一、寫在前面的話:

今天這篇文章，我會通過對一個孩子在原生家庭的成長過程的描述，試著把，一切在關系中形成，一切在關系中改變，一切在關系中療愈(傷害)給講明白。

在文章《療愈3》，有人給我留言，大體意思是:

既然親密關系這么復雜，這么多怨恨，這么多的糾纏，這么多的傷害，我又何必進入關系？我不結(jié)婚，不生育，甚至不進入關系行不行？

另外，她自覺自己走了極端，也覺得我的文章走了極端。

我得謝謝這也會讀者給我的反饋，剛好我們今天的文章在某種程度上就是要回答上述疑惑。當然，我也回復了這位讀者五個小點:

1、生命脫離了關系，也就失去了色彩，甚至就不存在了。

2、看清關系，認識自我，再去找到自己和這個世界的相處方式。

3、愛恨情仇都在關系中展開，你得到一些東西，必然也要為此付出代價。

4、極端也好，不極端也罷，這都不重要。重要的是，你我如何具體生活，又如何選擇。生活向我們要的是態(tài)度。

5、認清生活，熱愛生活。

這五個小點，也是我今天文章展開的大致脈絡。【友情提示，如果你讀不太懂，真是我的問題，最后我也不知道自己在寫什么了?！?/p>

二、你我都不可避免地活在關系中

你存在，所以我存在，沒有你，也就沒有我。這是我特別喜歡的一種對于親密關系的描述。

其實道理很簡單，沒有親密關系，我們就沒有具體的身份，沒有身份也就沒有了你我的存在。譬如在父母子女的關系當中，有父母才有子女，有子女才有父母。我們既可以說，父母生養(yǎng)了子女；也可以說，子女的出現(xiàn)，讓父母獲得了為人父母的機會。任何一方的消失，也必然導致另一方身份的消失。而且，這種身份的消失往往是以極度的痛苦和不適為代價的，如分手、離婚以及親人的去世(這才是這個世界的真相，你得到一個東西，必然要接受它對你的束縛。上帝所給你的每一件禮物背后，都有相應的價簽。我們很多人的尷尬之處在于，只想要好處，等讓他“掏錢”時，就不情不愿甚至耍賴了。原諒我又說了實話)。

這一點對于在當下都市生活的人來說尤為重要。我們這一生中，可能會換很多的工作，和很多的人相識再離開。因此，我們的身份總是會處于變動之中。而親密關系的意義在于，你可以獲得一個相對穩(wěn)定的身份。煽情點說，你知道，有人再燈火處等你回家。所以，婚姻以后的具體形式可能會發(fā)生變化，但是人對于親密關系的追求永遠不會變。

一個好消息是，在現(xiàn)代社會，人的意義感和存在感變得更加豐富，如果你真的不想進入親密關系，而你的內(nèi)心又足夠強大時，那么你可以去尋找一件有使命感有意義感的事業(yè)，將自己的人生獻祭給它，同樣你也可以獲得幸福。不過，這也是你在和事業(yè)本身構(gòu)建緊密的關系。當然，這需要你去積極探索。這也就是我上面所說的，看清關系，認識自我，然后再去找到自己和這個世界的相處方式。

話說回來，我們都不可避免地活在關系中，為此，我們都要學會“搞關系”的能力。

而“搞關系”的第一所學校，就是我們的原生家庭。其實，我們不僅在原生家庭中第一次學會搞關系，更重要的是，我們在關系中獲得了一次又一次的新生，而這對我們以后經(jīng)營自己的親密關系，組建自己的家庭，乃至發(fā)展自己的人際關系都至關重要。

三、我們在關系中的進化

在《療愈篇3》的文章末尾，我們問了一個問題:為什么孩子的本性如此之惡，但是未來他卻可以變得溫柔而善良？

當時我們給了一個比較粗糙的答案:孩子在關系中被“療愈”了。準確地說，孩子的原始生命力被母親以及愛他的人轉(zhuǎn)化了。尤其是母親，早期幾乎以犧牲自己的方式，不斷承受著嬰兒的攻擊和消耗，讓孩子能感受到這個世界的善意和溫暖。

這一小節(jié)，我們試著把這個問題說清楚。

人的成長和發(fā)展需要動力，具體動力有如下三種:

自戀、性和攻擊性。

什么是自戀呢？它有兩層含義:

1、我是對的，

2、我比你強。

我們每個人正是在自戀的驅(qū)動下，才會不斷發(fā)展和變強。

性，這是我們成年后構(gòu)建親密關系的基本推動力。

攻擊性，這是所有動物的本能。對于我們?nèi)藖碚f，更是如此。我們有恨，有怨，有不爽，有破壞的沖動等等。

你有沒有發(fā)現(xiàn)，這三種力量好像都見不得光？自戀，是貶義詞不用多說。性，我們一直諱莫如深，只能通過黃段子和小電影來傳播。攻擊性，則是我們社會一直防范和克制的。

很奇怪是吧，我們一生發(fā)展所依仗的動力也是我們拼命來提防的東西。不過這也很好理解，人生本來就是一個巨大的矛盾。我現(xiàn)在越來越接受這樣一個觀點:如果你把自己活成一個無害的人，那么你這個人一定沒有靈氣，你這個人基本上也就廢了，而且這樣的人看上去還會很猥瑣。

這三股力量雖然有的時候很可怕，但是只要你能夠看到它，認清它，那么它將會是一股積極的生命力。換句話說，所謂陰暗的東西，那是因為沒有光照見它。一旦這三種原始生命力被壓制，被封印，那么它將會變成一股破壞性的死能量，按照精神分析的說法，這其實就是一切心理疾病的根源。這些被壓抑的生命力，轉(zhuǎn)而會攻擊自己，最典型的就是軀體化，或者就是攻擊破壞關系。而療愈的本質(zhì)，就是把這三種生命力打通，讓它能順暢的表達。

為了把這個問題看明白，我們看看孩子的成長過程。

孩子在一歲之前，處于全能自戀當中。所謂全能自戀，就是神一樣的自戀。這個世界只有他一個人最重要，他就是神，他想要什么，必須予以無條件滿足。否則，他就發(fā)怒——哭、鬧。嬰兒的發(fā)怒還有另外一層解讀，即，我要毀滅這個世界。也就是由神變成魔。

這個時候，小嬰兒極度自戀，并且充滿攻擊性。但麻煩的是，他太弱小了，他根本無法讓自己的意志達成。也就是說，他的自戀太虛了。這和成年人的自戀不一樣，一個成年人可以通過做成一些牛逼的事情，來彰顯和表達自己的自戀，這種自戀就很實在。

我印象中比較深的一個記憶是，我大姐在撫養(yǎng)她第一個孩子時，孩子不太會吃奶，常常會咬她乳頭。這真是一種痛徹心扉的體驗，但我姐依然微笑著面對自己懷中的孩子。

你看，這個時候母親的愛就像是一束溫暖的光，她把自己當成孩子的工具，獻祭給孩子，以滿足孩子自戀和攻擊性的施展。非如此，孩子的生命難以展開。

我給你舉一個殘酷的例子:

德國曾經(jīng)有個皇帝，做了一個慘無人道的實驗。他把那些剛出生的孩子，從他們母親的手中搶走，然后將這些孩子關起來，只給他們生存所必須的食物和水，而沒有呵護與互動。

結(jié)果是，所有的孩子全部死亡。后來有人拿猴子做了類似的實驗，結(jié)果猴子要么死亡，要么患上嚴重的精神疾病。

精神分析給出的解釋是，孩子早期的生命力必須要能夠得到父母的回應。如果沒有親密關系的回應，那么孩子的本能就會轉(zhuǎn)化成死能量。這種死能量積累多了，幼小的孩子處理不了，就會真的去死。哪怕他有足夠的食物和水。另外，這也反應一個事實，一個人的世界太恐怖。自己的生命力得不到回應，無法展開，太過壓抑。

所以你千萬別想著自己可以一個人孤獨終老，很大概率上你做不到。至少我的人生經(jīng)歷告訴我，目前我做不到。我在孤獨中我可以更好的思考，可以更好地反思，但我思考和反思的東西，也想要講給我喜歡的人聽，否則我就太壓抑，太苦悶了。

這一點其實也不難理解，以前農(nóng)村經(jīng)常有婦女喝藥自殺的情況。這里面的關鍵在于，她在家庭中得不到重視，自己的訴求(本能)得不到表達和釋放，屢屢受挫后，死亡就是一個可以被選擇的方式。你也可以想象一下，如果你愛一個人，但是你卻總得不到他的回應，你會有什么感覺？是不是灰暗，是不是很壓抑？這種糟糕的感覺，我們把它稱為死能量。

這下你該理解我們前面花了大量篇幅講溝通，尤其是二級反饋。它的核心在于給自己愛的人及時反饋，去照見他們。你的回應對他來說就是光，就是愛。我自己特別喜歡的一句話是，于無可救藥之地，聊人寂寞，是菩薩心。

好了，孩子的原始生命力在母親的回應之下得以展開。接下來進入1到3歲的階段。

這個階段，孩子逐漸有了自我意識，開始發(fā)現(xiàn)母親是一個獨立的個體，不是自己的工具。于是，他開始從一個人的世界里走出來(這幾乎是母親一個人的功勞，是母親的愛和回應拯救了處在陰暗世界里的孩子)。

這下，孩子可以以個體的身份和母親發(fā)展兩個人的親密關系。同樣，他的自戀和攻擊性依然是他生命展開的基本動力。

養(yǎng)過孩子的人或許會聽過“糟糕的兩歲”，“恐怖的三歲”這樣的說法。是的，這個時候，他們的生命力太旺盛了，可以這么說，他們的本能是以排山倒海的形式往外釋放。會走路的孩子，簡直就是個小惡魔。

這是他探索這個世界的開端，也是他發(fā)展自己的重要一步。但這時，母親和孩子之間嫌疑就越發(fā)明顯了。

很簡單，大人不可能聽任孩子為所欲為。因此母子之間的沖突和較量也就開始了。我們很多人一想到親密關系，往往就聯(lián)想到愛以及種種溫馨的場面。其實不是的，那些只是親密關系的一面，它的背面是分歧，是沖突，以及伴隨而生的恨。

說到這，我們可以給出親密關系兩大基本功用了:

1、讓愛流動，我們可以獲得穩(wěn)定的存在感和幸福感。

2、讓恨流動，我們可以舒展自己被壓抑的生命力。

只有愛的親密關系，不存在，即使有，也顯得很假，而且終難持久。相反，有愛，有恨，愛和恨都可以在關系中自然流動。這樣的關系才鐵，才有生命力，才可以發(fā)展。

很多夫妻情侶之間的尷尬也就在這，兩個人表面上都和和氣氣的，但活的都很假。這樣的關系沒有愛的流動，更不敢有恨的表達。

回到孩子的發(fā)展上來，如果孩子這個階段能感受到自己既有好的一面也有壞的一面，同樣自己的母親既有好的一面也有壞的一面，但好在孩子覺得自己的母親大體上是好的，而自己大體上也是好的。那么他就完成了自己在親密關系中的進化——可以容納人性的復雜，與此同時對自己對別人都有信心。

我們很多成年人固執(zhí)地認為好就是好，壞就是壞，這往往就屬于早期親密關系的構(gòu)建出了問題，他們的自我還不夠園融。

我猜想這些孩子早期可能感受到養(yǎng)育者(父母)太大的敵意或者養(yǎng)育者給到孩子太多負面的反饋，也就是說，他們的生命沒有被祝福，沒有被滿心歡喜的期待。這會讓他們對自己的認知產(chǎn)生偏差——我不好，我不值得被愛。而我想要被愛，就得按照養(yǎng)育者的要求來活——這就造成了樊勝美那種為奴的女兒——一直被父母壓榨而無法擺脫。

這一點，我們也無能為力，畢竟，做父母也是個技術(shù)活。另外，對于當年那些，還在溫飽發(fā)愁的父母來說，他們做的也許夠好了。比如我媽，為了生下我，前面生了四個姐姐?？上攵?，我媽對我和對我?guī)讉€姐姐的差別。我唯一能做的就是盡量站在我姐姐一旁，鼓勵她們擺脫我媽對她們的精神控制。不過我這么做，有些得了便宜還賣乖的感覺。

需要說明一點，我媽并不懂得如何操控人心，這些都只是人與人在互動過程中的一種模式。她的女兒會下意識地想要做一個好女兒，為此她們會忽略自己內(nèi)心深處的真實訴求。這要是不出問題還好，出了問題，就是愛恨糾纏，難分難解。這也是我這么多年一直在有意識地和我媽劃清界限的原因。

這么說，好像做母親挺難。其實也不是，只要你能放下一個好媽媽的包袱，那么也簡單。對孩子二個原則:

1、無條件地接納自己的孩子【也就是不要給孩子一種，你要拋棄他的感覺?！?/p>

2、不含敵意的堅持?！具@是屬于定規(guī)矩，也不能讓孩子為所欲為。但是規(guī)矩不代表母親對孩子的敵意】

在這個基礎上，做個六十分就好了。說白了，你要接納自己既是個好媽媽，也是個壞媽媽，但大體上好的比壞的一面多就好。

說到現(xiàn)在，好像和父親沒什么關系。其實孩子在三歲之前確實和父親還真沒多大關系。所以做父親才是一個真正的技術(shù)活。

具體體現(xiàn)在哪呢？

母親在不斷承受孩子本能的噴涌而出，這是個太耗費精力和情感的活。很多母親在撫養(yǎng)孩子階段往往都會心力交瘁，這個時候，如果父親可以參與進來幫助母親處理她身上壓抑的負能量，那么這個三個人之間的關系就更加具有包容性了。

孩子的生命需要借助母親來展開，而母親的生命力也需要表達和釋放。顯然，孩子無法托住母親的生命力。因此，母親被壓抑的生命力需要通過夫妻關系來表達，也就是讓恨流動起來，而不是壓抑著無處訴說。

如此，孩子可以借著和父親母親的互動，進入到更為復雜和高階的三個人之間的關系。而三個人乃至更多人之間的關系也就是我們這些成年人所待的世界了。

不知道你有沒有發(fā)現(xiàn)，很多關系需要三個及三個以上的人參與才穩(wěn)固。比如上學時，你看到的同學大多是三五成群。這里面的關鍵就在于，兩個人直面會是一件相當有難度的事情:

因為這意味著你要無條件接納對方身上的好和壞，同樣對方也要無條件接納你身上的好與壞。與此同時，你們更需要自己能接納自己。

但是，這對于我們很多人來說難度太大。首先，我們很少有人能夠完全接納自己。另外，我們對親密關系有很多很美好的期待，總會不自覺地把對方想象的很完美。

這就很矛盾了，于是，這樣的矛盾，就需要被處理。具體怎么處理呢？引入第三方進來，把這樣的矛盾轉(zhuǎn)嫁到第三個人身上去。這就意味著，在親密關系當中，我和你都是好的，我們之間之所以出現(xiàn)問題，那是因為有第三個人存在，所以第三個人是壞的。

不知你有沒有發(fā)現(xiàn)，在所有的影視劇當中，都是同樣的劇情:男女主人公之間的相愛，一定會有一個第三者出現(xiàn)。這個第三者絕非是憑空出現(xiàn)，而是因為這男女主人公之間有著雙方無法正視的矛盾，這種矛盾他們之間有沒辦法直接處理和面對，于是就呼喚出了這個第三者。

直白點說，蒼蠅不叮無縫的蛋。

這樣的情況在人際關系當中普遍存在，比如夫妻之間的婆媳矛盾，夫妻之間的第三者問題，還有在家庭當中，母親和孩子站在一邊一起對抗父親等等。

面對這樣越來越復雜的問題怎么辦呢？有兩條路。

一個繼續(xù)是讓自己的關系變得越來越復雜。這樣的話，你的人生就有更多的騰挪轉(zhuǎn)移的空間，俗話說東方不亮西方亮。任何一段關系出了嚴重問題，都不會置自己于死地。

當你自己變得越來越強大的時候，你再回過頭來去處理你的三元關系，二元關系，乃至處理你一個人世界里的問題。

第二條路剛好相反，那就是從自己這一塊出發(fā)，認清自己，接納自己，進而去接納對方，直接處理關系問題。

但第二條路對于人的要求很高，通常，我們這兩條路同步進行。我們的生命，也正是在這樣一層層的關系當中不斷的展開。

四、有愛恨的流動，才算是真正的關系

以上，我們講了一個人在原生家庭里面關系的進化。從一元關系到二元關系，再到三元關系(也就是從一個人的世界到兩個人的世界再到三個人的世界)。其中進化的動力，是一個人最原始的生命力，它包括性(在孩子父母之間的三元關系中，孩子原始的性本能會有表達。也就是我們比較熟悉的戀母弒父的俄狄浦斯情結(jié))，包括攻擊性，包括自戀。

這些原始的生命力是我們成長的動力，它必須要能夠得到表達，否則的話，我們的生命發(fā)展就會受到嚴重限制。而親密關系，就為它提供了自由表達的環(huán)境，尤其在生命的初始階段。

而一段好的關系的意義就在于，能夠讓我們原始的生命力得到充分表達。換句話說，這樣的關系能夠?qū)⑽覀兺凶?。因此，這樣的關系就是一種療愈性的關系。

當然，你有你的訴求，別人也有別人的訴求，當你想要這么做的時候，你也要做好接納別人生命力的表達。否則的話，這段關系還是扭曲的，不能夠承受愛和恨的流動。

需要補充說明一點的是，這里面的恨，主要是指你的生命力在表達過程當中受到了阻礙。受到阻礙是人生的常態(tài)，這不可怕，可怕的是受到阻礙過后，沒有能夠得到釋放和表達。那樣壓抑久了是會出問題的，比如種種心理類疾病，尤其像我們之前所一再提到的軀體化。

我們很多成年人在人生發(fā)展階段會遇到所謂的種種危機，其實在某種程度上來說，這些危機要想渡過去，其本質(zhì)就是將自己野性的生命力給呼喚出來。畢竟，我們之前的人生發(fā)展，大多數(shù)是按照學校，老師和父母所期待的方向在往前走，那些都是外在的動力，而不是我們內(nèi)在的根本。這些外在的動力總有衰竭的那一天，事實上，當我們成年后就會經(jīng)常懷疑這些外在的動力了。

同樣，我們在感情中受到挫折，本質(zhì)上也是我們的生命力的表達受限。最終成為縈繞在我們身上的一股死能量。這也是我們所受情傷的根本。

下一篇，我們就來聊聊情傷到底是怎么回事，又該如何療愈？

今天就到這里吧。

PS:

寫到最后，我竟然不知道自己在寫什么？我也算被我自己蠢哭了。

仔細想想，這原本是一個非常宏大的主題，我寫了三天還是不行，很遺憾，我暫時還駕馭不了這個大主題，所以寫出來的很多東西，很亂。這讓我非常的挫敗。

原本我都不想寫了，但是有一個人我喜歡的人告訴我，她喜歡看。所以，我又變得自信了。

那種挫敗的死能量在我和她的關系里面被消解掉了。

最后我想了下，既然這么太大的主題，我一篇文章構(gòu)思不出來，回頭我有時間的話，把這樣一個大主題分解成一個又一個的小主題，一篇一篇的寫，寫它個十幾二十篇。那么再多的問題我也能寫的好。