最近，微博上#被出軌到底有多難受#這一話題的閱讀數(shù)已經(jīng)逼近130萬。
這一現(xiàn)狀不禁讓人聯(lián)想，到底是什么原因?qū)е铝诉@么多出軌現(xiàn)象？它會不會發(fā)生在我們身上？
1?相對于TA的不靠譜，兩個人現(xiàn)階段步調(diào)不一致也許才是真正的原因
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朋友葉子昨天給我打了電話，開口第一句就是：阿杰出軌了。
我花了兩個小時，聽了一個關(guān)于出軌的爛俗故事：葉子的男朋友和公司里的實習(xí)生借一起做項目的名義，偷偷開了房。
那你怎么說，還要原諒他嗎？
不可能！我恨不得他孤獨終老！
葉子告訴我，她甚至已經(jīng)計劃好了未來兩個人的家要怎么裝修，她想要一個怎樣的婚禮，她還想要養(yǎng)一只大大的金毛。
頓了一下，葉子問了我一個問題：你說像他那么踏實的人，為什么還會出軌?。?/p>
然后，她終于哭了出來。
我問道：你計劃的那些，阿杰他也這么想么？
我不知道，我總想找個機會提起，但還沒和他說過這個。他為了攢錢工作很忙，平時也不太會和我說這些。
也許在忙忙碌碌不知不覺之際，兩個人就走在了節(jié)奏不同的軌跡上，只是刺耳的汽笛在徹底分軌的那一刻終于響起，清醒地刺痛大腦。
人們往往容易忽略，一段情感中的問題很難歸結(jié)于其中一方。伴侶的難以理解實則可以歸結(jié)于兩人的節(jié)奏和期望不一致。
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和伴侶步調(diào)不一致的一方，在遇到價值觀契合的另一個人時，難免會思考是不是應(yīng)當(dāng)和伴侶繼續(xù)走下去。
我們并不打算用這一理由來為出軌正名，而是想要看清兩個人當(dāng)時產(chǎn)生隔閡的原因究竟是什么，以及思考在今后的感情中是否可以避免此類傷害再次發(fā)生。
因此，比起糾結(jié)于訝異和憤怒的情緒中，我們應(yīng)當(dāng)看清兩人所追求的不同，放過無法適應(yīng)對方節(jié)奏的彼此，同時把自己從失望和痛苦的消極情緒中解救出來。
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2?出軌這一事件，產(chǎn)生原因常常是性格因素而非品格因素。
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排骨太太是一個特別溫柔的女人，與老公結(jié)婚后的第二年就開始在家做全職太太。一手紅燒排骨名震單元樓，每次做這道菜總是滿樓飄香，大家都羨慕排骨先生娶了一個這么賢惠的太太。女人們在下了班之后還要忙著催孩子做作業(yè)時，也不時地羨慕起排骨太太安逸的生活。
直到有一天，排骨太太看到了老公電腦微信里的那些聊天記錄。
事情是這樣的，有一天排骨先生頭天晚上熬夜寫會議材料，第二天一大早就去公司開會了。排骨太太起床后發(fā)現(xiàn)先生電腦忘記關(guān)，就在這時，電腦微信上傳來了一條消息：今晚來我這嗎？
排骨太太好奇地點開這個對話框，眼前的一切幾乎令她窒息。
滿屏幕，都是排骨先生和這個女人調(diào)情的話語。她甚至還沒來得及仔細(xì)看清楚，微信就被排骨先生遠(yuǎn)程關(guān)閉了。幾乎同時，自己的微信發(fā)來一條消息，排骨先生今晚不回家吃飯，理由是加班。
排骨太太呆坐許久，拿起電話打給了自己的一個閨蜜，然后收拾東西出了門。
在路上時，排骨太太給排骨先生發(fā)微信，本來寫了一大堆痛罵的話，最后還是一個個刪掉。發(fā)了一句：離婚吧。
在朋友家住了兩天后，排骨先生找上門來，遞給了她一張離婚協(xié)議書。從分財產(chǎn)到簽協(xié)議，兩個人幾乎沒有爆發(fā)過一句爭吵，沉默且高效的像是機器。
“我以為他會向我認(rèn)錯、求我原諒”。排骨太太說起這件事的時候，思緒動蕩過的眼神里已經(jīng)看不到悲傷了?！皼]想到連句解釋也沒有?！?/p>
“如果你和一個人連吵架的熱情都沒有，又怎么會有生活的熱情呢”
在外界看來總是充盈著熱騰騰的飯香的小家庭，破裂的時候，卻是這般的安靜且冰冷。
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電視劇《我的前半生》中，男主人公工作努力，從不讓妻子操勞，甚至對妻子的家人都時常照顧接濟。如果不窺探他的內(nèi)心，他看起來是一個合格且善良的丈夫。甚至在背叛了妻子之后內(nèi)心十分痛苦。我們似乎無法將他的行為簡單地歸結(jié)于“自私”。
然而，和妻子的世界產(chǎn)生了隔膜的家庭生活中，內(nèi)心中孤獨不會因為他是一個善良的人而不被產(chǎn)生。生活方向的不同早已讓兩人在性格上產(chǎn)生了隔閡，妻子安逸于逛街和保養(yǎng)之際，丈夫卻投入在會議與業(yè)績之中。即使是善良的人，也無法避免“孤獨”這一真實的內(nèi)心感受。
即使人們可以選擇“不背叛”這一行為，卻不可以回避“孤獨”這一真實情緒。而情緒，卻是沒有對與錯之分的。
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??因此，出軌這一事件中真正決定了會給兩人帶來傷害的原因，往往在出軌之前就發(fā)生了。
3?怎樣避免重蹈覆轍？
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“他平時是一個踏實穩(wěn)重的人，連這樣的人都出軌了，我不知道以后還應(yīng)該選擇什么樣的人才能獲得幸福?！?/i>
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對于出軌這件事情，如果說社會輿論應(yīng)當(dāng)做出的回應(yīng)是給予道德上的譴責(zé)壓力，那么伴侶自身應(yīng)當(dāng)做的，便是發(fā)掘問題根源，面對并嘗試解決出軌這一事件中自身的問題，避免下一段感情重蹈覆轍。
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解決出軌這件事背后的問題包含很多種角度和方法。最直接的方法往往是換掉這個出軌的伴侶。人們選擇這個方法的原因有很多。“每當(dāng)想起TA出軌的畫面我就無法忍受”“人性不容易改變，有第一次就有第二次”“我嘗試這原諒TA，但我發(fā)現(xiàn)這個人永遠(yuǎn)不可能徹底改變”等等。
換掉出軌的伴侶看似是最能夠產(chǎn)出問題根源的解決辦法，其實不然。你永遠(yuǎn)無法越過“了解對方”這一步驟來解決兩個人的問題。出軌的原因，也并不能通過簡單的“花心”“他就是一個不可靠的人”這樣簡單的語句來概括。
婚姻實態(tài)調(diào)查結(jié)果顯示，很多男性下班后需要獨自在車?yán)镒雮€小時來獲得獨處的安寧。
他們可能在公司打拼多年，居住的房子有100多平米，真正的情緒能夠被容納的空間卻只有一小方。
他們中不乏有人很愛自己的伴侶，然而他們寧愿獨自消化自己的消極情緒也不遠(yuǎn)回家引來爭吵?；蛘哂X得傾訴即使能緩解情緒，卻并不能解決問題。
現(xiàn)當(dāng)代的都市人群奔忙于生計，很少抽出時間與伴侶的內(nèi)心進行對話，甚至無法時常和自己的內(nèi)心保持聯(lián)絡(luò)?；蛘哒f，我們忽略了溝通的重要性。
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當(dāng)然，你的伴侶可能不善言辭，無法通過溝通來舒緩自己的情緒。然而，這就需要我們在了解溝通的重要性的前提下，給予不同性格的伴侶以充分的理解以及適度的引導(dǎo)。看到、理解并尊重彼此雙方對于經(jīng)營這段感情所付出的真實的努力。
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通過溝通來了解對方才不會忽略掉對方所需要的情感聯(lián)結(jié)。史鐵生曾說：“沒有什么能證明愛情，孤獨是愛情的證明?！庇辛斯陋殨r的心意相通，人與人之間的羈絆在這樣的時候便會變得深厚而穩(wěn)固。
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4?我還能夠擁有一段美滿的感情嗎？
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“TA平時對人謙和友善，卻對我做出了如此自私的事情。難道是我的問題嗎？”
“TA劈腿固然是不對的，但是如果我多關(guān)注TA一些，是不是就不會發(fā)生這樣的事？”
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出現(xiàn)這種事情的時候，愛情的卑微屬性往往使人們經(jīng)歷這么一個變化過程：對伴侶感到驚訝和憤怒——感到失望和痛苦——強烈的情緒逐漸枯竭，在無法抽離的悲傷中糾結(jié)自己到底哪里不夠好。
人們常常傾向于通過反思自己的問題來避免下一次的失敗發(fā)生。這其實是一種心理學(xué)的自我保護機制。人們期待只要自己不再做出類似的行為，就能避免傷害的再次發(fā)生。
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然而，被出軌這件事情，需要我們保持清醒，進行適當(dāng)?shù)姆此?，并正確看待自己。失去一個交往的對象不足以造成永久的災(zāi)害，然而沉溺于痛苦而自我質(zhì)疑才是最嚴(yán)重的后果。
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?接受已經(jīng)發(fā)生的事情，并嘗試原諒自己。不因為受傷而過度苛責(zé)自己的過錯。畢竟，抱有欣賞自己的能力，才有能力擁抱下一段感情的到來。
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結(jié)尾附上“失戀專家”泰勒斯威夫特的一首舒緩而治愈的歌詞，祝愿每一個在情感中經(jīng)受痛苦的朋友們都能愈合傷口，在嶄新的清晨里，在咖啡店角落不起眼的座位上，遇見一個意外合拍的人，和TA開啟一段新的旅程~
You pull my
chair out and help me in,
你溫柔的拉開椅子讓我坐下，
And you don't know how nice that is,
你不知道這微小的舉動有多美好，
But I do,
可我知道，
And you throw your head back laughing,
你揚起孩子般，
Like a little kid,
天真的笑臉，
I think it's strange that you think I'm funny,
你覺得我很有趣我卻覺得你的想法奇怪，
'cause he never did,
因為他從未這樣覺得，
I've been spending the last 8 months,
過去的八個月里我一直認(rèn)為，
Thinking all love ever does,
愛情是不是都以破碎告終，
Is break and burn and end,
燃燒殆盡最終灰飛煙滅，
But on a Wednesday in a cafe,
但在周三午后的咖啡館，
I watched it begin again,
我卻看見愛情重現(xiàn)。
參考文獻(xiàn)
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[if !supportLists][4]?[endif]Russell, D., Cutrona, C. E., Rose, J., & Yurko, K. (1984). Social and emotional loneliness: An examination of Weiss's typology of loneliness.?Journal of Personality and Social Psychology, 46(6), 1313–1321.
