1、

前段時間回家，母親與我談起了發(fā)小二虎，二虎小時候玩耍淘氣，摔折了腰，一直沒好利落，結(jié)婚后，家里的大小事一直都是他妻子做主。

孩子出生后，父母給兒媳照顧了一個月的月子。兒媳能走動的時候，父母回了老家。兒媳婦就一直與二虎抱怨婆婆，不幫自己看孩子，不幫著照顧家庭。

轉(zhuǎn)眼幾年，孩子上幼兒園了，兩個人還需要上班，希望婆婆來幫自己看孩子，婆婆借自己身體不好為由，推脫掉了。兒媳生氣的讓二虎放話：“人心換人心，我需要時你不幫我，等你老了誰會伺候你呢？”

我問母親，為什么沒有去幫著看，母親說：“二虎他媽媽也是有自己的委屈的?！?/p>

一是她自己身體確實不好，經(jīng)常腿疼的走不動道；二是在面對自己兒媳的時候，總會有很多事，自己盡心盡力的去做了，兒媳仍然不認同。

兒媳的話傳到婆婆的耳朵里，婆婆也特別生氣：“憑啥我不看孩子老了就不能伺候我，養(yǎng)兒防老，她嫁給我兒子，就有義務照顧我，我看不看孩子都一樣！”

其實，這種事在生活中還真屢見不鮮，媳婦覺得婆婆幫忙看孫子是天經(jīng)地義，而婆婆認為兒媳以后贍養(yǎng)自己也是責無旁貸的事。

婆媳關(guān)系，是科學家都無法攻破的難題。但是關(guān)系之所以差，往往就在于相互的認為對方幫自己是于情于理。

2、

“我好生氣?。。。。。。。。。。?！”

昨晚躺在床上剛打開手機，一條來自閨蜜的微信就跳了出來。區(qū)區(qū)四個字，后面跟了一連串感嘆號，足以證明她的心情有多么憤怒。

自從閨蜜結(jié)婚后，她所有的負面情緒幾乎都來自于婆婆。

“去年生了二胎，婆婆說自己身體不好看不了了，老大那會兒就是強看的，老二就找人看吧。”

閨蜜產(chǎn)假期滿，單位催著上班，娘家又不在本地，她媽媽也幫不上忙，沒辦法，也只好請了保姆。

有次孩子生病，保姆忙不過來，閨蜜請假帶孩子跑醫(yī)院，連著休了幾天班，領(lǐng)導對她很不滿意。

無奈，閨蜜求婆婆過來幫幾天忙，婆婆說正在和老姐妹們在外地旅游，回不去。

閨蜜簡直氣瘋了，孩子從生下來就沒抱過，現(xiàn)在生病了人家還玩那么嗨，這是親奶奶嗎？

再加上之前生完二胎后，閨蜜和老公商量，現(xiàn)在多了兩口人，本來就不算寬敞的兩居室，顯得更加擁擠，有時覺得出來進去都會撞上誰，兩人商量著換個大點的三居室。

可他們手里的錢實在有限，閨蜜想著讓老公回家和父母要點，老兩口都有退休金，也沒多大開銷，兒子買房這么大事，添點錢也應該吧？

可她婆婆聽兒子說完來意，毫不猶豫地拒絕了。

老太太說自己和老伴都是企業(yè)退休，退休金不高，年紀越來越大，身體也越來越差，整天吃藥打針的，也沒存下多少錢，就是有點，也得留著養(yǎng)老呀。

閨蜜在這幾件事上對婆婆也意見很大，和我一直嘮叨個沒完。

雖然我沒對她明說，但我一直認為，看孩子和婆婆的晚年著落不應該捆綁到一起。

不是每個婆婆都喜歡帶孩子，有被迫帶的，也有搶著帶的。

我覺得，無論是哪種，都應該尊重雙方的意愿，達成共識，而不是把這件事上升到婆媳矛盾的頂點。

許許多多的婆媳矛盾，都是要求對方而不得，才不開心。

看孩子和養(yǎng)老，不能成為互換的條件，而應該都是發(fā)自內(nèi)心。

我見過很多含著委屈看孩子的婆婆，她們怕的也是老無所依，即便是滿心不愿意看孩子，也委曲求全，我覺得這是一種戕害。

說到底，索要愛，是一件很痛苦的事。

所以，無論是照看孫輩還是孝順婆婆，都應該是建立在快樂自愿的前提上，而不是被動的條件交換，人吶，相愛不容易，傷害卻很容易。

3、

婆媳之間相處和睦的也有很多例子，比如我的另一閨蜜芳芳，她說自己和婆婆就像朋友一樣。

過節(jié)了，他們一家或許回去看看，婆婆也會準備好飯菜等著他們，偶爾也會給孩子們買個小禮物啥的，孩子們會非常認真地和她老人家說謝謝，從來不存在我覺得你給我少、我給你多的矛盾，彼此之間相處融洽。

雖然每個家庭的實際情況不同，相處模式不同，但我們也不妨學習以長補短一下，比如抱著不理所當然的心情，保持邊界感，是不是會舒服一點呢？

婆媳，因為共同深愛一個男人，才成為一家人，一起面對命運的風起云涌，而不是整天博弈，把家庭當成角斗場，自困于方寸之間。

婆婆要明白一件事，兒子結(jié)婚之后，他和妻子才是一家人。做父母的，可以在子女求助的時候看情況幫幫忙，其它的讓他們自己解決就好。

作為兒媳，也要時刻記得，婆婆真的不是媽。有些事，你可以向媽媽抱怨，撒嬌，但絕對不要對婆婆做這些；有些事，可以理直氣壯地拜托媽媽去做，但不能指望婆婆也一樣。

這世上，真的沒有任何理由，要求婆婆和媳婦必須和睦相處。如果處得來，那當然很好；如果做不到相親相愛，就各退一步，而不必認為對方為自己付出是于情于理，彼此之間保持一份尊重和敬意，也挺好。

注：所有配圖均來自電視劇《雙面膠》