大學里玩的很好的同學最近一直陷在一場感情糾葛里，準確地說，她在那場幻夢里已經(jīng)沉浮了四載，從未中斷。

每當跟她待在一起，聽她說她的歐巴，我便會想起大神，然后陷入不可自拔的悲傷。

跟大神的相識說來荒唐，某次在唱吧亂逛，恰好點開他的歌，一首《憶似故人曲》，盈滿哀傷，竟改變了之前我對這首歌的壞印象。一時驚艷，讓人不自覺地想離他更近些，于是應征cp，學唱《憶似》，花了十二萬分的心思，日日留言，終是與他搭上了話。

后面的事情發(fā)生的理所當然，我成功地打入了“敵人”內(nèi)部，加入了大神的群組，更近一步地了解大神的方方面面，也就，更加的喜歡。

我知道他有一個差點結(jié)婚的前女友，知道他愛貓，知道他鋼琴彈得極好，知道他會制笛也會吹笛，知道他又溫柔又高冷，知道他是娃娃臉，知道他已經(jīng)工作，知道他有一個妹妹，知道……知道得越來越多，陷得也就越來越深。不管我曾多少次地告誡自己，都于事無補——喜歡，如破土而出的藤蔓，蜿蜒生長。

曾在QQ上半是認真半是玩笑對他說“我喜歡你”，那時的喜歡更多的是仰慕，并不知道自己真的會喜歡上一個僅存在于虛擬世界的人。后來真的喜歡了，就第二次，第三次，第四次的告訴他。一開始，只是想讓他知道，可他說“你還小”，帶了些不相信的意思，所以在說出口的喜歡，就是想讓他相信。最后的最后，他相信了，可我依舊沒有個好結(jié)果。

喜歡一個人是藏不住的，更何況我也沒打算掩藏。我就明晃晃地喜歡著大神，日常叨擾，哪怕他回復的字句從來簡潔，哪怕跟他聊天都要費勁地找話題，也樂此不疲。有時候怕他嫌我煩，就拼命忍住找他說話的念頭，讓他過兩天清凈日子。也不是不累的，可是喜歡，就沒法計較。

大神其實從來沒表示什么，關(guān)于我的喜歡，他只是說“可以”。有一次自己胡思亂想到很晚，凌晨三點鐘，終于鼓起勇氣發(fā)了句“你有沒有一點點喜歡我”，然后懷著忐忑入夢。第二天收到他的回復“喜歡”。盡管他有補充說“很喜歡有人打擾他無聊的生活”，但一想到他說“倒是很喜歡我這樣子”，心里就不可自抑地開出花來。因他一句喜歡，讓我所有的放棄都不甘心，直到——不得不放棄。

以后的很長很長的一段時間里，我都堅定不移地認為——大神也是有一點喜歡我的。他會分享一些自己的自拍小視頻給我，偶爾也會發(fā)正在吃飯的圖片過來；他會陪我聊天，一聊就聊很久，沒有不耐煩；他也會在我不開心想讓他陪我說話的時候，一個電話打進來，安慰我……

我永遠記得當我滿心低落的問大神“能不能陪我說說話”，他的一句“怎么了”。因為聽不太懂，大神就一個電話打過來，盡管當時他還在打游戲。聽我斷斷續(xù)續(xù)，不清不楚的解釋，說要我別哭，還有那句溫柔的“別怕”。已經(jīng)很晚的時候，大神讓我去睡覺，我跟他說“據(jù)說當一個人不想理別人的時候，就說晚安，但是，我這么乖，就去睡了”，他回復我“乖，去睡吧”?？赡艽笊裰皇菬o心一句，但那句“別怕”和“乖”，卻讓我心神一震，鐫刻成記憶里最溫暖的部分……

如果真的不喜歡一個人，該是半句話都不想和她講吧。所以有時候我覺得大神他大概是有一點喜歡我的吧？

但你也知道，總是一個人在主動真的很累，何況大神又一向高冷。很多時候我都覺得自己堅持不下去了，馬上就要放棄了，可一旦我有一點這樣的苗頭，大神他又會突然說些莫名其妙的話，主動跟我說兩句話。那時真的很難過啊——喜歡也許是世界上最琢磨不透的東西了，人家不理你吧難受，但人家理你的時候又更難受?，F(xiàn)在想來，我在最合適的時候沒有放棄，原因除了大神曾說的“喜歡”，還有他偶爾給我的希望。

我就這樣和大神絮絮叨叨了半年，直到前女友的再次出現(xiàn)……一開始看到她我很開心，畢竟之前機緣巧合認識了，她知道我喜歡大神，大神也說她跟別人訂婚了嘛，所以看她找我，就有一種“久別故人來”的驚喜。但是，很快，我就知道了她的目的。哪怕我和大神認識后她沒出現(xiàn)過一次，她也是大神心上的疤，是不能提起的禁忌。后來大神曾斬釘截鐵地告訴我，他們不可能了。結(jié)果，也都是騙人的——他們和好了。

說來，他和她馬上就要結(jié)婚了，他也快要做爸爸了吧。我不夠狠，所以不刪好友不取關(guān)，只能簡單的不打擾。希望將來他記得，有一個女孩，曾那么努力那么努力地逗他開心。

他是我此生唯一的勇敢，自此后，再也不敢。