大半夜的想必大家都呼呼大睡了吧？唯獨我不但沒睡還在難過的淚流滿面。

朋友圈一發(fā)各種猜測，有人說失戀了。并不是的，是和母親抱怨，吵起來了，她總說每次我回家都吵架，我也覺得每次提起這事少不了一番大吵，可是我真的很難過，也不知道該跟誰說，跟外人說因為不了解也不明白。

你知道那種恨鐵不成鋼的感覺嗎？

就因為恨父親，說起妹妹不爭氣，必少不了一頓挨罵，罵我怨天尤人。

長這么大父親在我的人生里就是一個擺設，既沒有盡過做父親的樣子也不是個好丈夫，會有人懷疑問為什么對父親評價那么差，印象中的父親男人不是男人女人不是女人，他在外面做的那些事每次都要有人跟著擦屁股，一副爛攤子要有人收拾，在家里做頓飯也做的不成樣，一事無成脾氣還挺大。

現(xiàn)在正好是秋耕，下田他不去，在家里做飯他不愿意 ，還很多意見。

我不該回家，因為我見到父親我就來氣，一方面心疼母親沒日沒夜的工作，總有做不完的事沒人給她分擔 父親還制造麻煩，然后因為心疼說的話有點重，責怪母親為什么當初不和父親離婚，不然現(xiàn)在么不至于那么狼狽不堪。

每次回家都因為我怨父親無能、怪母親為什么知道父親是這樣的人還不離開、怪妹妹有多少花多少從來不知道給錢家里；我每次說要供樓母親都不同意，她必須要全款，我說錢永遠不夠房價漲的快，她于是怨我不爭氣，說養(yǎng)大我們供我們讀書出來就靠我們。大家都知道現(xiàn)在那么難，想靠一個人賺錢買房子是一件多不容易的事啊！有多少人出來工作4年能拿出10萬來，更別說能付起一個單元的，想必沒有！就因為這些開戰(zhàn)了……

不該向她抱怨，可是我就不是那種追求安樂的人，由于妹妹太精明，我偏偏是那種直性子，因為不理解，母親不理解為什么我永抱怨那么多，我也不理解母親的苦衷，我一直以為互相理解不管發(fā)生什么事都不會吵起來。妹妹她從來不會怪我媽就算怪也不會說出口，她知道她沒錢給家里也不敢有太多要求，就是因為這樣相對來說我是不是很討厭？老是嘈著要供樓。

到現(xiàn)在我都沒有自己的房間，又想我早點嫁人，每次想到我要出嫁了連自己的房間都沒有，嫁出去就永世不得回家，想家了想帶著丈夫孩子回家住那么一兩天也不可能我就不想嫁人了，我說想我嫁人必須要有自己的房間。由上述可見我也不是個沒良心不講情意的人，對我來說說話很絕的人不可怕，可怕的是你說什么都對，卻不動聲色。

由于我說話難聽，母親認為我是個沒良心的人，我說良心不值錢，按斤稱多少錢？是那種你這么認為就是吧，向來任何人作解釋，所以我是不是很討厭每次惹你不開心了？

說真的！我一直很討厭那種不進不退的狀態(tài)，母親、家里就是這種狀態(tài)，我恨她做事畏首畏尾，思前想后，凡事如要經(jīng)過她同意必定做不成，3面前妹妹剛出來工作提議說供樓 母親不同意，曾經(jīng)說我要創(chuàng)業(yè)還是不同意，兩千年的時候說要買冰箱不同意，后來我們都高中畢業(yè)了，先砍后奏后來總算把冰箱買回來了。母親總是對我進行道德綁架，可偏偏我又不受這一套，她總認為我是母親你必須得聽我的，我說什么都是對的。

受軟不受硬的我談判沒成功于是少不了開戰(zhàn)。每次看見父親欺負母親我心里就不知道該心疼還是痛恨，心里就有強大的一種恨鐵不成鋼的無名邪火要發(fā)，然后再加上說的話母親又不愛聽，就吵；我也很累，每次回來都吵沒有那一次是例外的。

我真的不該回家嗎？可是就算這樣我還是想回家看看你們，畢竟年紀大了，見一次少一次。