停下來，做10分鐘的自由書寫。

我第一感覺其實是頭腦空白，不知道我會寫些什么，也隱隱的有一個擔(dān)憂的聲音出來說，會寫得很糟糕嗎？會很爛嗎？會暴露出我的不可見人的小秘密嗎？有一個部分好像是想不要寫了吧，沒啥好寫的。

但當(dāng)我停下來開始的時候，覺得其實蠻好的，讓這個時間是屬于我自己的，而且可以想怎么寫就怎么寫。甚至就在這10分鐘里，我只寫4個字，我不會寫，好像我也是允許的。

允許真的是有著巨大的力量，在我允許自己可以寫，也可以不寫，可以寫得有意義，也可以寫得毫無意義的時候，我至少可以開始動筆了。

我看到生命中真的是有太多的不允許，太容易陷入到證明，太容易就陷入到想要自己是好的。

想要自己是好的，這真是一個好大的陷阱呀。我想起，很小的時候，我就想要自己是好的。長大后我發(fā)現(xiàn)我很少能夠撿到東西，但突然想起，小時候我可能夠撿到東西了。我記得我曾經(jīng)有撿到過一分錢的硬幣，也有撿到過補衣服的針，我現(xiàn)在都記得當(dāng)我把撿到的東西交給媽媽時那種歡喜雀躍的心情。在那個匱乏的年代能夠撿到東西交給媽媽，可能真的是覺得自己挺有用，挺有價值的吧。

我又想起還有一個記憶很深刻的事情，就是在地上撿瓜子。那時候瓜子是一個奢侈的零食，一般的親戚來家里應(yīng)該是都沒有招待的，可能得要是頂重要的親戚來了才有的吧。當(dāng)親戚們走了的時候，地上會有磕掉的瓜子殼，同時可能還會有一兩顆掉在地上的漏網(wǎng)之魚。我印象中，我和那個最小的哥哥就曾經(jīng)一起在地上撿瓜子。我仿佛還記得，我撿到瓜子之后，第1個想要的也要去交給媽媽。

想到這個，突然覺得好心酸。在那個物質(zhì)匱乏的年代，對于一個孩子來說，瓜子的誘惑無疑是很大的。但是，都不會大過讓媽媽開心，不會大過讓媽媽認(rèn)可我，喜愛我。

而記憶中，媽媽總是一副愁苦的樣子。并沒有多少的開心。我在想那個時候媽媽的不開心，可能就全部成為了小小的我心里的痛吧。

如果做什么可以換來媽媽的開心，做什么都是愿意的。

而這輩子，也一直在想做什么可以換來重要的人的開心，做什么可以讓人能夠認(rèn)可我，喜愛我。

現(xiàn)如今，唯一不同的只是能夠看到了，看到并且有了承認(rèn)自己脆弱，承認(rèn)自己需要的勇氣和力量了。那個習(xí)慣于想要去討好，想要去證明的動力還在那里。

看到，又微笑起來。人性的欲望和恐懼，這個驅(qū)動人們做什么或不做什么的動力，是多么精妙的設(shè)計啊。