謹(jǐn)以此文獻(xiàn)給此時(shí)的自己
今天很不幸的身體不舒服，無(wú)奈躺在床上又開(kāi)始了胡思亂想。想著想著就覺(jué)得很沮喪，覺(jué)得我目前活的很失敗。科研沒(méi)進(jìn)展，感覺(jué)啥也看不懂，暑期實(shí)習(xí)又找不到，連個(gè)面試的機(jī)會(huì)都沒(méi)有。每日每夜地憂慮畢業(yè)，憂慮工作。灌再多的心靈雞湯也改變不了現(xiàn)狀。
回想以前，我就是網(wǎng)上常說(shuō)的"別人家的孩子"，學(xué)習(xí)優(yōu)秀，聽(tīng)話懂事，做事認(rèn)真負(fù)責(zé)。周?chē)男『](méi)一個(gè)比我優(yōu)秀的。我自己又很要強(qiáng)，凡事都想做到最好。就這樣，自己的性格、別人的想法一直再給我無(wú)形的壓力，好像自己一定是這樣乖乖的、優(yōu)秀的女孩。我也就一直這樣成長(zhǎng)著，從未做過(guò)出格的事情。
被無(wú)形的枷鎖鎖住了自己的靈魂，只在有限的自由里塑造了一個(gè)既定框架里的自己。認(rèn)真，好學(xué)，懂事，聽(tīng)話，內(nèi)向，不善言辭，性格要強(qiáng)…到最后，已經(jīng)無(wú)法分辨是我自己本來(lái)就是這樣，還是變成了這樣。
身邊總是會(huì)有人說(shuō)我性格內(nèi)向，不善言辭，不適合做這些那些，適合去搞科研。就這樣我也默認(rèn)了自己，從未想去改變或是鍛煉。高考失誤，與平時(shí)相差30多分，去不了計(jì)劃里的那幾所大學(xué)。而身邊的人一致不同意我復(fù)讀，覺(jué)得明年再戰(zhàn)，一旦失敗，我心里承受不了。等到報(bào)考大學(xué)的時(shí)候，我母親就幫我報(bào)了其他的重點(diǎn)工科學(xué)校，選擇了所有人覺(jué)得適合我自己的路。
雖然很失落，但我為離開(kāi)家而感到開(kāi)心，感到自由。脫離了枷鎖，對(duì)身邊的一切都很欣喜。陌生的環(huán)境，陌生的人，陌生的生活?？上?，一切的欣喜隨著時(shí)間慢慢流逝了。我不喜歡我的專業(yè)，又不知自己喜歡什么。即使努力，成績(jī)依舊沒(méi)有多突出，不上不下。人緣還不錯(cuò)，但也沒(méi)有多交心的知己。我找不到自己的方向，找不到自己的興趣愛(ài)好，茫然不知所措。最后漸漸旳習(xí)慣了得過(guò)且過(guò)，隨波逐流。學(xué)會(huì)了玩手機(jī)，愛(ài)上了看網(wǎng)絡(luò)小說(shuō)。成績(jī)依舊不好不壞，參加的活動(dòng)比賽也少。沒(méi)有多優(yōu)秀，也沒(méi)有多糟糕。
默默地混到了畢業(yè)，我選擇了考研。想要再在學(xué)校呆幾年，想去了解自己的專業(yè)知識(shí)到底有什么用，想去搞科研。結(jié)果，又傻了，枯燥的科研生活和我想象的完全不同。我并不討厭枯燥，我討厭的是毫無(wú)進(jìn)展、毫無(wú)思想的自己。每天都在下定決心認(rèn)真學(xué)習(xí)，每天又在混日子。看不進(jìn)去文獻(xiàn)，腦袋空空。等到現(xiàn)在開(kāi)始找實(shí)習(xí)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)又是沒(méi)有什么成就。本專業(yè)方向不好找工作，其他專業(yè)的知識(shí)自己又不懂，感興趣的職位經(jīng)驗(yàn)又不足?，F(xiàn)在的表達(dá)能力比以前還差，毫無(wú)優(yōu)勢(shì)可言。看一下周?chē)?，發(fā)現(xiàn)和我一樣的同學(xué)真是不少。
我怎么變成了這樣？
這么長(zhǎng)時(shí)間已經(jīng)不能辨別清楚原因了。沒(méi)有自己的想法，沒(méi)有考慮清楚就斷然地選擇了一條路。選擇之后又在后悔，既沒(méi)有在現(xiàn)有的路上前行，也沒(méi)有另尋其他的路徑。一味的自怨自艾。找不到方向，找不到自己。夢(mèng)想也好，目標(biāo)也好，總是在自我否定。時(shí)常連我自己都鄙視我自己。
未來(lái)如何不清楚，現(xiàn)有的生活里依舊在傻逼的活著。
