他說，她枕頭歪了，他隨即給她理正；她要水喝，他立馬給她拿；她不厭煩，他就念書給她聽；她睡著了，他輕輕地掩上門；有人送花來，他給她裝進(jìn)瓶子里……

她說，他是愛她的。當(dāng)然，她也很愛他。但他們之間風(fēng)波不斷，充滿了激情、眼淚、離散和聚合。

她認(rèn)為她做了「所有正確的事」，可那都成了他沒當(dāng)回事兒的犧牲，更讓她難以理解的是，這還會讓他更有理由感到憤恨。

他們都覺著自己在無私地愛著對方，可正是這「無私」讓問題變得復(fù)雜了！

「無私的愛」是一個自相矛盾的說法

無私的愛是一個自相矛盾的說法。心理學(xué)家納撒尼爾·布蘭登說，要理解這一點，我們得問幾個問題——

（1）問問自己，是否要情侶無私地愛撫我們，在這一過程中有沒有得到任何個人滿足，或者我們要戀人愛撫我們，是因為他/她樂于這么做？

（2）問問自己，是否要情侶與我們獨處并做出自我犧牲，或者我們是否要情侶把體驗這時光作為榮耀？

納撒尼爾·布蘭登認(rèn)為，如果覺著體驗這時光是榮耀，如果我們需要情侶體驗到我們對生命的興奮、激情、迷戀、喜悅，那么我們就別奢談愛是無私的了。即便在最親密的關(guān)系里，我們也需要知道并尊重我們自己的需和要。

這并不是說在戀愛關(guān)系中沒有妥協(xié)和適應(yīng)，顯然是有它們的位置。但是，如果我們過于忽視或犧牲我們自己的需和要以討好或滿足對方，我們就是對雙方都犯罪了：因為允許對方成為我們犧牲品的收集者，就是讓對方成為我們討厭的人。這種政策對愛情毫無益處。

如果一個人，公開宣稱要去愛，但不了解培養(yǎng)愛的藝術(shù)，那個人的問題就不是屬于「自私」的問題，而是不成熟的問題。愛情要求的不是自我犧牲，而是成年人對自私的理解。

愛情是一個自作主張的意義深遠(yuǎn)的行動

自私的愛并不意味著對情侶的需要或興趣漠不關(guān)心。事實上呢，我們相愛時，利己主義概念的外延便已擴展到接受我們情侶的幸福。這是對愛情的巨大贊美：對另一個人宣布，他/她的幸福對我們有著自私的重要性。

告訴所愛的人說，他/她的幸福屬于我們的私利這并不是一種恭維。因為，愛一個人就是要在他/她身上看到自己，并且希望和他/她一起贊美我們自己（說白了，所謂的愛，不就是投射性認(rèn)同嘛）。這并不是無私的，可這無限地接近了愛情的本質(zhì)。

此外，如果戀愛中的我們明智地花時間單獨待在一起——什么也別做，就是待在一起——分享我們的生命、想法、感情、幻想、渴望……

彼此作為探索自我的向?qū)А⒋龠M(jìn)者、鏡子和被征詢意見的人，造出一道個人發(fā)展愛的門道——這難道不是對愛的「自私」最高尚和最崇高的表達(dá)嗎？

講真，所有關(guān)于愛情的胡話，沒有哪一個比愛情是無私的這個概念更荒謬了。

自私并不意味著互相耗干，而是彼此滋養(yǎng)

實際上，愛情都需要成熟的品質(zhì)和態(tài)度，這一點怎么強調(diào)都不為過。如果我們只看到自己的需求，看不到對方的需求，那么我們就是一種孩子和父母的關(guān)系，這不是平等的關(guān)系。

在愛情中，獨立平等的雙方不是互相耗干，而是彼此滋養(yǎng)——

（1）要滋養(yǎng)另一個人，那就是毫無保留地接受、尊重對方，支持對方發(fā)展和自我實現(xiàn)的需要，在最深和最親密的層次上關(guān)心對方的想法、感覺和需求。

（2）要滋養(yǎng)另一個人，那就要對這個人誠實表明自己的所需和所要，要永遠(yuǎn)記住對方的存在不是僅僅為了滿足我們的所需和所要。

（3）要滋養(yǎng)另一個人，那要創(chuàng)造一種局面，讓雙方都能體驗到自個兒是很重要的，其想法和感覺的表達(dá)都會受到歡迎，而且還要理解有時對方的需要是寂靜和獨處。

在我們每一個人心中都存在「我們曾經(jīng)是小孩」的問題，并且有時那個小孩也需要滋養(yǎng)。我們要認(rèn)識到在自己和情侶心中的那個小孩，我們必須和那個小孩保持良好關(guān)系。

要滋養(yǎng)我們所愛的人就是要滋養(yǎng)那個成人心中的小孩并接受那個小孩是他/她的一部份。

正是有了這種彼此關(guān)心、相互滋養(yǎng)的模式，我們才可以在相愛的男女之間進(jìn)行觀察。他們對情侶需要的敏感來自對自己需要的敏感，對情侶心中小孩的接受來自對自己心中小孩的接受。

這就很容易了解為什么這樣人的愛情會發(fā)展。并且很容易理解，在沒有這樣的滋養(yǎng)時，愛情為什么往往會減弱、干涸，直至消亡。

那么，相愛的人為何未能彼此滋養(yǎng)呢？

彼此真誠相愛的男女未能相互滋養(yǎng)，與以下原因似乎有關(guān)——

（1）如果沒有相當(dāng)堅實的自尊，我們所做的事對另一個人不管怎樣重要，對我們來說就不那么真實了，我們不會感到那么有效，我們不會認(rèn)識到我們有影響另一個人的能力——因而就無法知道我們有力量滋養(yǎng)所愛的人。

（2）或者，過去沒有處理的創(chuàng)傷和積累的怨氣，使我們也許在情感上對情侶封閉了，在許多方面禁止了滋養(yǎng)所需要的感情和能量涌出。

（3）又或者，經(jīng)過多年挫折后，我們也許會否認(rèn)并抑制自己對滋養(yǎng)的需要和渴望，結(jié)果，對情侶的需要生疏了。一如對于情侶需要擁抱和撫摸不敏感的人往往也不太在意他們自己有擁抱和撫摸的需要。

這也就是說，不論無法彼此滋養(yǎng)的原因是什么，愛情都將受到摧殘。說到「滋養(yǎng)」。