“老師，我在愛情中比較任性，之前有過分手，被我挽回了。這次分手，他表現(xiàn)的很堅定，我該怎么辦”。

在咨詢中，經(jīng)常會遇到這樣的問題，一方不斷的試探對方的底線，某天突然發(fā)現(xiàn)真的觸到對方底線，無法挽回的時候，這時候會說“我知道錯了，我愿意改變自己，但對方不給我這個機(jī)會。

但事實上，在咨詢之前，往往這樣的過程已經(jīng)持續(xù)多次：任性——分手——決定改變挽回——任性。通常就是一次次重復(fù)這樣的過程，對方最終選擇放棄。

1

任性的養(yǎng)成原因往往與成長環(huán)境有關(guān)，一方面可能與原生家庭有關(guān)，童年生活中，父母對孩子過分嬌寵和縱容，就容易導(dǎo)致孩子形成以自我為中心的意識，另一方面，伴侶為了證明自己的愛，不斷地包容對方的所有要求，這會讓對方產(chǎn)生這樣的想法：原來我做什么他都能一如既往地對我好。

這也容易讓對方形成任性的性格。

探究任性背后的心理需求，其實主要源于對愛和對彼此關(guān)系的渴求。

任性的人知道自己做什么，對方都是可以包容自己的、愛自己的。但她們又希望不斷去證明這份愛的底線在哪里，所以通過這種任性的方式來試探自己在對方心目中的地位和分量。

當(dāng)自己的任性要求被滿足，她們就可以心安，對方還是愛自己的。如果某一天要求沒有被滿足了，這樣她們就會想：為什么不能滿足我的要求了，是不是對我膩了不愛我了。

這時候就容易產(chǎn)生矛盾爭吵。

2

雖然適度的任性可以為感情增添情趣，但如果在關(guān)系中過分任性，這只會讓對方越來越累，雖然對方可能會一時縱容你，但你能保證這種縱容不是有限度的嗎？

當(dāng)觸碰到對方的底線的時候，也許就不能夠再挽回了。

就像有些人一吵架就說分手，不高興了就玩消失，一次兩次還好，對方可能哄你，但次數(shù)多了，對方總有反感的時候。

或許某一天，你說分手，對方說好吧；或者你又一次玩消失，對方不再找你，這時你后悔自己任性，想去挽回時，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)很難。

3

如果你們彼此兩人因為任性這個問題，已經(jīng)引發(fā)幾次矛盾，讓兩個人都很累時，這時你們該冷靜想想，你們是否還愿意繼續(xù)下去？

如果愿意，那這種境況就勢必雙方都要做出改變。

如果你的伴侶屬于比較任性的一方，你在一次次的忍讓中已經(jīng)瀕臨崩潰，那就要停止這樣的無原則的退讓和包容，尤其當(dāng)你不能保證自己是否能一直遷就對方時，就不要一直縱容對方，讓她產(chǎn)生你的愛是沒有底線的這樣的錯覺。

如果最后分手，這會比當(dāng)初選擇讓她改變更讓她難以接受和痛苦。

你可以和對方溝通，表達(dá)你面對對方的這些行為時你的真實感受，讓對方作出改變。

4

如果你就是任性的那一方，你需要明白：那個人并不是能夠永遠(yuǎn)縱容你的。

如果不想結(jié)局難以挽回，你需要學(xué)會改變。

你可以分析你通常是在什么問題會表現(xiàn)出任性，你當(dāng)時的需求是什么，如果想要改變，之后再面對這樣的問題你該怎么做。

當(dāng)你一步步作出分析，改變的動力和成效也會更大，而不再只是嘴上的說要改變。