在一個城市生活了二十多年，可以說這個城市見證了我所有的一切，好像走到每一個地方都能產(chǎn)生點共鳴的往事。

雖說熟悉這里的一草一木，但是有個地方我總是找不到。

羅伯特說過，無論何時何地家永遠是向游子敞開大門的地方。

這句話仿佛印證了我注定就是個游子吧。

把我?guī)У竭@個世界上的兩個人，在幾年之后把我扔給了奶奶，然后便再也不管不問。

母親因為跟父親吵架出去而出了車禍。父親沉醉在酒里一年以后經(jīng)別人介紹給我找了個繼母。隨后倆人出去單過。

自那之后我一切的生活來源都是奶奶。

或許父親在我還沒有記憶的時候瘋狂的愛過我，或許他在我還不記得他的時候?qū)ξ液玫囊凰浚诨蛘?，他在我還分不清爸爸媽媽的時候，每天睜開眼睛第一件事就是給我一個吻……

可是，我終究記得的，只有他的拋棄。

我的生日沒有他，我的升學沒有他，我的成人禮沒有他，我生病的時候沒有他，我有困難的時候他不在，所有的問題都是我自己解決。

就連見他一面都是奢望。有的時候他們單位過年當天才放假，他卻寧可站在火車里聽新年鐘聲（繼母不是本地人），也不回來坐在奶奶家里吃餃子。

小的時候偏激到發(fā)燒不去醫(yī)院，只想他陪著我，可是他沒時間。上學逃學去他家門口蹲了小半天，只想見到他，最后無奈被奶奶找到又送回去學校了。

其實我去找他的時候從不會想管他要多少錢，他也總是沒有時間見我。那個時候我沒有手機，因為他是聾啞人，打不了電話，想他了只能在他的家門口站著或蹲著，等他們下班。

慢慢的我已經(jīng)不會再去找他了，因為他讓我感受到了不在乎，我們沒有溝通，沒有問候，他給我的距離感，讓我從心底里明白遺棄這個詞的感受

等我上高中后奶奶最經(jīng)常跟我說的就是――你獨立后要對你爸爸好一點，等他老了你要照顧他，他有什么困難了你能幫的要盡量幫。

每每談到這個問題我和奶奶總會爭吵。

為什么他對我不管不問就行，我有能力了不照顧他就是罪人。為什么我需要他的時候，他可以一句沒時間不過去了就搪塞過去，而他需要我的時候我就要奮不顧身。為什么他沒盡到教養(yǎng)我的義務，我卻要做贍養(yǎng)他的義務？

好多好多不等價的事情，我必須做到。

要說沒有恨，不可能。可是經(jīng)過了想念，傷心，冷漠，掛念，這樣的起伏期，我現(xiàn)在唯一能做的就是，等他回來找我。

有時我會問奶奶：他是你兒子，這么長時間他不回來你會怨他嘛。奶奶說不會。我又問：那你會想他嘛。奶奶說會。我接著問：那我是他姑娘，他會想我嘛，會怨我嘛。問到這總是得不到回答。

曾經(jīng)我會迷茫，委屈，憤怒，郁悶。

現(xiàn)在的我更開朗，更理解。

而有時我也會思考，到底有父母在的家是什么樣的，如果我沒有零花錢了是不是可以管父母要，我做錯什么事了是不是可以跟父母撒嬌說我錯了，我在家窩在床上會不會也被父母攆下床催著去干家務，忙工作忙到很久沒在一張桌子上吃飯了，我的父母是不是會打電話通知我晚上回家吃飯。

可悲的是就連想象都不明白那是種什么感覺，那應該是個怎樣的溫馨。

最后還是決定放下芥蒂。想一想，我的生活不曾有他的參與，可他的生活也不曾有我啊。

既然過去有很多遺憾了，我不想在以后會有“子欲養(yǎng)，而親不待”的事情發(fā)生

很久很久以后你可能會想起我的存在，當你想我了，就回家來，我和奶奶都沒有走遠。

哦，對了，有句話我練習了好久，不知道你能不能聽見：爸爸，我想你。