車輪餅來(lái)遲了，該怪誰(shuí)？
上周六我差點(diǎn)因?yàn)檐囕嗭灨鷥鹤哟蟪骋患堋?/p>
他每周六晚上都要去夜宵街吃他的“生活美滋滋”套餐--四果湯配車輪餅。
因?yàn)槿硕?，他去點(diǎn)四果湯，我?guī)退I車輪餅，這樣剛好能一起吃上。但是那天車輪餅生意太好了，我等了很久，風(fēng)又大，頭發(fā)胡亂飛著，拍打我的臉，身體也又僵又冷。
當(dāng)我拎著熱乎乎的車輪餅，好不容易找到兒子，滿臉歡欣地對(duì)兒子說(shuō)：“車輪餅買來(lái)了，你最愛的全芝士和酸奶奧利奧！”
沒想到，兒子一回頭是滿臉不高興，皺著眉，兩手往后一擺，就開始抱怨我：“怎么這么遲！我四果湯都吃完了，我都吃飽了！”
我心里一沉：“那車輪餅還吃不吃？”
“我都吃飽了，都怪你太慢了……”
兒子的怨氣好像越來(lái)越重了，也不回答我，一直重復(fù)抱怨我。我是高高興興地回來(lái)，迎頭被潑一兜冷水啊。他說(shuō)個(gè)不停，我也是有脾氣的！
心里發(fā)火的小苗就燃起來(lái)了，我也很想抱怨他：餅是你要吃的！我排了這么久的隊(duì)，喝了這么久的風(fēng)，臉又疼，腿又麻——你居然還抱怨？植草磚坑洼硌腳、人多又?jǐn)D、餅做得慢、還有人插隊(duì)……停，這些也不是兒子的錯(cuò)??？
電光火石之間，我猛地回過(guò)神——差點(diǎn)被兒子的情緒帶偏了！怨氣會(huì)傳染，好可怕！我要冷靜，想想當(dāng)下的問(wèn)題是什么？噢！我手上還提著冒熱氣的車輪餅?zāi)亍?/p>
我冷靜地提問(wèn)：“那現(xiàn)在車輪餅還吃不吃？”
我兒子也不是一般人，就不回答這個(gè)問(wèn)題，拒絕被我打斷他的情緒。
他繼續(xù)抱怨，倆眼睛骨碌一轉(zhuǎn)，斜眼一瞥，看到我開著的手機(jī)上在播《不白吃》的視頻，雙眸一亮，馬上說(shuō)：“我要看視頻?！?/p>
我火又上來(lái)了，心想：小樣兒，你“傷害”了我，還想就這樣輕飄飄地過(guò)去？我的情緒被你打擊了，你倒是高興起來(lái)了，要去享受視頻了？把車輪餅的爛攤子丟給我，如果我處理得不如你意，回頭你再抱怨我？絕對(duì)不能！
我五指用力，收起手機(jī)，再次冷靜提問(wèn)：“視頻的事等會(huì)兒說(shuō)，先說(shuō)車輪餅的事，已經(jīng)買來(lái)了，現(xiàn)在吃不吃？”
兒子小臉一垮，翻了個(gè)白眼，無(wú)奈回答：“拿回家吃吧~”
我輕輕呼出一口氣，肩膀一松，爽快答應(yīng)，并給他看了一集《不白吃》講美食的視頻。到此為止，此事結(jié)束。
親子情緒沖突—隱藏“險(xiǎn)情”
由于我及時(shí)剎車，沒讓情緒狂奔，“戰(zhàn)火”沒燒起來(lái)，但想想也是“驚險(xiǎn)”。
假如我掉入怨氣陷阱，也開始抱怨兒子，你來(lái)我往的，怒氣值快速上升，結(jié)局或許是這樣：我暴力鎮(zhèn)壓兒子，讓他閉嘴。并強(qiáng)硬要求兒子現(xiàn)在立刻把餅吃了，因?yàn)槭撬I的，他必須負(fù)責(zé)。
然后收獲一個(gè)強(qiáng)忍淚水、委屈吃餅的兒子，一股發(fā)了卻更生氣又不知道哪里不對(duì)勁的怒火和千絲萬(wàn)縷看著兒子可憐又不忍心的后悔自責(zé)。
再假如在兒子說(shuō)要看視頻的時(shí)候，我隨心意讓火發(fā)出來(lái)，結(jié)局也可能是這樣：
我借“小孩不該看短視頻”的由頭正好把前面被他抱怨的委屈和怒火一起發(fā)泄了，我會(huì)這樣罵他：“一天天就知道看視頻，作業(yè)寫完了嗎？上次才考多少分？就這樣你還有臉看短視頻，還有臉?lè)且鰜?lái)吃夜宵攤，非要吃車輪餅！還逛什么超市？！馬上回家寫作業(yè)！”
以強(qiáng)壓弱一時(shí)爽，可是看到他低著頭，眼紅忍淚往家走，背影落寞，自責(zé)又漫上心頭。
這兩種假設(shè)最終都會(huì)在兒子心中留下“反正都是媽媽說(shuō)了算，都是我的錯(cuò)”的無(wú)力感，也在我自己心中留下“怎么做都是錯(cuò)，我該怎么辦”的無(wú)能感。
表面看，好似我贏了，其實(shí)我們都輸了。母子之間不應(yīng)是這種“斗爭(zhēng)”局面，我們從來(lái)不是對(duì)立的。幸好這些都沒發(fā)生，好險(xiǎn)啊……
情緒ABC理論
育兒路上多陷阱，一著不慎就掉坑。今天的我又避開兩個(gè)坑，有驚無(wú)險(xiǎn)。
然而不可掉以輕心，情緒會(huì)傳染，也很容易被激發(fā)，最棘手的是防不勝防。我前一秒還高高興興、心滿意足，下一秒就可能委屈、失望、憤怒。不同的情緒會(huì)直接導(dǎo)致不同的行為，那誰(shuí)可以拿捏情緒呢？
在我最初開始學(xué)習(xí)心理學(xué)的時(shí)候就接觸到了“情緒ABC理論”—A客觀事實(shí)+B想法=C情緒/行為結(jié)果。由此公式可知，能拿捏情緒和行為的除了事實(shí)，就是想法。事實(shí)是不可改變的，能改變的是我們的想法。
比如事情一開始，可以寫成公式：A事實(shí)（我買餅回來(lái)遲了，兒子抱怨我）+B想法（我覺得不是我的錯(cuò)，不能怪我）=C情緒（我委屈、生氣）。
后來(lái)我改變了想法，公式就可以寫成這樣：A事實(shí)（我買餅回來(lái)遲了，兒子抱怨我）+B想法（怨氣會(huì)傳染，我不能被帶跑）=C情緒（冷靜）。
但改變想法的難點(diǎn)，從來(lái)不是‘事后明白’，而是‘當(dāng)下清醒’——因此最重要的是，在情緒爆發(fā)的瞬間，如何切換想法？
忍耐：讓子彈飛一會(huì)兒
我的做法是先別行動(dòng)，“讓子彈飛一會(huì)兒”，也就是在腦子里多想一會(huì)兒。當(dāng)我想抱怨兒子的時(shí)候，先在腦子里抱怨一會(huì)兒。當(dāng)我因兒子要看視頻想對(duì)他發(fā)火時(shí)，先在腦子里罵他一會(huì)兒。
自然而然，腦子里就出現(xiàn)了阻止我的聲音。為什么？
因?yàn)槊總€(gè)正常成年人的大腦中都天生具備一整套認(rèn)知功能：<自我監(jiān)控>會(huì)察覺異常情緒，感知到我在憤怒、抱怨；<元認(rèn)知>會(huì)反思、糾正錯(cuò)誤想法并進(jìn)行認(rèn)知重構(gòu)，它提醒我“怨氣會(huì)傳染，別被情緒帶跑偏，我該冷靜思考，聚焦當(dāng)下問(wèn)題”；<自我調(diào)節(jié)>也會(huì)出來(lái)幫忙，讓“憤怒情緒”及時(shí)剎車……
所以想要控制情緒，只要做到第一步：忍耐！
先別動(dòng)手、別開口。
讓情緒控制下的想法在大腦里充滿翻滾，我們自身的機(jī)制就會(huì)去調(diào)節(jié)它。
要相信人類天生就有的大腦功能配置，也要相信我們平時(shí)那么多的心理學(xué)和育兒知識(shí)不是白學(xué)的！
我們?cè)?jīng)走過(guò)的路、讀過(guò)的書、看過(guò)的文章、存進(jìn)大腦的知識(shí)都會(huì)在需要的時(shí)候發(fā)揮作用，包括你現(xiàn)在正在看的這一篇。
當(dāng)然忍耐也不是想忍就能忍住的，還得練。忍耐還有個(gè)名字叫“延遲滿足”，在育兒方法論中是很常見的詞匯。
“忍耐”不是壓抑，而是給情緒留一點(diǎn)空間，我們可以和孩子一起，學(xué)習(xí)如何與情緒相處，學(xué)會(huì)更好地解決問(wèn)題。我們的情緒剎車，就是對(duì)孩子最好的示范。
最后
逛完超市回家，臭兒子又餓了，摸著肚子砸吧嘴，看見車輪餅，抓起來(lái)就啃，嘴里還有芝士呢，就笑瞇瞇地對(duì)我說(shuō)：“媽媽~生活美滋滋啊~”
我也跟著笑，揉了揉他毛茸茸的腦袋，幫他擦掉嘴角的碎渣——車輪餅啊車輪餅，你還是甜的，甜在嘴里，更甜在我們母子倆化解風(fēng)波后的心里。
看著他滿足的樣子，我再一次體會(huì)到：那些為孩子付出卻被抱怨的時(shí)刻，只要多一點(diǎn)耐心，最終都可能變成這樣的“甜”。
你有沒有過(guò)類似的經(jīng)歷？是怎樣讓它變成“甜”的呢？
