這個念頭是今早將要醒來的時候自己跑出來的，我做了一個夢在將醒未醒的時候，我意識到在潛意識深處我是有自卑情結(jié)的，而且很深，可是一直以來我因為強(qiáng)烈的自尊心忽視了它，假裝它不存在，但在今天我突然意識到在我成長過程中，尤其是畢業(yè)的近十年里，我很多處理事情，人生抉擇都與這一個因素有這不可分的關(guān)系，可以說因為我的自卑決定了我的思想和與別人為人處事的方式，這讓我很久以來一直都是敏感的，因為內(nèi)里的自卑不想承認(rèn)，所以外在強(qiáng)裝著堅強(qiáng)，有種打腫臉充胖子的感覺，但內(nèi)心因為自卑沒有料，沒有自己的底氣，所以外在裝的很辛苦，因為不得不強(qiáng)裝一個內(nèi)外不合一的自己，且自己始終不愿意承認(rèn)。今天為看到自己內(nèi)在是自卑的，反而很開心，不管我的身上有再多不好的優(yōu)點，但我承認(rèn)它，這些都是我的一部分，自卑是一種狀態(tài)，是我小時候成長經(jīng)歷形成的一種結(jié)果，我接納這個結(jié)果，順著這個提示往后看看，以前發(fā)生的什么事情給我?guī)砹诉@個結(jié)果，這樣遠(yuǎn)比強(qiáng)壯堅強(qiáng)要好。就像蓋一座新房子，蓋到一半發(fā)現(xiàn)基石壘的七扭八歪，是推翻從來還是咬死不承認(rèn)還繼續(xù)往上累加更好吶，內(nèi)心的基石不穩(wěn)是致命的，對人來說就是表露在外在什么都無法順利的發(fā)展，工作、生活等等，看到自己的自卑反而是一件好事。

這種放假回家，我和父親提到念小學(xué)的時候，我們每天都要被班主任打的事情，關(guān)于小時候念書成長的故事，父親沒有在我身邊伴我長大，很多很多事情他們壓根都不知道，所以在當(dāng)時的我來說，沒有支持，在學(xué)校被同學(xué)欺負(fù)，被老師冤枉，都無人可以傾述，只能由小小的我自己去承受，可是那個年紀(jì)的孩子，如果消化這些復(fù)雜的事情吶？本來就長久處于孤單的我，漸漸變得不知道如何與別人相處，性格變的很古怪。小學(xué)的時光是我最最不想記起的日子，記得畢業(yè)時集體照我都撕掉了。

小學(xué)發(fā)生的事情，我現(xiàn)在還記得對我影響比較大的大概有這么幾件。其中有兩件和我的語文老師有關(guān)。我們家是在小鎮(zhèn)上，小學(xué)一共有五所小學(xué)，最好的是一小，最差的是五小，我的姐姐和兩個弟弟都是念的一小，而我去念了五小，去哪所學(xué)校念小學(xué)都是可以選的，但稍微對孩子的學(xué)習(xí)有點要求的都會愿意送孩子到最好的那所去念。這個選擇成了之后很長一段時間我埋怨父母的原因，因為念小學(xué)的起點不同，讓我一直以來有種感覺，父母尤其是父親覺得我是差的，因為我很差父母才把我送到我們那里最不好的小學(xué)。這是我最出的自卑產(chǎn)生的來源，也開啟了我?guī)资昱c姐姐對比，與別人對比的漫漫長路。后來關(guān)于這個事情我問過父母，我說為何這么不公平的把我送到了最不好的小學(xué)。他們說起先是把我送到一小去過的，但是小時候個字又比較小，送我去念小學(xué)的那年是七歲送去的，但是七歲是按照虛歲來算的，而我是十二月生的，所以實際上虛歲和實歲按照正常的算法還差個兩歲，老師就覺得太小收不了，以前不像現(xiàn)在念小學(xué)是卡的死死的按照月份來定的，6、7、8歲都有剛開始念小學(xué)的，具體幾歲送過去，也全憑家長自己的判斷，加上老師選不選擇收。我是先上了半年學(xué)前班，可能我父母不想讓我再念一年學(xué)前班，所以就直接把我送去念小學(xué)了，這樣一小的老師不收之后，我爸就去找了五小的教導(dǎo)主任，因為我念的學(xué)前班就是在五小里面念的，教我們的就是教導(dǎo)主任的老婆，算我本家的姑姑，所以這個教導(dǎo)主任就算我姑父，然后我姑父就領(lǐng)著我去找了后來教我的數(shù)學(xué)老師，也是我們的班主任，我們叫他小鐘老師。當(dāng)時我還記得他騎在自行車上，腳踏在地上，看我個子小小的，歪著頭問我，問我家里都有幾口人，還有簡單的數(shù)數(shù)，我都答出來了，他覺得還不錯就收了。

小鐘老師還有一個親哥哥我們喊他大鐘大老師。我們學(xué)校每個年紀(jì)一共是三個班，我在二班，小鐘老師我們的班主任，大鐘老師是一班的班主任，同時小鐘老師帶兩個班的數(shù)學(xué)，大鐘帶兩個班的語文。三班的語文老師和數(shù)學(xué)老師是一對親姐妹，和我們班正好相反。放在現(xiàn)在的教育體系了很少會在發(fā)生這樣的情況了吧，但那個時候就是這樣?？赡苁翘烊荒行缘慕逃季S帶著強(qiáng)權(quán)性質(zhì)，所以大鐘老師、小鐘老師制定了一個在后來都影響了我們的政策，按照排課，一班主課兩節(jié)連上，所以每次上課前他們會把前一天課的課前作業(yè)拿出來給大家講解，并讓大家自己對照自己錯了幾題，讓那個時候的我恐懼的事情就在這之后，每次講完之后，大鐘老師和小鐘老師會到講臺邊的墻角處拿起一個板凳腿，然后一個一個走到每個人的旁邊，讓自己說自己錯了幾題，錯幾題就會拿著板凳腿在你頭上打幾下，嘣嘣嘣，這就是我記憶中板凳腿敲在腦袋上面的聲音，甚至還是有回聲的，每天都是如此，整整四年，從一年級到四年級。后四年級末的時候發(fā)生了一件事情，結(jié)束了我們的痛苦。有一次大鐘老師在一班上課的時候，又一次拿起墻角的板凳，像往常一樣嘭嘭嘭的打下去，打得一個孩子鮮血直流，因為他沒有發(fā)現(xiàn)他拿起的那只板凳腿上帶著釘子。后來的好些天，我們兩個班的主課都被停掉了，換成其它老師的課，要么是自習(xí)，過了幾天后把，不知是學(xué)校還是誰，調(diào)了兩個女老師過來，也是在小學(xué)的時候我度過了我最輕松的一年，說實話我竟然不記得那兩個女老師的樣子了，可能教過我們的時間太短，但我隱隱約約記得，那兩個老師的教學(xué)風(fēng)格是開放的，頗像現(xiàn)在提倡的素質(zhì)教育，她們帶著我們搞黑板報什么的，班里的氛圍和往日是大不相同的。

除了這件事情，還有兩件與大鐘老師有關(guān)的事情，影響了我，有一件我好想在以前的寫作里寫過，是關(guān)于我放棄自己寫作的原因。以前的作文教學(xué)都教命題作文，教科書式的范文是老師最推崇的，而我小時候好像天生就像現(xiàn)在一樣，喜歡去寫這種細(xì)膩的文字。有一次小考過后發(fā)語文卷子，老師留下了幾個人的卷子，說下一堂課再發(fā)，里面有我的被留下了，以前在班里，我的成績是屬于中上等的，就是每次考試差不多在88到90、92 之間徘徊的那種，而老師每次表揚(yáng)的都是前幾名考98、100的同學(xué)，所以這自然難有我的份。所以那次卷子被留下來我很開心，因為一起被留下來的基本上都是班里作為寫的特別好的，很少能被老師夸的我內(nèi)心特別激動，整個課間休息的時候我都很開心，只是又不表現(xiàn)出來，我覺得自己要淡定，要好的同學(xué)還跑過來跟我祝賀，說我的卷子被留下來了，這次作文肯定寫的很好，都為我開心。到上課之后，大鐘老師一直在念別的同學(xué)的卷子，始終等不到我的，我特別焦急，心想是不是把我忘了，直到最后一張的時候，老師開始念我的作文，已經(jīng)忘記是念到一半的時候還是什么時候，老師把卷子往地上一甩，惡狠狠的說，這寫的是什么亂七八糟的東西，像流水賬一樣。本來滿懷欣喜等待老師夸獎的我，聽到這樣的話一臉錯愕，我想那時候的我可能根本不知道面對這樣的事情該做何反應(yīng)，我木納的上前接回了我的卷子，并在之后的課上完完全全陷在這樣的一種錯愕了，我小時候一直是個膽小的小孩，因為父母的教育，視老師為權(quán)威，得到這樣評價的簡直對我的打擊可想而知，因為我平時雖然成績不是最好的，但是最乖，最遵守課堂紀(jì)律，雖然一般得不到老師的夸獎，但也極少被老師批評，這次的事情讓我覺得被否定，我記得至此之后，我就放棄了作文的愛好，因為我在心里用到老師給我的評價，我寫的就是流水賬，流水賬怎么能成為作文吶，這是沒有意義的。哪怕是之后我的初中語文老師表達(dá)了對我的欣賞，但我心里的烙印已經(jīng)印下，之后很多年，除了考試，我不再去寫了。

而之后發(fā)生的一件事情，讓我徹底的痛恨大鐘老師，有一次上課的時候，和我隔著一個走道的右邊同學(xué)，平時也是上課不老師，總是搞些小動作，那次不記得他是要拿我的橡皮還是非要讓我給后面的同學(xué)傳紙條，老老實實膽子又小的我就不同意，只想專心的上課，結(jié)果他一直不依不饒，就在他把紙條往我這邊丟的時候，被轉(zhuǎn)過頭來的大鐘老師看到了，他不由分說的跑到我的面前質(zhì)問我為什么搞小動作，我說不是我，是旁邊的同學(xué)，我不知道為什么他不問緣由，之后在我還未反應(yīng)過來的時候，啪，當(dāng)著全班同學(xué)給了我響亮的一耳光，而他的面容依然是每次用板凳腿打我們時候的那樣，惡狠狠的，甚至咬牙切齒的。從小都沒被家人打過耳光的我，又委屈又懵，我覺得當(dāng)著那么多同學(xué)被打了一耳光的我，下課之后爬在桌子上哭了很久很久，有同學(xué)過來安慰我，可這些安慰對我來說根本沒有任何用，委屈、羞恥感、被侮辱、冤枉的種種復(fù)雜感情交織在一起，擊向那時的我。這兩件事情，影響了我整個的人生，在權(quán)威面前我始終都會緊張、害怕，覺得低一等。我不知道自己該做何反應(yīng)。我不自信，面對那些需要挑戰(zhàn)的事情時，我就回到了當(dāng)面那個面對不公對待而無法做出反抗和正確反應(yīng)的自己。很長很長一段時間，我都帶著這個懦弱、膽小、自卑的自己去活著。從小很少在大人、老師那里得到夸獎的我，只有一些相好的朋友安慰我，所以直到現(xiàn)在朋友都是我最強(qiáng)的后盾，他們讓我慢慢看到自己的優(yōu)點，但我受挫時被支持。這件事過去了這么久，卻久久的影響著我，今天我再一次回到當(dāng)時的情景里，我想我也會慢慢放下了，我會給當(dāng)時的自己寫一封信，我想告訴她，當(dāng)時的自己什么錯都沒，我有很多優(yōu)點，只是在那個環(huán)境里，沒有人可以及時給我反饋，我的教育環(huán)境給我照成的思維方式限制了我看到真正的自己，未來的有一天，我會把這些全部放下。過去是過去，現(xiàn)在是現(xiàn)在，別人的評價是別人的評價，那不是真的我。