焦慮是個(gè)好東西。
坐立不安，心神不寧。整日整日地躁動(dòng)，想做些什么，卻又不知道該做些什么。
開始猜，漫無目的地猜。毫無原則，喪失理智地虛構(gòu)。被自己的猜測(cè)一次次擊中，膽戰(zhàn)心驚，痛徹心扉。
我的腦子是滿了，心卻是空落落地疼。無法言說的酸澀，不敢觸碰的種種。時(shí)而眉頭緊鎖，時(shí)而嘴角上揚(yáng)。我開始沉默，活在自己的思緒里，久久不愿出來，也出不來了。
周圍的一切都是紅紅火火的喧鬧。新年伊始的喜悅充斥著這個(gè)世界，滿滿的新鮮，滿滿的生機(jī)。而我，偏偏是最害怕年的。我對(duì)過年的歡喜早就終結(jié)在了曾經(jīng)，在童年結(jié)束時(shí)，我就再也不喜歡這個(gè)節(jié)日了。
堅(jiān)信熱鬧是屬于兒時(shí)的呢。那甜蜜到爆炸的美麗時(shí)光啊，一切都是陽光明媚的歡喜。兒時(shí)的我是快樂的，那樣的日子才是過不夠的甜?？墒?，我長大了，快樂是他們的。我只有沉默。
開始迷戀所有漂亮的東西。好看的衣裳，精致的鞋子，新潮的發(fā)型，風(fēng)格迥異的妝容。癡迷各式各樣色彩斑斕的小東西，喜歡精品店超過大商場(chǎng)。兒時(shí)心愛卻買不到的小玩具，我有補(bǔ)上全套。在空閑時(shí)候，細(xì)細(xì)把玩，微笑爬上臉龐。我的眼睛會(huì)發(fā)光，只是無人知曉罷了。
抗拒所有易碎的東西。
杯子我用金屬的，首飾我買一體的，所有的小玩具我都要最牢靠的。太怕失去，我會(huì)哭。也喜愛水晶的璀璨，也迷戀鮮花的芬芳。可是，我從不占有。易逝的東西讓我疼，我不要。
黑暗是我永遠(yuǎn)無法戰(zhàn)勝的敵人，我怕黑。
開燈睡覺的習(xí)慣源于很久很久的過去，久到自己都說不太清。光明讓我心安，所有看不清楚的事物都令我戰(zhàn)栗。
習(xí)慣半夜里無厘頭地驚醒，沒有噩夢(mèng)，能有驚擾。只是害怕，對(duì)黑暗的承受能力只有那么短，所以我會(huì)自保。適時(shí)地醒來，緩一緩再睡，也是合理的吧。
多像個(gè)長不大的孩子，我的恐懼不該屬于我。所以，我會(huì)藏。怕黑的秘密我不說，別人也就不知。偽裝成堅(jiān)不可摧的巨人，在他人贊許的目光里微笑，這就是我的日常。堅(jiān)強(qiáng)和勇敢是生存的必需品，我沒有。
但是，我也要活。我必須藏。
喜歡安妮寶貝好多年，現(xiàn)在又是慶山了。幾天前讀她的《月童度河》，有一句話令我久久不能平靜。她說：“作家并不孤獨(dú)，孤獨(dú)源自于作家寫不出東西了”。
其實(shí)，這些年的我真真是孤獨(dú)夠了。
思緒萬千，卻終究沒有個(gè)頭緒。所以，我只是想。殘缺的片段，混亂的種種。我理不清，也不敢理清。我重復(fù)著一日日的無痛呻吟式寫作。說不出心里話，也不能說心里話。
我的心里有一個(gè)坑。一個(gè)無法填平的、干涸的深淵。我無力顧及，也不敢觸碰。我的靈魂已病入膏肓。
可是，我不說，你們便不知。
我要自我溫暖。我只能自我溫暖。
