我來開啟胡說八道模式

1.2022年2月2日

有的時候想要說些什么，不知道咋說。

仿佛沒有明確的目的，語言就不能夠成型。所有的言語必須得在某個時刻被賦予某些意義。

難道就沒有先天而得之的輕浮嗎？語言空洞無力，詞藻淺薄。這樣的話就像我現(xiàn)在打得字一樣。

有人說，想要寫出優(yōu)秀的文字就需要認真去剖析自身內心的靈魂，與自己對話，自己只是自己靈魂的翻譯官，努力只不過能夠提升表達方式的上限。當然，這個人是我。以后說有人說就都當是我說的。

可以擁有這樣的故事嗎？一篇文章的制成，需要有個開始，但開始總是起于道路的開頭。斷落不明，排序不明，故事不明，意義不明。

需要某些詞來夠補充自己寫不出來的某些部分，想要寫出好東西，必須從自己的經(jīng)歷中掏出貨來。可是大多數(shù)經(jīng)歷卻在自己的粉飾中羞于見人，于是只能無力地寫一些與自己無關的故事。

本身就沒有天賦的人，寫與自己無關的故事，這樣的事情有必要去做嗎？有可能這樣可以不斷地在對外補足中提高自身的表達能力。

但是，庸人還在自擾，就成為不了出彩之人。有才能的作家在寫作時因為缺乏經(jīng)歷時還會主動去創(chuàng)造經(jīng)歷，庸人卻還在對自己微不足道的過去遮遮掩掩。

庸人說的是我。

我能夠分享什么呢？如果一件事能夠輕易地說出來的話，我就不會在前面講這么多廢話了。

今天的目標是胡說八道一千字，已經(jīng)過半了。

還有什么可說呢？

今天寫著這東西的時候跟可愛的女朋友聊著天？但這樣的話，每天寫一千字的目標就成了日記了。

我不想寫日記，日記會讓我逐漸放棄。我討厭紀錄每天的生活，即使每天的生活過得非?？鞓?。

快樂是什么？是發(fā)自內心的喜悅，或者說是一種愉悅，話說愉悅感最強應該是自我慰藉（笑）了吧。

好吧，說著這句話的我，內心是膚淺的。

膚淺的我能夠說些什么呢？說一些笑話怎樣？但唐突之間說笑話，我也沒有啥想說的。

又能夠拖延一些時間，讓我認真想個今天看過的笑話。

不行的呀，我的幽默都是即興的。難道今天我唯一能提到的笑話就是自我慰藉了嘛。

看來我不僅是個庸人，還是個庸俗的人。

說點走心的吧，我為什么要開始寫字。因為我想要多多磨練一下我的技能。我認為磨練是必不可少的。

中國移動這個月收了我近300的話費，原因是有一些可以退訂的套餐，可中國移動界面的里卻沒有退訂這個選項。想要退訂的話得轉接人工。

我討厭跟人說話。

說回到寫字，我是想要試試能不能通過寫字來掙錢。人總會對一項自己的長處抱有莫名奇妙的自信。但是我?guī)缀趺刻於疾粫懶〇|西。

我很膚淺，有時候也很討厭自己。

我想要解釋中國移動的事，但想想現(xiàn)在已經(jīng)一千字了。解釋起來又要話費幾百字。

算了吧，按照接下來的時間點，我肯定還有吐槽中國移動的機會。

希望我能在這見到明天的自己，打卡第一天。

2.2022年2月3日

先打個卡，恭喜昨天的我美夢成真。

對的，我出現(xiàn)了。并在距離明日將近的最后的一個半小時內。

這說明了什么呢？說明今天的一千字我很有信心在這段期限內糊弄完它。

開玩笑的，我可抱著很大的覺悟才開始在記錄今天的文字呢。今天是年初三，今天去了另一個地方見了我一年未見的親戚們。

我很不開心，因為那天起的早，走的晚，全程我都不能說話，我也不知道自己該說什么，聽著談話內容我也能感受到我并沒有插嘴的空間。

與此同時我也很開心，因為獲得了長輩給的紅包。

這是過年的救濟。當然回來時車堵的心塞，我看著明明離家?guī)坠锞嚯x的路車卻開了快一個小時，重點是也沒前進多少。

最后還是回來了，當然，是為了完成今天的文章。

脫口秀有一種搞笑技巧，叫做callback（回響），就是指在講述內容的時候，把前面提到的關鍵點的不斷重復地提，重復地越奇妙、越契合，就越能引出效果。

所以我想試一下提及我的目的，我是為了完成今天的文章。

好的，看來是失敗了。接下來我能夠說什么呢。盡量想避免一下日記般的提及，我避免了很多事。

避免了想要提及的某些事，很多事情都會過得很快，但文章還是寫得很慢。

我快想放棄了，現(xiàn)在才到了一半。人是不能夠這么佛系的。我應該想要去做些什么。

今天的我又寫了一些作品集，然后全天都在拜年。

好無聊啊，真希望我女友就我身邊，雖然視頻里她可愛的臉就在我旁邊，但是還想要牽著她的手。

對不起她，在這里提及她只是為了湊一下字數(shù)，我對此表以歉意。

在打這些文字的瞬間，我意識到了我的虛偽，也發(fā)現(xiàn)了我狹隘的格局。

雖說這里是胡說八道，但我想要說點有用的東西，有用的東西是啥呢？

在我今天去探親的路上，聽到了我親戚的對話，她們二位都是上了年紀的中年婦女。

“我媳婦不會做事，但她現(xiàn)在很忙，等她忙完就教會她如何在家做事?！?/p>

“是啊，我家媳婦兒就不這樣子，她一進家門就學會如何做事了。”接下來，她們一直在聊女性該不該做家務的事。就在說著女性應該一代代的學會怎么做事，之前的先輩女性是這么服務過來的，于是后面也該這樣子。

我聽著沒有說話，但是卻品嘗到一絲輪回的意味。長大的女性剝削著后代的女性，它像是一個圓，永遠不會看到盡頭。

這個時候，有點慶幸自己是一名男性。有可能男性也有這樣的輪回，但我好像還沒感受到什么打壓。字數(shù)越接近兩千字，我的心越亂，我寫下的文字也越含糊了起來。

我不再做解釋，把機會留給下一天的我。

九百多字把話題終結，明天記得多寫一點噢。

3.2022年2月4日

差點都要放棄了，果然是我，三分鐘熱度。

現(xiàn)在已經(jīng)是五號的凌晨十二點半，是時候陷入emo了。很多人每每工作或是玩樂到半夜，都會陷入某種莫名的低潮，是一種無話可言的悲哀，但這種悲哀沒有重量，也成為不了束縛的枷鎖。最近這種負能量不僅會在我夜晚的時候入侵，在近些時候也會偶爾掀起。

然后，內心經(jīng)歷過一陣波瀾壯闊的突擊，臉上卻依舊保持著云淡風輕。

我解決這種狀態(tài)的方法就是快速入睡，能夠快速入睡的方法是自我慰藉。

笑了，仿佛確定我的主題是胡言亂語的情況，什么沒品的話我都想說。我只是想要死皮賴臉的湊夠今天一千字，把這種接力精神送給明天快樂的我，就是今天我應該做的事。

想說點什么呢？其實很多，我其實很想寫寫我女朋友的事。

但是我真正想放在心里的東西，是不想通過語言去表述出來了，或者說，膚淺的語言反而會成為傷害他人的利刃。

這東西寫多了真的像日記，話說日記就不會寫心里話是不是？

想把心里話寫出來，是要有非常大的覺悟的。回到我一開始開頭所說的，這就是我所說區(qū)分作家最主要的區(qū)別。有些人就是太過矜持，啥都放不下。

其實應該認真想一下，你怎么會覺得自己寫的東西是珍寶呢？就算本是珍寶的記憶，在經(jīng)過為實體陳述的加持下，也會成為不值一提的東西。

所以有些人相信著自己內心藏有的，是特別的。因為特別所以不想寫出來，但還是想要成為作家，就只能夠成為不三不四的人。

這樣的他們看上去好像甘于成為平凡，只不過是自欺欺人般認為他們特殊，但平凡是他們的任務，平凡的守護好他們特別的寶藏，便是不平凡。

我無話可說，但字數(shù)還是沒有打完，我還是得說些什么。

這樣的人是我自己嗎？我有值得挖掘的寶藏嗎？如果自己的東西本就不值一提，想象自己內心里有一個很華麗的藏寶箱，打開就有可能會見到藏在里面的寶藏。

如果里面什么都沒有呢？不可能的，那這么漂亮的寶藏箱有什么意義？

有可能是另一場夢，如果人連漂亮的寶藏箱都看不見的話，人這一生很難去尋找意義。

人是必須得向好的事物靠近的，他們需要相信自己是特別的，但通向特別的道路是曲折的。

曲折是一種抽象的磨難，人們承受著不同程度的磨難，并想著從那里面尋找出什么破而后立的希望。

我的磨難是什么，我的字打到這里突然停了下來。很顯然停下來只是想要多寫字。但是這對我來說無疑是一種磨難。雖然我不知道這樣做到底有沒有用，每天寫著沒有主題，沒有排序，甚至有語病和錯別字的一千字是為了什么。

但我也知道，這樣也總比什么都不做都好。如果每天都能寫一千字的話。

一年過后，我也有了三十六萬字的胡言亂語，這樣的話里面肯定也會藏有不少的精華。

明天的接力棒，加油！

4.2022年2月5日

我接了過來，內心發(fā)出嘆息。還是有很多事情是解決不了的。

不是逃避了問題，問題就會消失。問題只不過在醞釀。

現(xiàn)在到避無可避的時候，幾乎是天天在發(fā)問。我面對的方式僅僅只是不能提及，總是告訴我有問題又能如何呢？時時刻刻提醒我得要去解決。

問題是我能夠解決問題的話，為什么我不去解決呢？

人逃避的根源是無法理解與無法解決所產生的恐懼感。

理解至可以解決又需要你停下腳步去面對，這樣就陷入了一種奇妙的邏輯怪圈。

還有兩天，我女朋友要回來啦～

這算是一件開心的事吧。有的時候戰(zhàn)勝問題需要一種別的方式，那就是在問題面前建立起一種期待。這種期待能夠讓你去選擇面對問題，因為面對問題的同時也是面對期待。

呀，我剛剛還沒這樣想，其實這樣只要想想，問題的提及也成為了一種幸福。

是不是很奇怪？說了這么多，我不告訴你問題是什么，期待是什么。

但是我知道，我會一直記得。

如果有人能夠看到的話，也可以把他們的問題與期待放到他們是面對的問題下面。

現(xiàn)在的焦慮能夠暫時被緩解，算是一件好事。

有點卡殼了，不知道該說什么。有些作家在平靜時，內心是沒有什么東西想要吐露的，沒有想要吐露的事情，就不會被期待所傷。

上面這句話在說時，我總會注意力放在其他奇妙的地方。

就像剛剛，我去做了別的事情。最后再回到這個寫字文檔時，我都已經(jīng)忘記我之前是為了什么而寫上面那段話。好了，現(xiàn)在吐槽也忘了是啥時候寫得了。

我現(xiàn)在苦苦求于一個話題，能夠讓我多說幾句話。

什么話題呢，想一下。

對了，今天我媽回來了。有件事我想講一下，有些東西不提早做的話。遲早就會出大問題。

今日下午，我快遞到了，是保護傘。

下午，我媽回來。不幸的是，她手里拿著我的快遞。幸運的是，她沒有問我快遞里裝的是什么。

還有，后天要出去跟女友住也很尷尬，不知道怎么跟母親說。

最后說了出來，很尷尬。為什么人總是要活得尷尷尬尬。尤其我媽還說有可能會有警察敲門。

我們是情侶好不。

談戀愛好尷尬，尤其在這個尷尬的時機，還要碰上許多的問題，這是我之前一路累積下來要償還的債。

有可能之前都是孑然一身，就滿不在乎?？傆X得任何一種生活都無所謂，對象什么的都會在未來碰到。但現(xiàn)在這個時刻，我擁有了對象，并開始規(guī)劃起未來。

我對未來充滿恐懼，但同時也充滿期待。我希望我能夠從一而終，把自己想要守護的東西守護，這就是我目前生活該去做的事情。

5.2022年2月6日

今日的我好累，我發(fā)現(xiàn)我不能夠解決的問題都跟錢有關。看來之前我的策略是盡量避免或逃避需要錢的問題。

我本身對錢也沒有啥概念，只是因為在這個世界活著不能沒有錢。所以必須要去獲得它。

錢真的能夠解決很多問題，但問題我沒有錢。想要錢就得有工作。去找工作需要花費時間，但這段時間內發(fā)生的這些問題，我都沒法解決。

屬實有些憋屈。

昨天說要出去和女友睡一晚上，被我媽說亂花錢。今天剪個頭發(fā)，我媽說過年剪頭發(fā)會很貴，亂花錢。我真想花自己錢來做這些事，但是我沒有。

不過想想沒有錢就會被指責這是理所應當?shù)?，因為確實沒有反駁的理由。之前很多事沒有做好，那時的我錯了？

只不過當時我認為自己孤身一人的狀態(tài)會保持許久，沒想到意外總會突然到來。

這就是愛情嗎？我打這字可不是喂狗糧。

到底什么叫做愛呢？根據(jù)人類基因天性是自私的原則來說，在與伴侶相處時要保持理智。那么愛無疑是打破理智的。

算了，不能夠聊這些。我自己也捉摸不透這種事情。我認為能夠破壞這種關系的事情，現(xiàn)在來看就是經(jīng)濟。沒有經(jīng)濟能力真的什么都解決不了啊。

但錢的到來本就是困難，你不難發(fā)現(xiàn)。在一個人的一天中，總有大大小小花錢的地方。這些事情往往自己都不能發(fā)現(xiàn)。

于是乎，在自己不能賺錢的情況下，錢越來越少，問題越來越多。

我現(xiàn)在寫著這些東西的時候很焦慮，但即使在焦慮我也不想把真實的想法寫下來。痛苦就算能夠被表達清楚，目前所有的問題也不會得到解決，我只能夠自我消化。相信問題的眼睛會有暫時從我身邊移開的時候。

等到那個時候，我可以喘口氣。

我迫切地想要分散注意力，比如說，明天女友就會回來，我可以給她一個熱情的擁抱。

有的時候，當發(fā)現(xiàn)自己有很多都可以跟一個特殊的人說的時候，一切突然感覺奇妙了起來。

我本來是不做期待的，我以為自己會在遙遠的以后才會談戀愛，在我有能力解決自己的問題的時候，我才是有資格談。

可現(xiàn)在很多時候往往碰到想要守護的人，自己卻沒有與之俱備的能力。

前面一直都很痛苦，很多看似也是無疾而終的機會我都選擇了放棄，雖然我知道嘗試了以后的結局也是放棄。

真是艱難啊，步行的路上多是猶豫不定的選擇，見到受難者，便想要伸出自己傷痕累累的手。但那是真的在拯救他人嗎？

你拉著他的那雙手，不是致他于死地的原因嗎？

溫柔是最甜蜜的毒藥，尤其是善良的人所釋放出的溫柔。

人無法拒絕正確的事情，很多人都在正確的路上，成為了受難者。

我無法向你伸出援手，但我得把明天的接力棒給你續(xù)上。

6.2022年2月7日

今天的我一大早起來就想開始寫了，是不是有一種狀態(tài)叫做早晨emo。

我又在自找難受了，不知為啥，有些東西就是給不了合理的解釋的。只能說矛盾的普遍性，把本來次要矛盾的東西提升到了主要矛盾身上。

自己是不是太閑了，明明自己很多事情還沒有做好，卻總是想一下亂七八糟的東西。

我不能說我為啥事情難受，因為寫下來并不會緩解，問題又不能解決。但是隱喻的提及可以讓我......讓我不難受嗎？好像也沒有。

好吧，寫到這，我好像也沒那么難受了。只是偶爾想到一輩子這么長，往往會失神一陣子。

有的時候，會陷入自我懷疑，會想去網(wǎng)絡尋找一下自己的同類，看看他們怎么解決問題。

他們的答案也不盡人意，多得是擺爛心里，更多的是更為具體的描述。

看著感同身受的描述，身上的被子就像五指山一樣重重壓在我的身上，令我在早晨就疲憊不堪。

總有一天這些東西都會消失吧，或者是用反向對比的角度，我總能暫時冷靜下來。因為我本來就一無所有，能夠給予他人的東西就不多。

我覺得現(xiàn)在的自我空空蕩蕩的，想要通過抓住什么來維持某一刻的自我。

抓住的事物也是不穩(wěn)定的，有可能在下一瞬間就分崩離析。追求永恒可以讓人感到安心，人就喜歡被恒定吸引。希望永遠永遠能成為永遠，我內心極不安定。

沒有人能夠治愈我，以前我也一直著種種問題，但在沒人幫助的時候，一個人都克服了，苦難化作我的養(yǎng)料，供我成長。

這次也一定可以，我找到了一個可以對抗悲傷的方式，那就是幽默。很多著名的劇作家和幽默大師都曾經(jīng)說過，喜劇的核心是悲劇。

幽默的本身并不是快樂的，只是因為生活本身就足夠痛苦，所以才要在外面裹上一層糖衣，讓自己能夠笑著說出來。

至此之后我每次看到幽默的人都會感到莫名的悲哀，也許這些人并不是天生的想帶給人快樂。而是為了緩解痛苦，不得已的把某種反抗式的喜樂給釋放了出來。

我不是一個幽默的人。

怪不得總是一臉和氣，愛說笑的人沉默更可怕。就因為一直在笑，別人才無法想象他們的悲傷與憤怒是怎么樣子的。

痛苦是會不斷累積著的，在心里無法消除。我一直在想辦法自我消化，或者把他們放在內心里的某個角落，想起來了就拿出來回味一下那種酸楚。

會不會說出來，跟人分享會更好些呢？我不得而知，可跟別人說就是在分享負能量吧？自身的痛苦能量有可能突破別人設置的屏障，把別人的悲傷都一同傾倒了出來。

但即使這樣，還是要把話說出來吧。

但請你仔細想想，如果我想要把他說出來，為什么今天不在文章的開頭就說呢？

悲傷也是我的文字的養(yǎng)料，至少可以讓我敷衍過一天。沒能力的作家只習慣在悲傷時寫作，在痛苦時獲得靈感，然后拼命對抗悲傷，直至成為一個普通人。

7.2022年2月8日

哈哈，我女朋友回來啦。

之前在上面寫了很多事情，全都得需要帶一些emo情緒才能寫得出來。但現(xiàn)在還挺開心的，不知道寫啥呢。

一直以來很多事情都一個人做，很多事情即使有最壞的情況，也不擔心，最多也就只是一個人的事。但是現(xiàn)在兩人一起做的時候，多了安心，但同時對失敗的恐懼也大了起來。

自從在一起之后，做了很多以前都沒有做過的事情。吃的東西、去的地方......等等一切都與以前不一樣。

完蛋，今天的一千字不知道怎么寫完。

壓力還是存在的，效率沒有變快，要做的事情還有很多，但是內心卻很平靜，不如說是疲憊，有可能是今天發(fā)生了很多事吧。（笑）

有些事情是有極限的，每個人極限往往存在盡頭。但為了不讓盡頭給他人瞧見，只能想方設法的拉長盡頭的長度。自己能感受到的盡頭，讓其他人感受不到就可以了。

還有什么可以聊呢？我的身體被附著著一種沉溺的疲憊感，這種疲憊不會讓人軟弱，也不會讓人變得堅強，但我又不能再是以前的我。真是奇怪，有可能這種疲憊也是我今天沒有休息導致的吧，一想到今晚能夠美美的睡一覺，心情又再次好了起來。

或許正是因為可以睡一覺這事，是一種期盼，我的軟弱可以這么簡單治愈，我就想暫時的沉浸在軟弱這個階段。

是吧，二流作家只有在感受到某些不對勁的時候，才能組織語言寫成帶著負能量的句子段落。

并不想承認自己寫的這種東西是文章，對自身的見解還是有自知之明的。

人人都想墮落，并不是只是因為下坡路好走。還有可能是想走上坡路，但從現(xiàn)在的位置往上走太累，所以想試試走太空步。感受一下不上不下的感覺。

除了情緒的低潮、身體的軟弱、還有一種情緒，糾結。糾結是自我固化卻不求甚解的一種表達方式。糾結也是不上不下，這相當于是一種停留在原地。

可糾結一般是負面表達，因為糾結會消耗能量，消耗時間、甚至沒有任何重要意義。但糾結往往也可以寫些東西。最主要的是，糾結總有原因，沒有人會無故糾結。在當你能夠清楚認知到你糾結的原因時，你其實內心里已經(jīng)知道如何去解決糾結，但此時卻想停留在糾結這個階段。

沒有做出選擇，這話聽著很不負責任，但又有著無限可能的假象。不可否認的是，這世上的大多數(shù)人都很平庸，依我個人的拙見，大家都活在糾結里，在糾結里浪費了大多數(shù)的時間，然后糾結著邁向死亡。

有沒有存在著一種情況，某個人做選擇卻從不糾結，永遠都在糾結的那一刻得出結論并實施，這樣子的人，會活得更長久？還是死的更快？

8.2022年2月9日

今天晚上出去吃了一些東西。

咋說呢，我覺得人不應該在晚上吃早上做的東西。比如叉燒包與流沙包，對了還有糯米雞。

違背了時間點所呈現(xiàn)的食物，會失去在那一時段所表現(xiàn)出來的風味。

好吧，本來也沒有什么風味。

今天就這樣過去了，其實每天胡寫一千字，在我看來一點都不難。只要什么都不想，不考慮，把今天所想記錄下來，一千字綽綽有余。

我詭辯一下，沒有文采的人才會記錄生活，不知道想寫什么的人才會寫成日記。我會記錄生活的，也會把一些事的想法的表達出來，但肯定會用別人不能理解的方式。

比如我說人應該在某些事就該在某些時候做，誰會知道我本來是在講晚上吃了個叉燒包呢

很多時候，說這四個字只是為了說這四個字。

我發(fā)現(xiàn)了新的解決一千字的方式，廢話文學。

寫字的時候，如果有別人在我旁邊看著，我是很難寫字的。

不自覺的就去想那個人的事情，會想把那個人的事情記錄下來，而那個人在旁邊，你往往不敢這么做。這樣就有些矛盾，于是我會暫時放下正在打字的手，刷會視頻，直至他人走開。

對的，她走開了，順便帶走了我播放視頻的設備。

清淡和酸辣的口味所帶來的體驗，會映射在對人生經(jīng)歷的不同追求上嗎？到底人喜歡吃一種口味，是天生的？還是后天養(yǎng)成的？如果說是天生的，那么有是否可以更改，或是說更改口味會毀滅本來得天獨厚的感覺。

如果說是后天可以改變的話，即說明口味不能代表一個人明顯的行為特質。這種特質容易被影響。但人似乎會想讓他人知道自己的口味是最棒的，沒人會討厭自己現(xiàn)在品嘗的口味。而口味的體感基本都是由輕到重。

這是否說明，如果有人一生都未嘗到重口味，他會不會認為清淡永遠是適合他的?；蚴钦f有些人吃了重口味，才發(fā)現(xiàn)清淡原來是那么美好，這時候對清淡就有了新的話語權。

但對永遠堅持清淡的人看來，你只是受不了重口味才選擇清淡，卻不是愛清淡。

沒有看出啥重心的表達，卻藏一些我無法解答的困惑。

太幼稚了，我吐槽下自己。字越寫越少，廢話卻越來越多。我到底在想啥呢。今天其實有很多有趣的事情。

比如我女朋友問我的網(wǎng)名，我想了想，又想到了初中可恥的中二時光。

不提了，這不重要。我已經(jīng)不是那邊世界的人了（笑）。

我前些日子才知道，在這里打下文字，連標點符號都會被算作字數(shù)。所以說我一千字的文字里，有接近一百的標點符號。

我一直以為不是呢，我連省略號都用六個。

六個字我都能起個標題了，比如說傻子今天再見。

9.2022年2月10日

今天把我亂寫一通的東西給我女朋友看啦。日常提起女朋友可以刷新一些字數(shù)。

該思考一下如何讓我寫的東西變得更有意義一些。

不過我覺得如果我寫的內容被人閱讀，他們應該更熱衷于我與字數(shù)之間的明爭暗斗。每天的任務指標一下，我就千方百計地想著怎么把字數(shù)補齊。

難道就不能認認真真地好好把一千字寫好嗎。

當然不行，因為我認真起來寫得東西真的很難看，雖說現(xiàn)在亂寫地也不怎樣。

人一認真起來，寫的東西就會變得異常變扭。比如說會想好好把身邊的事情記錄下來，又回到之前說的，二流作家愛做的事。我不能這么說，我要吊兒郎當?shù)陌盐蚁雽懙臇|西寫出來。

如果一篇文章精髓是有近千字的金句，那我就寫十萬字的糟粕，里面應該能夠湊足一千字的金句吧。以我漂浮不定的水平，百里挑一的句子我還是能夠寫出來的。

寫出得讓人感到耳目一新。

那是啥句子呢？我在這里寫的幾千字有沒有就藏著這樣的東西呢。我不能認真找，萬一沒發(fā)現(xiàn)，這里就真成回收站了。專門回收垃圾的句子。

要不出一本書吧，里面寫著一本小說，里面一句讓人讀的順心的句子都沒有，這樣神奇的書應該很少見吧。但總有獵奇的人想看，然后大家都可以合理的抨擊這本書，畢竟作者寫這本書的目的就是這個。

大家會因為喜歡什么東西，或是討厭什么東西而獲得話題。但是往往你表達的喜惡與他人異同，問題就來了。這時候，一個公認的錯誤，會顯得有多么美好。你的討厭合理，你獵奇的喜歡也合理。大家需要存在一個莫須有的對象，對象可以被人利用，成為連接大家的線。

我在說什么呢，跑題了都，即使我好像在講一些很有道理的話，或是說想要抨擊一些社會現(xiàn)象。

但是都不重要，我寫的都是胡話，根本就禁不起推敲，認真想就輸了。

說不定是我不能想到更深一層，所以也不想把機會留給能夠想的更深一層的人呢。

真過分，我怎么這么會湊字數(shù)。我快要被我的天賦給震驚到了。

每次寫這些東西的時候，我都是快要睡覺，或是有著別的事情要做的。

每到此時，我都好想亂寫把它給寫完，又想要在里面放點料讓它有些行貨。真是又當又立，最后一無所得。

不過沒有關系，本來寫這個也沒想要得到什么。再不濟也不是提升一下打字速度了嘛。而且每次打著一千字久了，我就有種莫名的自信，覺得自己什么都能寫。我就想準備寫些大作。結果實際操作一下。

抱歉，打擾了。

我還是適合寫著這種東西，先試試表達出一種文字無厘頭的效果。我很喜歡我寫的文字里能藏著一種幽默的味道。最好藏著某些不明覺厲的悲哀，但仔細想想又很可笑。

當這種句子被人看見，這就是能夠令人耳目一新的句子。

不僅耳目一新，還能意味深長。

扔棒了。

10.2022年2月11日

今天好像發(fā)生了很多值得我寫的事情。

可我一般都是直到晚上才開始動筆，幸運的，我在某一些時段里強烈想書寫什么的橋段，都因為在最后這個時刻而不翼而飛。

在離睡覺最接近的時刻寫作，真是一場折磨。如果想要寫出一些能夠拖字數(shù)的內容，那就需要回憶今天的內容，今天到底做了什么。

回憶可是件麻煩的事，尤其是今天我不知為啥一直很累。

好吧，其實我知道為啥，但是我不說。

對的，今天的我非常的累。按照之前的理論，身心健康，人在身體不健全的時候，心理也健全不到哪去。但身體很疲憊的時候，我卻下筆如上身，像是被鬼上了身，只要能夠寫點文字，身體疲憊就疲憊了。

又說句不負責任的話，怪不得某些有天賦的作者，會通過讓身體墮落的方式來讓自己獲得靈感，這樣做是絕對錯誤的，錯的就是過了頭。創(chuàng)造不能成為毀滅自己的理由，這樣只不過是被創(chuàng)造駕馭了。

再說毀滅過后奉獻給世界，只是破爛不堪的殘渣，這不是更慘嗎？還不如從最開始就做普通人呢。

每個人最好每一天都找一些自己能的事，每天都去做，養(yǎng)成習慣。我覺得人總得有些牽掛，就比如每天做個簡單的運動，每天寫點字。這種無聊的事情在之前我是嗤之以鼻的，因為我更喜歡某種無序的狀態(tài)。

只有該做某些事的時候，我才決定會去做這些事情，再加上某些時限，比如黎明將至之前得交付啥作品，我會盡我所能來完成它。

現(xiàn)在這樣是不對的，無序之美需要有序的累積。反之如果人一直處于無序的話，其實就只是一種無序的有序。就是一直不行而已，除非你有著別與他人的天賦，否則就是認認真真的成為了一個一事無成的人。

我之前就是這樣吧，所以想試試做點其他的事情。比如每天學一點吉他，學一點外語，或者像現(xiàn)在這樣，寫點文字。雖然這樣做沒有讓自己開始變得特別，但好像每天睡覺之前至少還能會想自己究竟做了啥。

自己做了一些事情，這樣就挺好，我這么寫了，就挺好。我好像在迫不及待的收尾，但每每盯著左下角的字數(shù)，結好的尾巴又收了回來。

好了，我女朋友就做我旁邊跟我一起刷視頻。我得提提女朋友刷刷字數(shù)。

接下來說些什么呢？好好回憶一下我今天到底有啥想說的，突然之前腦袋是空白的。只不過回過頭看，我已經(jīng)堅持了十天了?，F(xiàn)在發(fā)現(xiàn)隨便寫點什么，可以放的很開，不會有什么生疏之感。

即使知道自己寫的東西不足人道，但是出現(xiàn)也總好過在腦內一閃而過。文字的價值不應該有被鄙夷的褒貶，無價值的努力，好吧還是無價值的。

但是上面的鄙夷，也出自無價值的努力中，接著寫吧，同志。

11.2022年2月12日

一大早就動筆，我有預感沒寫幾個字我的雙手就會離開鍵盤。

或許也不會，至少現(xiàn)在我還在寫。

先暫停一下，我好想排除內心所想的一切。把我想要講的東西，都隱藏起來。

隱藏什么呢？我內心突然間有些黑暗，因為我在奢求一些我不該奢求的東西。

什么黑暗不能言語，什么奢求我也不能言語。主要是人該有自知之明，無論是好人還是壞人。

好人該知道自己該有什么程度的好，壞人該知道自己有什么程度的壞。

有的時候，沐浴陽光久了，以為腐爛的味道可以被蓋住。但到了關鍵時刻，那股味道又發(fā)散了出來。

有人能審判我嗎？能審判我只有我自己。所以在我忘記自己有什么罪行時。我可以坦然的走在陽光下。

但想起來時，還是呆在黑夜里比較安全。

之前有人說過，人在遇到重大的挫折的面前會學會改變。我覺得他們只是把過去的自己埋葬了，或者是不能接受以前的自己，換了種方式逃避。

在挫折面前保持自我，才是一種成長。好吧，我在自我狡辯了，也是一種刷字數(shù)的方式。

道出與他人不一樣的故事，發(fā)現(xiàn)另一面的自己，把痛苦展示給別人看，多種多樣的方式可以刷出更多的字數(shù)。

而且寫好了，還能夠令人感動，注水的文字有了些微的價值。

女朋友在旁邊刷視頻，她為了等我寫完這無聊的字數(shù)，已經(jīng)困的快睡不著了。

我也想盡快寫完，真是乏味，甚至有那么一瞬間要不就寫六百字就算了。伴隨著一種強烈想結束一切的欲望，我的碼字水平在不斷下降。

我真的不知道該寫什么了。我想起來今天有一場近兩個小時的討論，討論關于食物的事情。

這件事我還挺感興趣的，主要是我從我自己與女友兩人不同的食物價值觀中看出了二人的行為模式與三觀。

還挺不像的，這樣還能在一起，真神奇。

主要的是我以前的生活太平淡了吧，我發(fā)現(xiàn)我善于對生活妥協(xié)，習慣把痛苦的事情當成一種習慣，以至于我對很多事情的要求與期待很低，而她與我不同，她熱于追求，她能夠發(fā)現(xiàn)到她真正喜愛的東西。

與我不同，但我可一點都不羨慕。因為沒有對現(xiàn)在的生活有任何不滿。我的變化是處在我的認知中的。

我渴望的一種永恒，在定義永恒是美好的時候，還不能去決定永恒的事物是好是壞，有可能壞的永恒會令人痛苦。但在那時看來壞的永恒終將會習慣，痛苦會孕育出新的東西。

所以我抱著微末的期待，去期望這件事在往我能夠承受的方式去發(fā)展。

但現(xiàn)在這樣，或許也不錯。畢竟我今天的字數(shù)終于湊夠了，期待明天的自己還能夠寫出啥的東西出來，加油吧，明天的自己。

12.2022年2月13日

現(xiàn)在離情人節(jié)還有十幾分鐘，但我的禮物和祝福都在前幾天都給完了。再過會如果她還沒有睡，我就只能留下蒼白的祝福。

找工作還挺麻煩，最主要的是我之前一直都沒做。當自己沒有什么規(guī)劃的時候，與有規(guī)劃的人牽扯在一起還挺麻煩的。

真害怕會讓人失望，或者說自己能力不行。

我之前選擇一個人是因為逃避吧?，F(xiàn)在不是一個人了，只能想盡辦法讓自己極速成長。以前的過往種種，如今都成為了某種代價。

放輕松，不要有壓力。不會被壓力搞亂陣腳，這算是逃避的我的特長。等等，我貌似在前面還寫過要與壓力共舞，當壓力成為美人，壓力就是快了源泉。

真矛盾，但回到?jīng)]壓力的時候也不見得輕松，只是不知道自己在想什么。

我在思考，我很喜歡用這個詞。每次用思考這個詞時，我都在想我得思考什么，用這個詞語的時候，是嚴肅的。如果總是輕浮的提起，免不了會陷入故作高深的姿態(tài)。

能夠想什么，最重要的是我提這個詞的時候我應該想什么。

今天我在女朋友的指導下，做了兩道菜。其實我對吃飯沒有任何要求。但我對做菜是有要求的，原來把看起來繁瑣流程的菜用簡單的方式做了出來。

做菜原來也是一道題，我喜歡解題。這就是思考，思考去解決和對下次的優(yōu)化總是令人感到愉悅。

軟件都不能永遠停滯，人也不能。

主要是現(xiàn)在的時代進化太快，人想停下來看看都很難，或者說想停滯下來的人，能成為一種被容納的思想，有些異類能以不變或者不停變化的方式來適應這個世界。

我很羨慕，但我知道只有少數(shù)人能夠這樣，我還是被時代裹挾著向前走。

期待某種變化，變化贏得的是永恒的不變，時代可以區(qū)分人群，讓不解的人更加疑惑不解，令他們認為某些與自身息息相關的事物是難以理解的，只能夠讓別人替他們做決定。

很顯然，不想自己做決定的人非常軟弱，我一直都是這樣的人。害怕去理解深刻一些的事情，就希望能夠讓所有都朝著一種我不理解的事物去努力。大家都一樣，人就會覺得很安心。

其實我想說我內心不是這樣想的，只不過我想要湊湊字數(shù)所以才試著去表達一些偏見。

字數(shù)湊的還是蠻成功，現(xiàn)在離結束還剩一點點，但剩下的字數(shù)還能夠讓我說些心里話。

是我太急促了，總是在最后這點時間想著去寫一千字，真難受，但是我也只能夠這時候開始寫。

因為白天沒有故事，雖然到了夜晚也沒有，但是拼了命也要寫出來。

無能力者的無主題自我掙扎，在寫作時才能夠感受到我的才疏學淺，我被自己的愛好給淹沒，這種痛苦令我覺得取得某些自我慰藉。

這個自我慰藉可不是那個自我慰藉，笑，原來慰藉我一直不會讀。

13.2022年2月14日

情人節(jié)休息一天～

14.2022年2月15日

昨天很想寫東西來著，只不過和女朋友去吃豬肚雞了。

豬肚雞餐廳的桌臺上寫著一句話。

“自己不努力聽到的永遠是別人的好消息?！?/p>

是的，雞湯還沒上就先喝了一口。

關于昨天的事，本來有很多值得我寫的。但昨天想把之前寫的都整理一下發(fā)到小紅書。

發(fā)著發(fā)著就快凌晨了，本來很多想寫的事就被我一句情人節(jié)快樂給擱置了。

直到情人節(jié)第二天到來，今天發(fā)生的事比昨天還多。

所以我陷入了困惑。

首先，我有個好消息。我發(fā)現(xiàn)我發(fā)表文章有字數(shù)限制，一千字以下。

太爽了，這至少說明我再也不用費盡心思湊夠一千字了。

今天發(fā)生的事，有什么可以說呢。

只不過是對自己做出了一次嘗試，嘗試改變什么。但卻沒有收獲到好的結果，反而多了一堆煩心事。

世上這樣行徑的事情比比皆是，只不過一想這是我自己做的的就不由得令人郁悶了。

沒事，開心的事情也很多，多了很多可以寫的東西。

如果說是怕字數(shù)太多的話，現(xiàn)在就可以停了。但是帶著一種極限又不能超越極限的感覺還是挺不錯的。

我盡量保持著什么事都不想寫的態(tài)度去寫一些莫名其妙的東西，但今天要緊的事挺多，我啥都不想寫，就想著用廢話文學去敷衍一天。

希望明天能夠平靜一點，再過三天就回學校了。

休息吧，期待明天有更好的內容。