我在計較什么？

前面，因看到了素云分享的文章《如何讓孩子快速寫作業(yè)》，我看到了一顆很純凈的金子般的心。內(nèi)心很是贊嘆、折服，也很慚愧。我不由問自己，我能做到嗎？

好幾年了，我一直有個困惑，就是我的冷漠。

明明，我很想成為一個無私有愛的人，但是，哪怕在一個別人看來無私大愛的行為背后，我看到的是自己的斤斤計較和冷漠，我總是在自己的世界里，不愿意將時間、精力、心思投放到別人的事情上，我不愿意分享我認為最有價值的信息。

我在計較什么？我在計較，怕別人超過我，怕別人比我優(yōu)秀。我的嫉妒心很重。

（2.找個時間繼續(xù)理理。

我有個標準在那里豎著：我要做一個高尚的人大愛無私的人。

我不允許自己有“自私自利”的想法和行為。行為還好說，這想法就無處不見了。只要深入，就會有個“我”在。這個“我”讓我不能釋懷。

我不接納自己自私自利的想法。隨時都會在心里貶自己一下，這種感覺有點難受。

特別是，當我將這種狀態(tài)與別人比的時候。

上次參加一個團隊的課程做義工，我看到其他人的付出，我雖然也在付出，但我看到自己的付出不是那么全心全意，有保留，會偷懶，選擇事情時會選擇自己喜歡的。而其中有一個義工會選擇別人都不愿意做的。我內(nèi)心真的覺得很贊嘆，要是安排我做我也會做，但心不甘情不愿。所以，在她面前，我看到了自己的私心。很慚愧。

有時我很想問問那些被我認為是大愛無私的人，你們內(nèi)心有糾結(jié)嗎？有權(quán)衡嗎？可是我不敢問，我怕我的提問會玷污他們的純凈。（3.其實是怕被別人看到我的糾結(jié)和權(quán)衡。天啦，這自己騙起自己來還真的是……突然覺得好好笑。我要找個時間專門理一理自己騙自己的把戲）

無論金錢、時間，我都是這樣。愿意付出，因為我認為那是高尚的。但是會對付出斤斤計較，所以即便付出也不滿意自己的付出。

似乎，我看到了付出背后的索取。

從什么時候開始我會如此想要付出？

學(xué)佛的時候，付出是積累福報。心靈成長領(lǐng)域，愛出者愛返；再往后，當你有所求地付出，背后還是匱乏。

對了，就是這個。我口口聲聲要高尚要大愛，其實，我很清楚我所謂高尚大愛背后都是在索取，我很清楚地知道自己的匱乏，卻又拼命想要掩飾。騙得了別人騙不了自己。

對了。就是這個。我哪是在意什么有私的愛啊，我在意的是揮之不去的匱乏感。

繞了這么久，這么淺顯的道理。自己把自己騙的。

是啊，我就匱乏，就想要得到。怎么了？干嘛還裝著要付出要大愛呢？折騰了好幾年。

真實的我就是匱乏，卻妄想披著高尚大愛的外衣，能舒坦嗎？

OK，這一層我滿意了。

起碼以后不會糾結(jié)在一個虛假的命題上了。）

（3.感覺還有點什么。再理理吧。

最早，我是糾結(jié)于自己內(nèi)心沒有愛沒有熱情——因為哪怕我想奉獻愛我都會斤斤計較——我斤斤計較的是“我的時間，我的精力，我的金錢”——背后是內(nèi)在的匱乏，是我特別想得到。

我的匱乏點，不僅僅是金錢，包括時間和精力，我總是感覺時間不夠用精力不夠，我內(nèi)心總有一桿稱不斷地在衡量哪件事重要，而重要性又以得到別人認同為原則，匱乏和被認同如同一對雙胞胎緊密相連。

金錢，也是。這個另找時間專門整理了。

所以，不要看你在做什么，行為語言是有欺騙性的，真正要看的是你在在意什么，那會泄露你的真實內(nèi)心。）

似乎這還不是今天我想探究的。又偏了。

我為什么如此冷漠？

哪些事讓我感受到了自己的冷漠？看不到心中的愛？

1、好東西不愿意毫無保留地貢獻出來。（擔心自己沒有了競爭合優(yōu)勢）

2、原本自己可以幫助到別人，但是，對時間、金錢、精力斤斤計較。（總是感覺到這些資源很有限，用在自己身上都還嫌不夠）

今天沒時間了，先寫到這，找空再續(xù)。

（3.這兩點還是與上面一致的。好東西不愿意分享，擔心自己失去競爭優(yōu)勢。還是匱乏和求認同。就這樣了。）

接下來要面對的：

1、金錢

2、與先生的互動

3、認出每一個感受到匱乏、求認同的瞬間