我記得以前，跟我的前任在一起的時候，我們之間的矛盾和沖突非常多?，F(xiàn)在回想起來，這段關(guān)系基本上充滿了痛苦和扭曲，導(dǎo)致彼此身心都十分疲累。這幾年，我慢慢的去反思，去覺察體驗，發(fā)覺我自己身上的原因占了很大一部分。
有一件事情記憶猶新。
那個時候關(guān)系還在蜜月期，我前任平時喜歡穿運動鞋，于是我自告奮勇的給他在網(wǎng)上訂購了一雙。這雙鞋，我是精挑細選，多家比較，自認為是非常適合而且絕對完美無缺的一雙鞋。結(jié)果，當我興沖沖的把這雙鞋送給他的時候，我前任只是淡淡的說了一句，“鞋挺好，但我還是喜歡XXX的牌子?！?/p>
我記得當時我的反映非常激烈，瞬間情緒失控，暴跳如雷，整個人的狀態(tài)既憤怒又失望還有一種羞恥感。當時我們兩個還在外面逛商場，我當下就直接發(fā)怒，不管不顧的跟他吵了起來。
當然我前任，是覺得很委屈，他一直在說，他只是說了自己的想法而已。
這么多年過去了，我回想起這件事的時候，拋開我前任他自己的那部分原因，我看到的是，從頭到尾，這全是我一個人演的獨角戲。
其實，我前任當時一直在跟我說，不要給我買，我自己去買一雙就好了。他說了很多遍，但是我一直沒有聽進去。就算我聽到了，但是我的無意識狀態(tài)太深了，我完全沉浸在一個，我自己編造的“劇本”里，在這個劇本里，我認為，我是在做一件對的事，而這件事，會讓我們大家都開心，只要我買了這雙鞋，我的前任就會欣然的接納，并且開心的說，寶貝，你真棒，你選的鞋真好，我非常喜歡滿意，你太棒了！
多么荒唐！姑且不說，我根本就不知道我前任喜歡什么樣的運動鞋，并且他一再說，不要我買給他，他很明確的表達了自己的意思，但是我活在頭腦虛構(gòu)出的世界里，一個人演戲，最后發(fā)覺對方居然沒有按照設(shè)定的劇本來，我就崩潰了。
后來我觀察到，這樣的事情，其實在家庭內(nèi)部的親子關(guān)系和親密關(guān)系中特別普遍。
最常見的模式就是，父母辛辛苦苦的做這做那，都是為了孩子，最后孩子居然敢不按照父母設(shè)想的來，父母勃然大怒，孩子成了白眼狼。
其實，在我的原生家庭里，我父母就是這樣。我媽媽特別喜歡上演這樣的劇本，她總是一廂情愿的幻想著，我在干什么，我應(yīng)該干什么，我應(yīng)該穿什么樣的衣服，我出去又干了什么壞事，會給她帶來什么樣的麻煩，她要時刻準備應(yīng)對著什么。
但這些全部都不是真實的，就是因為媽媽的這些幻想，總是導(dǎo)致我和她之間數(shù)不清的沖突。而媽媽同樣把這種幻想，投射到爸爸身上，她每天都有一個重復(fù)的劇本，那就是，她做了美味可口的飯菜，完美無比，爸爸回家吃了以后，贊不絕口，表揚她，認可她，讓她感到很快樂，很幸福。
但事實上呢？媽媽的廚藝其實非常一般，做的飯菜也僅僅是再普通不過的家常菜，甚至很多菜都做的很失敗，她沒有什么廚藝方面的天賦，所以爸爸有時候會很誠實的說出他的感受，提些意見。
但這些意見和感受，媽媽是不能接受的，因為這破壞了她的劇本設(shè)定。所以，我家的矛盾一直非常多，就連吃飯做飯這種小事，媽媽都會勃然大怒，跟爸爸吵架。
有時候我想，如果媽媽可以走出自己的這些劇本，看清爸爸其實沒有惡意在攻擊她，只是中立的說些意見，也許我們家就會更溫馨更安寧一些。
回想過去，我也才后知后覺，我同樣無意識的吸收了我媽媽的這種模式，無意識的去對她保持忠誠，去像她。
話雖如此，現(xiàn)在我有時候還是會犯傻。
前幾天給一個朋友郵寄落在我住處的一條圍巾，朋友說，到付即可。但是我的頭腦又開始編造劇本：我覺得我應(yīng)該付郵費，然后再買點小禮物附帶上，最后我發(fā)覺她的那條圍巾上面有幾個小洞，我忽然覺得我應(yīng)該把這幾個小洞給精心縫補一下。在我的這個劇本里，我覺得我做的這些事，真是完美極了，顯得我人特別好，而且一定會讓對方滿意，對方會很喜歡我，會認可我。
幸運的是，我覺察到了這些，沒有去做。并且后來我發(fā)現(xiàn)，圍巾上的小洞只是一種獨特的設(shè)計，并不是磨損。但我意識到在這個劇本的背后，是我內(nèi)在很深的一些關(guān)于自我的信念，我不夠好，我沒有價值，我需要拼命去為別人做些什么，討好和取悅別人才可以。
再回頭看，原生家庭里，媽媽一直辛苦的扮演著出力不討好，永遠得不到別人認可的角色。而真相是，并不是家里人都針對她，而是她總是聽不到，看不到他人真實的需求，總是一廂情愿的干一些別人根本不需要的事情，到最后還覺得是自己不夠好。
這是媽媽的劇本，也是我的劇本。
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