我們的一生中，都在追尋愛與被愛。都在各種各式的關系中，找尋自我價值，尋求歸屬感和安全感。
對于很多已經(jīng)結婚的人來說，普遍認為婚姻是二個人的事。只有雙方都付出努力，才能變得更好。
如果你也是和我一樣的想法，那真是大錯特錯。因為即便你一個人付出了100%的努力，那么也只能起到50%的效果。
所以我們在內(nèi)的很多人，就會對婚姻表示特別絕望。因為無論你再怎么努力也沒用。因為對方?jīng)]用改變。我們希望對方和我們同頻，用同樣程度的努力。實際上其實對方也有在努力。只是雙方努力的方向可能不一樣。
雖然我沒有步入婚姻，沒法真正了解其中的茶米油鹽姜醋茶，也沒法體會其中的酸甜苦辣咸和喜怒哀樂愁。
不過我想戀愛關系也是親密關系的一種縮影，也是婚姻關系的一種投射。
一個人為什么想要談戀愛？一切行為背后的動機都來自于自我的需求。而需求的根本是因為在童年的時候沒有得到歸屬感和沒有確認自己的重要性。所以我們終其一生，都在尋找安全感和自我價值。
看到有個搞笑的段子說，一見鐘情只不過是見色起意。日久生情只是權衡利弊。
親密關系會經(jīng)歷四個階段:①月暈現(xiàn)象，就是覺得對方是自己一直想找的人，各方面都很棒。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ②幻滅階段，美好已經(jīng)過去，感覺對方不符合自己的期望和要求。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ③內(nèi)省階段，由外到內(nèi)對自我的審視，向內(nèi)生長，找尋問題答案。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ④啟示階段，明白任何的改造于事無補，唯愛是所有關系的源泉。
朋友木子和她男朋友就是處于一見鐘情這種，每次聽她說起男友都是眼里帶著光的。說這一輩子就是他了。非他不嫁。男孩我們也見過，自信，待人溫和，很有魅力。木子也深深吸引不足為奇。木子是一個內(nèi)心細膩，有點敏感的人。不過木子因為真的很希望男孩。所以在交往過程中，表現(xiàn)的開朗，大度。因為這是男孩喜歡的樣子。那么她的行為和動機都是為了吸引對方對自己的注意力和好感。都是為了滿足自己的需求。
有人覺得為一個人做出改變，這應該就是愛了吧？
其實不然，就像我們前面提到的在一個人童年時期，如果沒有得到來自父母的歸屬感和確定家庭對他的重要時，那么在他的一生當中就會不斷去找尋誰能夠給他帶來這樣的感覺。
所以我們對于伴侶的期待和要求，只是源于我們內(nèi)在缺失，想要彌補這種特質。我們還會假裝自己也是擁有相同氣質的人，比方說木子吧，男友是一個自信的人，她會認為自信的人肯定不會喜歡自卑的人，所以在他面前表現(xiàn)的也是自信一面。
可是在這個過程中，你在彌補自己缺失的部分，對方也在努力找尋彌補他缺失的人。
可你是不是對方的夢中情人呢？
如果對方一旦達不到我們的期待和要求，我們就會采用明說或暗示的方法來改造對方。
明說就是直接告訴對方你應該怎么樣。如果對方?jīng)]有滿足你的需求，你就會采用肢體語言來表達自己的不悅，通過不說話，難看的臉色來告訴對方，起到暗示的效果。
我一同事每次他女朋友和他吵架，都會因為一點小事情而鬧到分手的地步。女友每次都以不是不是不愛我了讓他感覺心里很疲憊。因為他女友小時候沒有從父母那里得到過更多的愛。
所以成年以后，需要確認別人給她這種愛。如果滿足不了，那么她潛意識就會認為所有人都不愛她?？墒沁@樣的需求背后，并不會讓我體會內(nèi)心真正的愛。
如果我們不把這種期待和希望，寄托于我們另一半上。那么你就能從內(nèi)心深處找到真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。我們應該學會接納另一半的不足和不完美，也能讓你學習接納自己的本來面目。因為就像佛祖講的一樣，你本來就本質具足，無需通過需求確認自己的完整。
可如果我們依舊執(zhí)著改造伴侶，那么我們的希望終究是要落空的。那么我們就會進入第二階段，幻滅階段。
何為幻滅？就是小時候我們以為齊天大圣是真的，長大后，我們才發(fā)現(xiàn)齊天大圣是人扮演的。這就是幻滅。
當我們在另一半身上得不到需求的滿足，我們就會通過一系列行為來表達和宣泄自己的不滿。
我們渴望自身的品質來轉移對方的注意力，比如說，可愛，勇敢，堅強等。過激行為就會通過爭吵，爭辯來爭奪話語權。
我們情愿通過最激烈的方式也不愿面對真正的傷口。因為生氣比心碎簡單容易的多。人們都趨利避害，喜歡找捷徑選擇最短的路線。而不愿直視真正的問題。
有些人干脆采取最極端的處理方式，破罐子破摔。其實一切都是有因果的。如果真的童年時期有過陰影，那么我們應該花更多時間來彌補處理我們的傷痛，而不是在一段親密關系中，去所有未曾得到的都帶入親密關系中，這樣不僅傷害了伴侶，自己也會受傷。
如果我們能進入第三個階段:內(nèi)省階段。當我們能夠體諒，理解對方。不再過度失望和痛苦。其實所有的問題，都是包裝而成的精美禮物。我們應該感謝的。當我們能從內(nèi)省去找尋答案，我們就給了自己一個向內(nèi)反省的機會。
內(nèi)省會讓你具有更強的洞察力，發(fā)覺那些表象，改變你的看法。如果我們把親密關系，當做學習無條件的愛的途徑，那么我們可以體會更美好的快樂和親密。
張德芳曾經(jīng)有句名言，親愛的，外面沒有別人，只有你自己。其實所有親密關系，要解決的都是自身的問題，如果我們能夠學會向內(nèi)成長，尋找源動力，那么我們就能更快擁有理想的親密關系。
如何才能讓親密關系變得更好呢？
①要解決問題，必須先跳脫問題的框架，你得先突破你的認知
，知道問題本質在哪里。
②所有的問題，都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。所有問題，都是反映內(nèi)心深處的需求。
③你所看到的世界，都是你內(nèi)心世界的真實投影。
④每個人都需要百分之百對自己的事情負責，所有的關系，都是你一個人的事情，需要你一個人面對自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)和心態(tài)。當你的心沒有缺口了，你就不會責怪他人。
⑤自由并非來自答案，而是問題。當你能夠找到問題，你就更能接近自由。
⑥沒有什么問題是大到愛是不能解決的。只要有愛，一切都會迎刃而解。
很多的親密關系，也許到不了幻滅階段就真的徹底幻滅了，有的人足夠幸運和智慧時，就會到內(nèi)省階段。如果你何其幸運，到了第四個階段:啟示階段。當你能從親密關系中看到充滿靈性的自己，觸摸到事物的本質內(nèi)核，那么你會自動自發(fā)有股力量推動著你向前走。
這種啟示，也許是來自于生活的點滴，也許是突然的靈感激發(fā)。它會慢慢的滲入你的腦海中。
成為你靈性，創(chuàng)造力的一部分。而這一切，都源于背后的愛。不管處于哪個階段，不管面臨何種困難，都應該心存希望，選擇相信愛。
世界上最幸福的事情莫過于，經(jīng)過自己的努力之后，所有東西都在變成你想要的樣子。
愛，是你最大的武器，一切無需外找，一切你本質具足。
