一.理還是不理？搖擺不定！
問：“孩子哭，理還是不理？”
答：“得看情況？”
問：“比如逛商場時(shí)，不給買玩具，孩子躺地上哭？或者孩子晨醒葛優(yōu)躺嚶嚶哭，非得你抱他下床，你心煩關(guān)上房門眼不見為凈，轉(zhuǎn)眼他便一氣呵成下床－開門－爬回床上－繼續(xù)哭連貫動作。抑或送孩子入園，孩子抱你大腿號啕不想上學(xué)？......”
答：“之前我反思記錄寫成《面對三歲兒子的馬拉松式哭泣，我該怎么辦？》就表態(tài)，得有邊界，并堅(jiān)決執(zhí)行。他提無理要求，就算哭倒長城，我也不理”。
問：“這么狠心哇！哭聲有消停？”
答（嘆氣）：“日子照舊，每天還是有哭聲！”
......
一切行為的背后，都對應(yīng)著一個(gè)想法。孩子無理取鬧哭了，我馬上反應(yīng)，下次孩子是不是會變本加厲？我有強(qiáng)硬的態(tài)度，他就有邊界感。所以他哭，我不理。
不起作用，哭聲依舊，怎么辦？我不禁矯枉過正，他一哭，就用講故事或去游樂園來堵住他煩人的嘴。但心理隱約知道這會寵壞孩子，讓他權(quán)利無限大。
我搖擺不定，黑暗中胡亂應(yīng)對，沒有清晰認(rèn)知和解決思路。直到聽了張怡筠育兒講座，讀了《如何培養(yǎng)高情商的孩子》，深感自己的認(rèn)知誤區(qū)以及無知行為。借此文談下從中獲得的一點(diǎn)啟發(fā)。
二.重新定義“哭”，從此不煩“哭”
有天放學(xué)回家，孩子的一句話鉆疼了心。他撲閃著大眼睛說，“媽媽，睡著了要去哪里？”。他連問三遍。我才幡然醒悟，他不想去學(xué)堂，在學(xué)堂堅(jiān)定不午睡，是因?yàn)樗ε伦约核吮蝗怂偷絼e的地方。他哭，因?yàn)闆]有安全感。
我卻沒有及時(shí)抓捕到哭聲背后的“情緒”。我理所當(dāng)然，自以為是：不就是上學(xué)堂嗎？爸媽很快就來接你了呀。
他的情緒沒有得到安撫和釋放，只聽到爹媽呵斥再哭就不喜歡自己，只害怕被禁閉，更拼命哭因?yàn)楦改笇ψ约嚎蘼暵牰宦劇?/p>
孩子的情緒，是他的溝通努力。因?yàn)槟昙o(jì)小，語言能力不強(qiáng)，他用哭來表達(dá)自己的感覺，這是暗號，表示：爸媽，我有話對你說。
所以，孩子哭了，聰明的父母不會心煩，而會耐心回應(yīng)，努力理解孩子。認(rèn)知水平有限的父母（如我）不免心煩意亂。自己先不淡定了，還怎么教養(yǎng)孩子？
當(dāng)孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒時(shí)，我們要意識到這是提升情緒表達(dá)，培養(yǎng)情商，增進(jìn)親子關(guān)系的大好時(shí)機(jī)。什么是情商？情商是一個(gè)人運(yùn)用情緒的能力。孩子從無明而來，需要學(xué)習(xí)，才能理解管理自己和他人的情緒。第一任老師便是父母。父母要理解行為背后的情緒，別只用道理來規(guī)范孩子的不良行為。
三.區(qū)分“情緒和行為”，做到有哭必應(yīng)。
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區(qū)分“孩子，孩子情緒”和“孩子行為”
“對事不對人”，這句話我們爛熟于心，常不假思索脫口而出。但生活中大把人混淆“我/人格”和“我的觀點(diǎn)/行為”。當(dāng)有人批評你作文寫得太爛時(shí)，會覺得對方在指責(zé)自己，耐不住回?fù)簦耗銓懙奈恼虏艩€！
成年人尚且如此，小孩子更分不清。當(dāng)聽到父母籠統(tǒng)斥責(zé)“我不喜歡你，我不愛你了”，孩子會困惑會害怕，父母是不是討厭自己，不要自己了？
區(qū)分“人”和“事”，大人需要綠色成長思維；小孩需要大人清楚的語言引導(dǎo)，將情緒和行為一分為二來談。
當(dāng)孩子表現(xiàn)不好時(shí)，要批評行為本身，不批評人格，不貼標(biāo)簽“你是個(gè)愛哭孩子！自私孩子！”
你可以說，“你是一個(gè)好孩子，爸媽喜歡你。但是弟弟搶玩具，你把他推倒，這個(gè)動作是不對的，弟弟摔倒了會很疼。如果你不想跟他玩，你可以說出來?！?/p>
要讓孩子明白，出問題的不是自己的情緒而是自己的行為，他有權(quán)產(chǎn)生各種各樣的情緒。而情緒可以有不同的表達(dá)方式。
如果孩子發(fā)泄情緒的行為方式傷害自己，傷害他人，那父母要對這種行為立刻叫停，讓孩子重新選擇更合適的行為表達(dá)情緒。教孩子區(qū)分正確行為和不良行為，為行為劃界限。
情緒需要理解包容，但孩子的行為規(guī)則來規(guī)范。讓我們跟孩子一起制定明確的家庭規(guī)則，哪些事可以做？哪些事不可以做？
比如規(guī)定好：吃完飯才能出去玩。
當(dāng)孩子迫不及待想出去并試探你：“媽媽，我現(xiàn)在想出去玩！”
你可以幫他鞏固規(guī)則：“我們已經(jīng)講過了，你覺得可不可以呢？”
如果他復(fù)述了規(guī)則，就表揚(yáng)鼓勵(lì)：太好了，你是一個(gè)很有能力的孩子，你遵守規(guī)則。
分清了孩子情緒和行為后，當(dāng)孩子哭鬧時(shí)，我們不僅要看到孩子表面行為，更要覺察到行為背后的情緒，回應(yīng)情緒，規(guī)范行為。
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情緒要回應(yīng)，要求未必答應(yīng)
不回應(yīng)，后果很嚴(yán)重。
當(dāng)孩子哭泣時(shí)，情緒腦運(yùn)轉(zhuǎn)，理性腦處于抑制狀態(tài)，這時(shí)他根本聽不進(jìn)去道理。如果不加以及時(shí)處理，他的大腦神經(jīng)會產(chǎn)生負(fù)面的微妙變化。
父母孩子的回應(yīng)程度，決定了孩子情商的高低。6歲以前，寶寶神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)育最為迅速，爹媽對待他的任何方式會影響大腦神經(jīng)鏈接的發(fā)育，這種影響也將決定將來孩子的情緒是否健康，人格是否健全，心理是否成熟。如果父母可以敏銳地回應(yīng)寶寶的提示，寶寶就會更早學(xué)會情緒調(diào)節(jié)。
親眼目睹很多成年人無法體驗(yàn)到別人的用苦良心，也無法準(zhǔn)確表達(dá)自己的內(nèi)心戲，導(dǎo)致親子和夫妻關(guān)系緊張，追蹤溯源，這跟童年學(xué)習(xí)情緒調(diào)整時(shí)沒有得到外界幫助不無關(guān)系。
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正面回應(yīng)孩子的負(fù)面情緒
《如何培養(yǎng)高情商的孩子》告訴我們，當(dāng)孩子哭鬧時(shí)，不同家長的反應(yīng)可以大致分為以下三類。請大家對號入座。我之前就搖擺在壓抑型和忽視型家長間。
當(dāng)孩子不想去幼兒園，放聲大哭時(shí)，且看各型家長們?nèi)绾翁幚砗⒆拥那榫w？
- 忽視型家長：小孩子的想法很可笑，這有什么好哭的？用餅干哄孩子，講講幼兒園生活很有趣。
當(dāng)孩子不聽話哭鬧，這類家長就用食物游戲轉(zhuǎn)移孩子注意力，關(guān)閉情緒通道，認(rèn)為孩子情緒是不理智，認(rèn)為時(shí)間可以解決一切，忽視孩子消極情緒。父母這種行為，會讓孩子覺得自己的感受是錯(cuò)的。時(shí)間久了，他就會不相信自己的內(nèi)心，自尊感也很低。
- 壓抑型家長：別哭了！真丟臉！再哭就不愛你了！
這類家長斥責(zé)孩子批評孩子的消極情緒，認(rèn)為哭鬧就是孩子性格不好，不認(rèn)可孩子的情緒，導(dǎo)致孩子不相信自己的感受，懷疑自己的情緒。 - 正確做法是共情。引導(dǎo)型家長：
“我明白你的感受。有好幾次，我也想和你待在家里一起玩，而不是出門上班。但你知道嗎？我對老板承諾過，9點(diǎn)會到辦公室，我不想違背自己的承諾”
“我就是不想去！”
（撫摸孩子的頭）“很抱歉，寶貝。但我們不能待在家里。我猜你一定感到失望傷心，是嗎？”
“嗯”
（露西一邊抱著孩子，讓孩子哭了一會）“我知道我們怎么辦了，明天周末，我們不需要去幼兒園。我們待一天，我們想下，明天做什么？”
“去游樂園。跟隔壁的弟弟一起去....”
“或許可以，我們要問下她媽媽。但現(xiàn)在，我們出發(fā)吧，好嗎？”
"好的"
讓我們理解重視情緒，父母表露情緒并給出自己態(tài)度或者行為，給孩子做出榜樣，能有效地幫助孩子表達(dá)情緒，因?yàn)樗麄兛吹搅俗钣H愛的爸媽如何化解情緒，別忘了，孩子最擅長模仿。
張博士給出了一個(gè)黃金法則：先處理心情，再處理事情
當(dāng)孩子不開心時(shí)，你要懂孩子的情緒，因?yàn)楹⒆忧榫w是用來溝通的。讓我們蹲下來，幫助孩子解讀行為背后的情緒含義：“寶寶，你不喜歡這個(gè)東西，所以你不開心是嗎？”
父母教孩子吃飯穿衣認(rèn)字，也有責(zé)任義務(wù)教孩子怎么生氣，怎么表達(dá)憤怒感受。讓孩子“說”情緒，而不是“做”情緒。告訴孩子“尖叫，打人是不對的。你可以說出來，說出你的生氣?！碑?dāng)有一天，孩子說出他的情緒：“媽媽，我心情不好，我好傷心”。你要鼓勵(lì)表揚(yáng)他。在今后成長的日子，他比較不會失控。一個(gè)人可以說出自己的情緒，便會覺察自我內(nèi)心，就不會用身體表達(dá)情緒。
四.結(jié)尾
獲得啟發(fā)后，決定真誠跟孩子道歉。這幾天對孩子有哭必應(yīng)，不忘劃定行為邊界。孩子抒發(fā)了情緒，哭的頻次也大幅降低了。
給孩子無條件的愛吧！分清情緒和行為。包容他的所有情緒，教導(dǎo)他如何說情緒；跟孩子共情，共享情緒，為情緒開啟發(fā)泄的大門。當(dāng)孩子和父母建立起情感上的紐帶時(shí)，再來教導(dǎo)孩子調(diào)整情緒解決問題，就會有正面效果。
