做一個(gè)讓別人沒閑話可說的人。事實(shí)卻恰恰相反，我什么都沒有，一無所有，還有所謂的抑郁癥。這簡直能被哪些喜歡說閑話的人活活指破衣服。盡管后來發(fā)現(xiàn)那不是抑郁，那知識(shí)在我沒完全認(rèn)識(shí)到自己，沒了解自己時(shí)，一再遭受挫敗的結(jié)果。那是表象，謝天謝地，我總算看清自己了，知道自己什么原因致使何種結(jié)果，人最困難就是接受自己，這是殘酷的，你需要把那塊慘不忍睹的碩大傷疤揭開來，仔細(xì)看，連尺寸都要量清楚。我用了很久告訴自己，對(duì)，這是我，我受的傷害，丟失的東西，所有的遺憾，都沒有遺憾，因?yàn)檫@個(gè)是我，理當(dāng)承受這一切。

找到自己，了解自己，再到接受自己，是一個(gè)很漫長的過程，起碼我不用在家里花大量的時(shí)間讓自己看起來不那么奇怪，然后出門時(shí)，走過路邊的鏡子，仿佛面對(duì)一個(gè)魔鬼（因?yàn)槲也桓胰タ?，不敢面?duì)自卑的自己）。盡管我仍舊在不斷干些蠢事，人生不會(huì)像故事一樣到了結(jié)局就皆大歡喜，起碼我也不必再為這些蠢事責(zé)怪自己，然后被這種挫敗感打敗，再到壓抑瘋狂。

認(rèn)識(shí)你有幾年，最欣賞你的就是執(zhí)著，你找到自己像做下去的設(shè)計(jì)，一直堅(jiān)持下去，盡管當(dāng)中也吃了不少苦頭，但相信你是快樂的，就像跟自己喜歡的人在一起，當(dāng)中偶爾不愉快，以后回想起來也仍然甜蜜。我是嫉妒你的，我沒找到自己最想做的也最甘愿做的事，人生得過且過的生活，我一點(diǎn)也不滿意這種生活，還在不斷尋找不斷嘗試。愛可能有點(diǎn)辛苦，連愛都沒有的簡直痛苦，當(dāng)世界沒有再讓我感興趣的事情，到底還為什么活著？

但無論別人怎樣看我，我都想走自己想要選擇的路，有可能我會(huì)找到，實(shí)現(xiàn)自己的價(jià)值，有可能就一輩子找不到了，這可真可怕。但無論怎樣，因?yàn)槭俏遥@些路也只好接受了。但其實(shí)我真的很簡單，或者就是喜歡簡單，根本不想進(jìn)入復(fù)雜的勾心斗角的世界。我知道這樣的我搞不好會(huì)被殘酷的社會(huì)分尸，啃食的渣都不剩。但既然我是一只兔子，就要接受兔子的命運(yùn)。

最后說，你想過死沒有，我想過無數(shù)次，自己都數(shù)不清楚，曾經(jīng)熬夜失眠，最想的就是死，但想想我還是愛這個(gè)世界的，好奇，像去了解，盡管很多陰暗很多傷害，還是打心底的愛。有時(shí)覺得自己病好了，抬頭看看藍(lán)天，覺得藍(lán)天太美好，這個(gè)宇宙真神奇，我是舍不得死掉的，我喜歡好聽的音樂，好吃的食物，好看的書，電影，寵物，還有很多重要的人，包括你，我的朋友。

愛你們。