本來寫這個題目的時候我只想問問我自己，是什么讓我膽戰(zhàn)心驚，以至于這半夜不睡覺，卻又不能做任何事情，只能在這里碼字

首先，我明天很不想上班，但是我不得不上班，因為我要賺錢，更重要的原因是，我要交生育金，我要等12周以后，等我期待的寶貝出生以后再考慮任何關于辭職換工作等任何事宜。

所以這就意味著我必須再去上班兩個月，而這兩個月讓我覺得很難熬。那為什么我那么討厭上班呢？

在這里上班有5年了，有一些同事關系還好，但是大部分的關系一般，甚至可以說表面客氣，實際上可能離職就不再聯(lián)系的是大部分，很討厭所長，想到這個人，就很想罵他一頓，他的存在讓我特別不想上班，他的存在讓我上班特別不自在，有種壓迫感，覺得這個人很記仇，很不要臉，對別人提出各種工作要求，自己卻無所作為。

上班沒有成就感，每天做的都是很沒用的事情，應付和敷衍的事情很多，責任推卸的很多，事不關己，高高掛起的事情很多，表里不一的事情很多，感覺好心累。

我想，說了這么多不好，那我還這么讓自己過完這最后的兩個月呢，最不濟，熬一天算一天，大不了每天和那些人吵架生氣，但是不要，因為這些事情不配影響我的情緒，因為我的情緒會影響我的寶寶的發(fā)育，所以我不容許這樣的事情發(fā)生。

那我該如何掌控呢，想到細節(jié)就覺得好累啊，因為太瑣碎了，一個人對那么多人太心煩了。

在這里我擁有什么樣的權利，沒有，只能溝通，而且是三頭溝通，而且是多次溝通，因為大家都不想擔責任，大家也不想多做事。

想到這些事情，我就根本不想面對，只想不上班多好。

以上這個問題還是無法解決

第二個問題，我想賺錢，但是我在虧錢，準確的說，我在做期貨，而且虧損很嚴重，已經(jīng)超出了自己的合理范圍，而且只有我自己知道，家里人不知道，這個事情我隱瞞著，這是我很害怕，膽戰(zhàn)心驚的每天面對老公的一個主要原因，我想翻本。

但是我每天不得不偷偷摸摸的去操作期貨，而這個本身就容易造成更大的虧損。我沒有勇氣去面對這個事實。我每天不斷的給自己洗腦，給自己安排很多事情去充電，以為這樣子自己能慢慢進步，改變現(xiàn)狀，但是事實上，我什么都學不下去，一來自己懶惰，吃不了苦，三天打漁，兩天曬網(wǎng)，二來自己朝三暮四，看到這個也想學，看到那個也想學，最后一事無成。每天躺在沙發(fā)上等著天上掉錢的節(jié)奏。

第三個問題，以后自己應該做什么，這個問題想了好多年，到現(xiàn)在還沒有答案，都不知道這么多年自己都干了些什么，性格是很大一部分原因，控制不好自己的情緒，情商低，還懶得和他人溝通，原來這么多年，活的還不如一個初中生，一些最基本的生存技能都沒有，隨時可以被別人替代的狀態(tài)。

第四個問題，以后生活的問題，包括贍養(yǎng)老人和養(yǎng)魚孩子的問題，我發(fā)現(xiàn)這些我都沒有想好，一點準備都沒有，該如何是好？