前幾天我的表妹來找我聊天。
確切地說是讓我開導她。因為她遇到了情感問題。要是放在以前，我肯定會用各種委婉的說辭拒絕。一來，我本身的戀愛經驗基本為零。如果我是個閱人無數的情場高手，或許我可以云淡風輕地開解她，可我明明是個半碗水都沒有的人，我覺得我掀不起什么波浪。二來，我怕擔責任。萬一人家還藕斷絲連，要是經我一分析，人倆分手了，我就是修十一座橋也挽救不了一樁姻緣。
后來，看豬跑多了。即使沒吃過豬肉，我也大概知道是怎么回事了。
我會看書，也經常看別人的故事，雖說不能做到感同身受，但約莫能懂個大概，而且我身邊的同學朋友談戀愛的、有情感困擾的也不在少數，和他們聊天也算是增加了實踐經驗吧。于是我想，當局者迷，旁觀者清，或許我可以試著去分析別人的情感，只要她們主動來和我聊天。
最重要的是，我會避免下結論。我只負責把我知道的各種不同的情況說出來供參考。至于結局如何，就不是我可以左右的事了。
事情是這樣的：表妹高考結束后去上海做了一段時間的暑假工。第一次出去工作，又人生地不熟，偶爾工作上出現差錯遭老板批評時，表妹就會難過念家。在這種情況下，表妹認識了一個男生。為了講述的方便，我們就叫他小明吧。
小明也是高考后出來做暑假工的。在那兩個多月的時間里，小明同學展現了一個社會主義青年良好的擔當。具體表現就是，小明在所有表妹需要和不需要的地方都付出了無微不至的關懷和幫助。比如說，每天早上一個電話提醒表妹起床不要遲到；比如說經常幫表妹做她的那份工作；比如說在表妹犯錯時把責任攬到自己身上......
表妹也在這個過程中幫了小明很多，兩個人建立了深厚的革命友誼。畢竟他們都是被資產階級剝削的廉價勞動力。
然后，某一天，小明同學就表白了。
表妹雖然一下子傻掉了，不過回想起過往經歷，想到小明幫了她許多，想到每天晚上收到小明發(fā)來的“晚安”時的安心，想到自己對小明沒有任何不好的感覺......總之，表妹同志覺得自己是愛小明的，于是，她說了yes。
確定關系后，表妹就像大部分的“女朋友”做的那樣對待小明。剛開始兩個人相處的挺好的，可是后來表妹漸漸覺得不對勁。比如，在小明想要接吻的時候表妹會下意識地拒絕，不是因為害羞；比如，表妹不太會想小明，即使幾天未見；比如表妹對小明的要求越來越高了，以前不是男女朋友的時候沒覺得有什么的事情現在都些看不慣了......
當然，覺得不對勁是在他們去了大學以后的事情。不過兩人的學校處在相鄰的兩市，路程不遠，想要見個面也不過分分鐘的事。所以應該和“異地戀”導致感情疏遠的關系不大。
表妹想提分手，可是又不知該不該提，而且不知道要以什么理由提。因為貌似兩個人的感情沒有什么問題，雖然表妹偶爾對小明有意見，不過也沒到影響感情的地步。
所以表妹現在困惑了，不知道怎么辦好。
我在聽的過程中產生了一個疑問：按實際情況，表妹和小明屬于日久生情的類型。可是這“日久生情”生出的是愛情還是依賴呢？
（我想先說明，愛情和依賴不是對立的關系，而是有交叉重合的部分的。愛情里面有依賴的成分，但是愛情不等于依賴，依賴一個人不代表愛一個人。）
為了解決我的疑惑，我問了表妹幾個問題。我問，你在看不見小明的時候有沒有特別想他，恨不得馬上見到他？表妹說沒有。我問，你會不會一碰到什么事都想和小明說？表妹說沒有，還說一起做暑假工的時候會每天和他吐槽工作中遇到的事情，不過分開以后慢慢少了。我問，你有沒有身體不自覺地想要接近小明？表妹還是說沒有。我再問，每次見到小明你會不會不自覺地就想笑或者心怦怦跳？表妹依然說沒有。
我慢吞吞地、謹慎地說出了我的看法：會不會你其實不愛小明，你只是有點依賴他？
表妹瞪圓了眼睛，一副不可思議的表情，仿佛我推翻了她心中堅信已久的東西。不過她沒有馬上反駁，而是思考了一會兒后說出了她的疑惑。
表妹說她會不喜歡小明和其他女生太親近，如果不是愛情那怎么解釋呢？我打了一個可能不太恰當的比方。就像你的一個玩具，你可能不是特別喜歡它，不過要是被別人搶走了你也會不開心吧。畢竟宣示過主權（確定關系）后，這個東西就是你的了。表妹又問如果不是愛情為什么她會有對小明要求變高的心理和行為？我說，人在什么職位或身份上就會不自覺地做出相應的行為。而且“女朋友”這種身份是有一些共同的模式的，不然怎么會有男生說人家女朋友怎么就做什么什么了？再者說，人們通常需要有一種身份去做某事。換言之，不具備這種身份而去做某事是會被視為逾越規(guī)矩的。再換言之，沒有某種身份前人們可能不會去做某事，但一旦具備了這種身份，他們就會無意識地做出各種擁有這種身份的人大多會做的舉動。比如說一旦你成為了某人的女朋友，你可能會像大部分“女朋友”一樣對自己的男朋友提新的、更高的要求。
表妹呆住了，不敢相信地問道，難道我從來沒愛過小明？難道我和小明之間不是愛情？
我想，愛情有許多種。有一種分類方式可以簡單粗暴地分為完美的愛情和不完美的愛情。但是“不完美的愛情”算不算愛情呢？如果一份感情不是你想的那樣或者說沒有達到你的要求，你能不能說它就不是愛情呢？
心理學家斯騰伯格提出過一個愛情三角理論。這個理論認為愛情由激情、親密和承諾三個基本成分構成。
激情代表愛情中的性的成分，是情緒上的著迷；親密指在愛情中引起的溫暖體驗；承諾指維持關系的擔保。根據這三種成分的有無，斯騰伯格將愛情分為7種。
喜歡式愛情：只有親密，沒有激情和承諾。比如友情。其實表妹的愛情更接近于這一種。
迷戀式愛情：只有激情，沒有親密和承諾。
空洞式愛情：只有承諾，缺乏親密和激情。比如部分單純?yōu)榱死娑Y婚的愛情。
伴侶式愛情：有親密和承諾，缺乏激情。比如部分的相親結婚。
浪漫式愛情：有親密關系和激情體驗，沒有承諾。多見于熱戀中的情侶。
愚蠢式愛情：只有激情和承諾，沒有親密關系。
完美愛情：同時具備以上三種成分，并且平衡第很好。
三種成分都不具備的，是“無愛”。
我的理解是：現實中的愛情往往更復雜，這個理論并不能完美解決所有問題。比如說，愛情里面有激情、承諾和親密關系，但又不僅僅只有這三種，而且即使這三種都具備也不一定就是愛情。
但是這個理論至少給我們提供了一個思路，一個分析愛情，試圖理解愛情的思路。比如說，有很多人像我表妹一樣不確定自己是否愛某個人，不過對于自己不愛一個人，大多數人還是可以確定的。
愛情并不神秘，也不神圣。身處其中的人可能覺得捉摸不定，覺得愛情神秘難測，不容易把握，使人喜又使人憂......但是對于局外的人而言,愛情可以是荷爾蒙的一時作祟，也可能是共同相處形成的親密關系，也可能是出于責任或道德而背負的義務......
所以回到文章題目來，日久生情生的到底是愛情還是依賴呢？
我沒有答案。
因為愛情千姿百態(tài)，因為千人千面，每個人的理解不同。有人覺得依賴就是愛情，有人堅持認為只有一顆小心臟怦怦直跳才是愛情，也有人把愛情視為細水長流的陪伴......
所以這又是一道選擇題，而且沒有標準答案。你可以根據你對愛情的理解以及你想要的做出一個判斷，然后勾選下一個答案；你也可以不自己做選擇，隨便抓鬮，被動地等待愛情的到來。
那么，你的選擇是什么？
