今天覺得很累，一則因為昨夜確實睡得太晚沒有休息好，二則也是因為心累。學(xué)習(xí)行將結(jié)束，忽然發(fā)現(xiàn)自己并無多大收獲，有些遺憾；又想到回去后馬上面臨的開學(xué)，那種開學(xué)恐懼癥這一次尤其強(qiáng)烈。想要借眼下的出游緩解一下情緒，卻發(fā)現(xiàn)出游的選擇本身就是自己心累的重要原因。于是想到之前的我了，我自己都不愿面對，慚愧！

于是更加想家，想念在愛人兒子身邊可以肆無忌憚的日子，也似乎只有在家才可以完全釋放自己的本性。越來越蜷縮在自己的小世界中出不來，也漸漸不想出來，退縮的本能又侵襲著我了，讓我再次對外面的世界開始恐懼。這恐懼才是我的原始狀態(tài)吧，這么多年雖然一直在往外拼，但內(nèi)心深處總有這樣一種退縮的本能，只是被我壓制著不讓它成為思想的主流，但也總會在不知何時就自己跳出，讓我覺得無措，覺得不安。

這樣的思想也是源于我的童年的吧?，F(xiàn)代心理學(xué)家總好將所有的思想根源歸結(jié)為童年的經(jīng)歷，無疑這種思想的影響力很大，它讓我不由自主會去思考童年的哪些經(jīng)歷影響到了我。也許是父母無暇顧及，也許是哥哥姐姐嫌我累贅不肯帶我出行，也許是上學(xué)后老師的不公正對待，也許是身邊家庭有權(quán)勢的同學(xué)的欺侮……它讓我在問題出現(xiàn)時總是第一時間選擇退縮而非想辦法解決，它也讓我無力面對復(fù)雜的局勢而自我逃離。在我有精力有心情之時我會努力與之抗衡，但很多時候，我寧愿放任，讓自己消沉下去，有何不可？

母親的一個電話，讓我怵然心驚。雖然一切平安，但那種越來越強(qiáng)烈的擔(dān)憂開始襲上心頭。父母年歲漸大，已經(jīng)到了令我不能不牽掛的時候了，我會不由自主設(shè)想各種場景，思考自己如何應(yīng)對，而一切的思考都只是徒勞，抵不過真正有事時的緊張無措。于是感覺人生真的太過脆弱，沒有人可以逃過命運的撥弄。許久以來不甘示弱的心態(tài)忽然發(fā)生了變化，我是脆弱的，我也需要呈現(xiàn)自己的脆弱，而不是一味逞強(qiáng)，無論脆弱，無論逞強(qiáng)，對他人都是毫無意義的，生活的滋味還是自己去慢慢感受。我希望可以呈現(xiàn)自己最真實的狀態(tài)，無論別人如何看待。

明日，澳洲學(xué)習(xí)的最后一日，與友人話別，做好一切收尾工作，就此告別了，Haileybury！估計此生不會再來的地方?；丶液?，踏踏實實過好自己的日子，不再好高騖遠(yuǎn)。