和媽媽的愛恨情仇真是怎么說都說不完，在理智上我有綿綿不絕的愛和寬容，理解、體諒。但是在情緒上隨時能炸開多少年來積壓的創(chuàng)口和矛盾，也許對別人來說微不足道，而我確充滿了火藥。

今天真的是一件很小的事情，我和她聊關于小姨的事，她說小姨在幫表妹做家務，表妹婆婆在幫帶孩子，2個人分工合作，說小姨比他親家累多了，帶個孩子比家務輕松的多。我不知道哪來的怒火立馬就駁斥她:你這樣想是因為你沒怎么帶孩子，帶孩子才不輕松，一會屎一會尿，還要陪玩陪笑，24小時不斷圍著，比家務累多了。

我媽也火了說:當年我不是又要做事又要養(yǎng)你們，你們不是也長大了。

我回她:把孩子養(yǎng)大很了不起嗎？勞改犯孩子只要有口飯吃也會大，養(yǎng)好養(yǎng)大是一回事么？你覺得這是好好養(yǎng)么？出門邊上一放做自己的事，孩子在邊上哭也好笑也好，看著不會死就行對嗎？

我媽:哭了我還不是要背起來做事情，怎么會沒管！那么多事情要做呀，不然誰來做。

我:所以現(xiàn)在孩子像你們這樣養(yǎng)么？人家肯定不止要求看著就行呀，人家要的是養(yǎng)好！

我內(nèi)心非常憤怒，委屈，覺得我媽可恨同時又非常的內(nèi)疚，在我的成長過程中，我一直覺得我媽是不夠盡責的，在我每次需要支持的幫助的時候她都沒有力量，她太怯懦了，太膽小，她只是在不停的做事，不停的忙她的事情，從來都看不見她的孩子。她自己每次在遇到事情也像個小孩子。而她最可恨還不知道她并沒有真正好好對待她孩子，她根本不知道她是不作為，膽小怯懦像個小孩子樣子是對我造成了傷害的，這些她都是沒有覺知的，我很憤怒，憤怒她沒有覺知所以我對她的所有怒火都是沒良心，是不孝，是一個差勁女兒的行為。同時我對自己很憤怒，憤怒自己不是自溢在成長，成長來成長去為什么就不能真正的和解關于和媽媽的過往。內(nèi)疚我為什么要逼迫我的媽媽去面對這一切，內(nèi)疚我為什么莫名其妙發(fā)火讓自己媽媽不痛快。

關于和媽媽這個部分真的太痛苦了，靠近難過，不靠近也難過，我早就忘了怎么不帶情緒的和媽媽相處，從什么時候開始，太久了，久的都記不起時間，在她一次次要我疏導情緒的時候，在我一次次沒法找她好好說話的時候。我每次都對自己說:放過自己和媽媽，別再想著改變媽媽，別去改變已發(fā)生的事實！但是我的情緒一直還在這個陷阱里出不來。

我的潛意識到底在享受著這件事情的什么好處？一、享受憤怒攻擊的快感？這樣是不是我就可以想發(fā)火是找個對象開炮，她弱還因為是媽媽，她毫無還手之力任我攻擊？

二，我再試圖證明她愛我？我就要發(fā)大火讓她包容我，我想她拿出有效證據(jù)，做出有效反應來證明我被愛著？

三，我有受虐傾向？對憤怒過后內(nèi)疚感覺很好？不，我不享受內(nèi)疚，實際上非常糟糕，我要消化很久。

四，對媽媽再一次改造，憤怒表達是我和她之間無法說出口的期待，期待太脆弱，我的心知沒有希望，我想表現(xiàn)的激烈點硬點引起更多的重視？

我在窺探自己這件事真是夠徹底的，哎，一次次的翻出來曬太陽，也不知道能不能曬的好，有時覺得這種自我療愈的方法太慢，不如找個心理治療師快刀斬亂麻，但同時有知道這并不是多大事，心理治療師也不是神仙，生活中的麻煩和情緒只要不影響生活，說到底還得個人成長，持續(xù)覺知才可能增加力量，而且是慢慢的增加，外和內(nèi)都共勉吧，只能對自己說:加油！