昨晚半夜肚子疼好，確切說是腹部，原來是姨媽來了。早上睡的很晚，晚上一直在刷三生三世，我看這種偶像劇就會當真，現(xiàn)實感一下子就沒了。

早上起來遲，爸爸一直在說什么，很不耐煩。媽媽就熟練地扮演起好人角色，其實給我傷害的是他。我跟爸爸感情不深，他傷害不了我。但我一想，爸爸的態(tài)度轉(zhuǎn)變確實太快，去年一回家就無故找我發(fā)火，斥責我，讓我滾。我只是借著這個事情看到了世態(tài)炎涼，可我心里只怪我自己，為什么那么執(zhí)迷不悟總覺得自己是為別人活得，到頭來全部都如一場夢。 真的，我心里只怪我自己，看到閑，跟她一對比，真覺得自己活得像是行尸走肉。媽媽借著罵爸爸想樹立好形象，她說聰明，可惜搞來搞去都是一些小術(shù)，并不能生發(fā)什么價值，都這一套在家庭施展，無異于災難。媽媽說以前他教育我爸爸攔著，現(xiàn)在又來罵我?？傊?，就是我沒被她教育好，呵呵，教育，毫不支持還無事生非。真的是教育的好吧，我走在院子里凄苦地冷笑。笑著笑著，我不想在想這件事，我心里難過，都怪我自己。為什么不關(guān)心自己，不愛自己，將自己視若蔽屣，所以別人也嗤之以鼻，就連父母也不例外。看上去荒謬，實際上是必然，這一點我心里很清楚。放著自己大好的青春和世界不聞不問，反而去糾纏那臭水溝，講真，真的是自己的問題，對我自己，我沒有充分解放行動力，更別說寬容了。我對父母恨意綿延，是因為自己的世界無寸土可處。雖然或多或少有關(guān)系，也曾真真切切怨恨，但是自己是自己的路，父母的無知不要成為自己的阻礙就好。媽媽太擅長給我的點恩小惠，然后讓我感恩戴德。我確實會感恩戴德，我也覺得這樣誠惶誠恐的我真的可憐。

跟他們聚會的時候很愉快，我好像一下子進入另一個宇宙，毫無負擔，到現(xiàn)在我知道那不是我的，我的宇宙不是那樣的，我的宇宙可以受影響，但是我的宇宙里我才是核心，不管它多么破敗，我都要接受。

我止不住大哭，跑到房間抹眼淚，我覺得我把自己的人生扔在地上使勁踐踏，這樣他就完全沒有希望了?？拗拗?，不知道自己為什么哭了，好像忘記了，忘記了為了什么而傷心。再哭下去好像為了傷心而傷心，我現(xiàn)在不想這樣，忘了傷心和哭泣就歇著吧。我可以去干點別的事。要不然呢？