最近看了《摩天大樓》感慨頗多，劇中有句話令我印象深刻——幸運的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，小編正好屬于后者。

我的童年可以說不是特別幸運，但也不乏溫情存在，但少年時發(fā)生的是卻讓我終生難忘，不得不用一生治愈。

受老一輩人重男輕女的影響，還未出生的我就時刻面臨被打掉的風(fēng)險，最后歷經(jīng)坎坷終于出生了爸爸媽媽卻經(jīng)常吵架，因為在那個年代尚還年輕的爸爸很難給到我好的生活。從有記憶起每年麥?zhǔn)諎寢尪紩ネ馄偶依惨淮婧鸵淮谆貋?，久而久之爸爸面子上過不去就有事沒事和媽媽吵架，這時年幼的我就會躲在被窩里嚇得瑟瑟發(fā)抖。

當(dāng)然爸爸也是待我極好的，發(fā)工資了會給我買很多好吃的，元宵節(jié)也會不惜用一天工資給我買一盞好看的燈籠，那盞燈籠是四龍戲珠的模樣，按下開關(guān)中間的紅珠子就會一邊轉(zhuǎn)動一邊發(fā)出紅色的光，伴隨著音樂的聲音影子印在地上好不漂亮。村里的小伙伴都羨慕的圍著我的燈籠左看右看，不好意思把自己手中拿到燈籠打開玩了。

但幸福總是短暫的，后來弟弟出生后發(fā)生的一系列事情讓我終生難忘，讓原本樂觀開朗的我性格大變，甚至要靠傷害自己才能讓自己傷害自己才能冷靜下來。

我不知道當(dāng)時到底經(jīng)歷了什么，只知道那時的我很痛苦很抑郁。同學(xué)都說初中的我就像一個小太陽，整天笑呵呵的仿佛天生不帶負(fù)面情緒，聽到他們這樣說我只能一笑而過。我不是不會生氣，只是家里的烏煙瘴氣磨平了我本該張揚(yáng)的歲月。

在家里媽媽的偏心，爸爸的冷眼讓我變得極為敏感。媽媽會因為弟弟的哭鬧轉(zhuǎn)而對我破口大罵，爸爸會因為事態(tài)的嚴(yán)重對我加倍指責(zé)。對他們來說只要打不死，就往死里打，當(dāng)然那個被打的人是我，弟弟那么小他們怎么舍得呢!

在我的記憶力扇巴掌好像都算輕的，我到現(xiàn)在都無法釋懷媽媽怎么會用她鋒利的指甲直接往我的臉上掐，同學(xué)問我臉上怎么會有那么嚴(yán)重的傷口，我笑笑說不小心摔的；我至今難以忘記媽媽的手掐住我脖子時那種窒息的感覺，如果鄰居再晚發(fā)現(xiàn)一點 ，今時今日我又會在哪里。我難以想象媽媽拿刀對著我的時候她心里是怎么想的，夢中無數(shù)次被噩夢驚醒，耳邊不斷回想著媽媽的咒罵“你怎么不去死”。是啊，我為什么不去死呢，小小年紀(jì)的我還沒理解活著的意義，就被人詛咒著你怎么不去死，這到底是為什么。

后來的后來，為了躲避他們，我不再在家里吃飯，整整四年都是在奶奶家里吃的，奶奶每次對我說“孩子你要好好活著的時候”，眼里都充滿了擔(dān)心和憂慮，我當(dāng)然要好好活著，當(dāng)時的我才13歲為什么要去死呢？

再后來我真的堅持不下去了，在和爸媽爭吵過后我打碎了一個酒瓶，當(dāng)著他們的面一下一下劃向自己的手腕，痛嗎？真的一點都不痛，只能感受到血順著手腕慢慢流向指甲直至低落地板，當(dāng)時的他們冷眼旁觀，無動于衷，我快步的走回房間，鎖上門在黑暗中的墻角抱頭大哭，直至脫力睡著。第二天早上醒來我看著滿手的獻(xiàn)血，自嘲的笑了笑， 走到水池邊沖洗干凈 ，被奶奶發(fā)現(xiàn)就不好了。

從這之后的每次，只要我一情緒失控就會拿刀劃向自己，看著鮮血一滴滴往下流直到凝結(jié)。這個習(xí)慣一直持續(xù)到高中畢業(yè)進(jìn)入大學(xué)，因為上了大學(xué)就會減少和他們的接觸。

從前的一幕幕我難以忘記，也無法釋懷，手腕上的一道道疤痕在時刻提醒著我自己。雖然現(xiàn)在和家人的關(guān)系已有所緩和，但也是在雙方的讓步上達(dá)成的，我不知道怎么治愈這糟糕的過去，只求時間能快一點，再快一點，快到讓我以為一切都是一場夢。