積極主動——個人愿景的原則

以終為始——自我領(lǐng)導(dǎo)的原則

；要改變自己，先要改變我們對問題的看法。

人的一生包含了許多成長和進(jìn)步階段，必須循序漸進(jìn)，比如小孩要先學(xué)會翻身、坐立、爬行，然后才學(xué)會走路、跑步。每一步都十分重要，而且需要時間，不能跳過。

有這種想法的人，就有能提供這類答案的人

。世界上沖突最熱的三個地方——南非、以色列和愛爾蘭，問題僵持不下的根源就在于社會上流行的由外而內(nèi)的思維定式。每一方都認(rèn)為問題在“那里”，在“那一方”，如果“那一方”“講理”或者“自動退出”的話，問題就解決了。

品德實質(zhì)上是習(xí)慣的合成。俗語說：“思想決定行動，行動決定習(xí)慣，習(xí)慣決定品德，品德決定命運(yùn)。”習(xí)慣對我們的生活有極大的影響，因為它是一貫的，在不知不覺中，經(jīng)年累月影響著我們的品德，暴露出我們的本性，左右著我們的成敗。

“成熟模式圖”( Maturity Continuum)即人類成長的三個階段，分別為依賴期、獨立期、互賴期。

成本飛漲，利潤劇降，這些損失自然會算到接替者的賬上，而不是那個破壞了資產(chǎn)的前任，因為會計賬簿上只會列出產(chǎn)量、成本與利潤。

比如你總是不敢在人前出頭，每次犯錯都內(nèi)疚不已，那是與父母的教育方式和你的童年經(jīng)歷分不開的，因為你忘不了自己尚且稚嫩、柔弱和依賴他人時受到的心靈傷害，忘不了小時候因為表現(xiàn)欠佳而遭遇的懲罰、排斥和與人比較的感受。

積極主動不僅指行事的態(tài)度，還意味著為人一定要對自己的人生負(fù)責(zé)。

傷害我們的并非悲慘遭遇本身，而是我們對于悲慘遭遇的回應(yīng)。

愛是一個動詞，愛的感覺是愛的行動所帶來的成果

從各種小事開始，許下承諾并予以兌現(xiàn)。學(xué)會做照亮他人的蠟燭，而不是評判對錯的法官；以身作則，而不是一心挑錯；解決問題，而不是制造事端。

以終為始意味著要帶著清晰的方向和價值觀來扮演自己的家長角色或其他角色，要為自己人生的第一次創(chuàng)造負(fù)責(zé)，為改寫自己的人生劇本負(fù)責(zé)，從而使決定行為和態(tài)度的思維定式真正符合自己的價值觀和正確原則。它還意味著我們每天都要牢記這些價值觀，因為這會讓我們保持積極主動的態(tài)度，以價值觀為行動準(zhǔn)則，一旦生活有變，就可以根據(jù)個人價值觀決定因應(yīng)之道，無須受制于情緒或外界環(huán)境。

所有這些自我滿足都不過是海市蜃樓，黃粱一夢。

要事第一 ——自我管理的原則

若要集中精力于當(dāng)急的要務(wù)，就得排除次要事務(wù)的牽絆，此時需要有說“不”的勇氣。

對人不可講效率，對事才可如此。對人應(yīng)講效用——即某一行為是否有效。

指令型授權(quán)是讓別人“去做這個，去做那個，做完告訴我”。大部分生產(chǎn)者都具有這種指令型授權(quán)的行為模式。

責(zé)任型授權(quán)的關(guān)注重點是最終的結(jié)果。它給人們自由，允許自行選擇做事的具體方法，并為最終的結(jié)果負(fù)責(zé)。

信任是促使人進(jìn)步的最大動力，因為信任能夠讓人們表現(xiàn)出自己最好的一面

所謂情感賬戶，儲存的是增進(jìn)人際關(guān)系不可或缺的“信賴”，也就是他人與你相處時的一分“安全感”。能夠增加情感賬戶存款的，是禮貌、誠實、仁慈與信用。反之，粗魯、輕蔑、威逼與失信等等，會降低情感賬戶的余額，到最后甚至透支，人際關(guān)系就要拉警報了。

獨立是互賴的基礎(chǔ)

情感賬戶里儲蓄的是人際關(guān)系中不可或缺的信任，是人與人相處時的那份安全感。

這里推薦情感賬戶的六種主要的投資方式。

①理解他人

同一種行為，在甲身上或許能增進(jìn)感情，換作了乙，效果便可能完全相反

黃金定律說：想要別人怎樣待你，就要怎樣待人。

②注意小節(jié)

③信守承諾。守信是一大筆儲蓄，背信則是龐大支出

④明確期望

⑤正直誠信正直誠信能夠產(chǎn)生信任，也是其他感情投資的基礎(chǔ)。

⑥勇于致歉

⑦無條件的愛

⑧一對一的人際關(guān)系

雙贏思維——人際領(lǐng)導(dǎo)的原則

最好的選擇必須依情況而定，關(guān)鍵是認(rèn)清形勢，不要教條地把某一種模式應(yīng)用于每一種情況。

沒有了誠信的基礎(chǔ)，雙贏不過是一種無效的表面功夫。

當(dāng)人們真正學(xué)會雙贏思維后，就能夠建立并遵守相應(yīng)的體系，于是競爭變?yōu)楹献鳎a(chǎn)出產(chǎn)能并重，工作效率大幅提高。

知彼解己——移情溝通的原則

移情聆聽是有風(fēng)險的。只有當(dāng)你做好了被對方影響的準(zhǔn)備，才能深入到移情聆聽的階段，而這是需要足夠的安全感的，因為這時候的你會變得很脆弱。從某種意義上說，這很矛盾，因為在影響對方之前，你必須先被影響，即真正理解對方。

請看以下一對父子的談話，先從父親的角度來看：子：“上學(xué)真是無聊透了。”父：“怎么回事？”←追根究底子：“學(xué)的都是些不實用的東西?！备福骸拔耶?dāng)年也有同樣的想法，可是現(xiàn)在覺得那些知識還挺有用的，你就忍耐一下吧。”←好為人師子：“我已經(jīng)耗了10年了，難道那些X+Y能讓我學(xué)會修車嗎？”父：“修車？別開玩笑了?！?←價值判斷子：“我不是開玩笑，我的同學(xué)喬伊輟學(xué)修車，現(xiàn)在月收入不少，這才有用啊。”父：“現(xiàn)在或許如此，以后他后悔就來不及了。你不會喜歡修車的。好好念書，將來不怕找不到更好的工作。”←好為人師子：“我不知道，可是喬伊現(xiàn)在

很成功?！备福骸澳阋驯M了全力嗎？這所高中是名校，應(yīng)該差不到哪兒去?！薄脼槿藥?、價值判斷子：“可是同學(xué)們都有同感。”父：“你知不知道，把你養(yǎng)到這么大，你媽和我犧牲了多少？已經(jīng)讀到高二了，不許你半途而廢?！薄麅r值判斷子：“我知道你們犧牲很大，可是不值得。”父：“你應(yīng)該多讀書，少看電視——” ←好為人師、價值判斷子：“爸，唉——算了，多說也沒什么用?！边@位父親可謂用心良苦，但并未真正了解孩子的問題。讓我們再聽聽孩子可能想表達(dá)的心聲。子：“上學(xué)真是無聊透了?！?←我想引起注意，與人談?wù)勑氖?。父：“怎么回事？”←父親有興趣聽，這是好現(xiàn)象。子：“學(xué)的都是些不實用的東西。” ←我在學(xué)校有了問題．心里好煩。父：“我當(dāng)年也有同樣的想法?！?←哇！又提當(dāng)年勇了。我可不想翻這些陳年舊賬，誰在乎他當(dāng)年求有多艱苦，我只關(guān)心我自已的問題。 “可是現(xiàn)在覺得那些知識還挺有用的，你就忍耐一下吧?！薄麜r間解決不了我的問題，但愿我說得出口，把問題攤開來談。子：“我已經(jīng)耗了10年了，難道那些X+Y能讓我學(xué)會修車嗎？”父：“修車？別開玩笑了?！薄幌矚g我當(dāng)修車工，不贊成休學(xué)，我必須提出理論根據(jù)。子：“我不是開玩笑，我的同學(xué)喬伊輟學(xué)學(xué)修車，現(xiàn)在月收入不少，這才有用?。　备福骸艾F(xiàn)在或許如此，以后他后悔就來不及了?！?←糟糕，又要開始說教。 “你不會喜歡修車的?！薄?，你怎么知道我的想法？“好好念書，將來不怕找不到更好的工作?！弊樱骸拔也恢?，可是喬伊現(xiàn)在很成功?！薄麤]有念完高中，可是混得很不錯。

父：“你盡全力了嗎？”←又開始顧左右而言他，但愿爸能聽我說，爸，我有要事跟你說。 “這所高中是名校，應(yīng)該差不到哪兒去?！薄?，又轉(zhuǎn)個話鋒，我想談我的問題。子：“可是同學(xué)們都有同感。”←我是有根據(jù)的，不是信口雌黃。父：“你知不知道，把你養(yǎng)到這么大，你媽和我犧牲了多少？”←又是老一套，想讓我感到慚愧，學(xué)校很棒，爸媽也很了不起，就只有我是個笨蛋。 “已經(jīng)讀到高二了，不許你半途而廢?！弊樱骸拔抑滥銈儬奚艽?，可是不值得?！薄銈兏静涣私馕?。父：“你應(yīng)該多讀書，少看電視一一” ←問題不在這里。爸，你根本不明白，講也講不通，根本不該跟你談的。子：“爸，唉——算了，多說也沒什么用?！庇行У臏贤ㄟ@個例子充分顯示有效的溝通多么不易，了解他人又是多么重要。正確的溝通方式也就是移情聆聽，至少包括四個階段。第一階段是復(fù)述語句，這至少能使人專心聆聽。子：“上學(xué)真是無聊透了！”父：“你已受不了了，覺得上學(xué)太無聊?！钡诙A段加入解釋，純用自己的詞句表達(dá)，但仍用左腦的邏輯思考去理解。父：“你不想上學(xué)了。第三階段滲入個人的感覺，右腦發(fā)揮作用。此時聽者所注意的已不止于言語，也開始體會對方的心情。父：“你覺得很有挫折感?！钡谒碾A段是既加以解釋，又帶有感情，左右腦并用。父：“你對上學(xué)有很深的挫折感?！边\(yùn)用第四階段的方式溝通，不僅能了解對方，更能幫助對方認(rèn)清自己，勇于表白。再以前面的例子說明。子：“上學(xué)真是無聊透了！”←我想引起注意，與人談?wù)勑氖?。父：“你對上學(xué)有很深的挫折感?！薄麑?，這正是我的感覺。子：“沒錯，學(xué)校的東西根本不實用?！备福骸澳阌X得讀書對你沒什么用?！薄胂肟?，我是那么說的嗎？子：“對，學(xué)校的不一定對我有用。你看喬伊，他現(xiàn)在修車技術(shù)一流，這才實用?！备福骸澳阌X得他的選擇正確?！薄拧?，子：“嗯，從某個角度看確實如此?，F(xiàn)在他收入不錯，可是幾年后，或許會后悔。父：“你認(rèn)為將來他會覺得當(dāng)年做錯了決定?！弊樱骸耙欢〞模F(xiàn)在的社會里，教育程度不高會吃虧的。”父：“教育很重要?！弊樱骸皩Γ绻咧卸紱]畢業(yè)，一定找不到工作，也上不了大學(xué)。有件事——我真的很擔(dān)心，你不會告訴媽吧？”父：“你不想讓你媽知道？”子：“不是啦！跟她說也無妨，反正她遲早會知道的。今天學(xué)校舉行閱讀能力測驗，結(jié)果我只有小學(xué)程度，可是我已經(jīng)高二了！”兒子終于吐露真言，原來他擔(dān)心閱讀程度不如人。此時才是父親發(fā)揮影響力，提供意見的時刻。不過在開導(dǎo)過程中，依然要注意孩子言談間所傳達(dá)的信息。若是合理的反應(yīng)不妨順其自然，但情緒性反應(yīng)出現(xiàn)時，必須仔細(xì)聆聽。父：“我有個構(gòu)想，也許你可以上補(bǔ)習(xí)班加強(qiáng)閱讀能力?！弊樱骸拔乙呀?jīng)打聽過了，可是每星期要耗掉好幾個晚上！”父親意識到這是情緒性反應(yīng)，又恢復(fù)移情聆聽。子：“補(bǔ)習(xí)的代價太高了?！弊樱骸岸椅掖饝?yīng)同學(xué)，晚上另有節(jié)目。”父：“你不想食言?！弊樱骸安贿^補(bǔ)習(xí)如果真的有效，我可以想辦法跟同學(xué)改時間。父：“你其實很想多下點功夫，又擔(dān)心補(bǔ)習(xí)沒用。子：“你覺得會有效嗎？”孩子又恢復(fù)了理性，父親則再次扮演導(dǎo)師的角色。

適時扮演知音心情不好的時候，最需要善解人意的好聽眾，如果你能適時扮演這種角色，將會驚訝對方毫無保留的程度。但前提是，你必須真心誠意為對方著想，不存私心。有時甚至不必形諸言語，僅僅一分心意就足以感動對方。

統(tǒng)合綜效——創(chuàng)造性合作的原則

統(tǒng)合綜效的基本態(tài)度是如果以為具有相當(dāng)聰明才智的人跟我意見不同，那么對方的主張必定有我尚未體會的奧妙，值得加以了解。

虛懷若谷，指胸懷像山谷那樣深而且寬廣,善于接受別人意見和觀點。

不斷更新——平衡的自我更新的原則

假使你在森林中看到一名伐木工人，為了砍一棵樹已辛苦工作了5個小時，筋疲力盡卻進(jìn)展有限，你當(dāng)然會建議他：“為什么不暫停幾分鐘，把鋸子磨得更鋒利？”對方卻回答：“我沒空，鋸樹都來不及，哪有時間磨鋸子？”

磨礪心智的另一種有效方式是寫作。通過不斷記錄自己的想法、經(jīng)歷、深刻見解和學(xué)習(xí)心得，我們的思路就會更加明晰、準(zhǔn)確和連貫。如果能夠在寫信的時候與他人深入交流思想、感受和理念，而不是膚淺地停留在事物表面，也有助于我們提高思考、推理和獲取他人理解的能力。

真正的經(jīng)濟(jì)獨立指的不是家財萬貫，而是擁有創(chuàng)造財富的能力，這是內(nèi)在的。

我們認(rèn)為愛情保鮮的秘訣就是交談．特別是討論彼此的感受。