通過上一期的解讀，我們了解了情感勒索有六個發(fā)展階段，分別是：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服和重啟；同時也了解了四種情感勒索的形態(tài)，它們是：施暴型、自虐型、悲情型和引誘型。
在生活中，各種類型的情感勒索之間并沒有絕對的界限，有的只側重于一種表現(xiàn)，有的可能綜合了兩種或者更多。
而有些時候，對方只是提出了合理的原則聲明，并不構成情感勒索。那么，怎樣來識別哪些是合理的原則聲明，哪些是情感勒索呢？讓我們一起進入本期的解讀。
01
合理的原則聲明就是指在與人相處的過程中，你有權為自己設定能夠接受的行為范圍，并向對方提出自己的要求。
合理的原則聲明并不是強迫、施壓或不斷糾纏于某人的缺失，而是重申我們能夠接受的行為范疇。
要區(qū)分合理的原則聲明和情感勒索，我們需要從兩個方面來進行判斷：
一是看對方的所作所為是否對你表現(xiàn)出了施壓與強迫；
二是看對方是否為了滿足于自己的欲望而忽略了你的需求。
具體怎么來理解呢？我們先來看一個例子：
丹妮絲與艾米是一對無話不談的同事，兩人從原來的單位離職后都選擇了成為自由攝影人，為生計而努力著。最近，丹妮絲賣了一本她花了將近一年時間才完成的攝影作品集，而艾米手上的合作業(yè)務則有了明顯的減少。
所以，每當?shù)つ萁z對艾米談到她的攝影作品集時，艾米都會很難受，因為她也同樣在賣力地工作，卻沒得到什么回報。
雖然丹妮絲與艾米一直以來都是無話不談的伙伴，但當艾米看到自己的同伴比她預先達到了目標時，心里難免會產(chǎn)生失落與嫉妒。
于是，艾米對兩人的談話范圍進行了聲明，要求丹妮絲不要和她談論與影集有關的事情，除此以外，其他任何話題都可以跟她進行交流。
對于這個聲明，表面看來似乎是艾米完全控制了雙方的談話走向，逼著丹妮絲按照她的方式去做。但事實上，艾米只是如實地表達了自己的感受，為了使自己的感情不受傷害，艾米設定了自己所能忍受的談話范圍，這也是她的權利。
同樣，如果丹妮絲對艾米設下的談話范圍感到不悅，她也完全有權表達出來。不管丹妮絲接不接受艾米的要求，艾米都不會對她造成任何威脅，她們之間也沒有所謂的“壓力”存在，只是需求和感受的陳述罷了。
因此，艾米的行為并不屬于情感勒索，而是合理的原則聲明。
那么，迷霧般的情感勒索者到底是出于什么樣的心理進行情感勒索？而受害者又為什么會一再地中招呢？
蘇珊·福沃德告訴我們，這主要是因為情感勒索者給受害者留下了三種情緒，它們分別是“恐懼感”、“責任感”和“罪惡感”，同時它們也是構成情感勒索的三大要素。
這三種情緒不僅會讓受害者無處可逃，感到無所適從，還會讓受害者承受沉重的負擔。
其實，每一個人對這三種情緒都不陌生。
試想一下，當你在遭遇情感勒索，被迫屈服時，其潛在的原因是你害怕自己身上肩負著的任務不能完成，并認識到自己需要對家人和群體負責；如果因為自己給對方造成了傷害和痛苦，那么你的內心就會充滿負罪感。
所以，情感勒索者就是抓住了對方害怕失去的心理，然后放大了對方的“恐懼感”、“責任感”和“罪惡感”，讓對方感到痛苦。因此，受害者最終只能乖乖順應他們的要求。
那么，情感勒索者是怎樣在一段親密關系中制造迷霧，致使受害者將自己的利益棄之不顧的呢？
02
蘇珊·福沃德認為，勒索者制造迷霧主要利用了四種手段，它們分別是：二分法、病態(tài)化、聯(lián)合陣線和消極比較，我們逐一來對這四種手段進行講解。
第一，二分法。
二分法就是通過好壞的分類來看待問題。情感勒索者認為，只要發(fā)生了情感沖突，就會有絕對的對錯之分，肯定會有一個好人，一個壞人，而好人往往是他們自己。
因此，他們會給自己的要求和動機貼上華麗的包裝，使其看上去是正義的、合理的、有時還是為你好的。只要你不順從他們，那么你就是壞人，就是自私、冷漠、不愛他們、不關心他們等等。
為了消除這些負面標簽，受害者便很容易屈從于他們的要求。
第二，病態(tài)化。
病態(tài)化是指，情感勒索者會給受害者套上神經(jīng)質、心術不正或是歇斯底里的帽子。這對受害者來說，無疑是對他們自信與自尊的一大打擊，會讓受害者覺得是自己的精神出了問題。
例如：妻子堅持要和出軌的丈夫離婚，卻被說成是小題大做，有神經(jīng)質傾向。
男友不想和剛交往不久的女友感情發(fā)展得太迅速，結果被女友說成不懂得付出和她同等的愛，是“愛無能”。
這些都是“病態(tài)化”的手段。由于情感勒索者往往是最了解你的人，他們會提起你的弱點和過往的不堪，作為“你有病”的證據(jù)，讓你備受打擊，等到你無力招架之時，你自然會妥協(xié)。
第三，聯(lián)合陣線。
當單打獨斗的方式無法奏效時，情感勒索者便會向受害者最在乎的親人、朋友或權威人士尋求支援，并與他們形成聯(lián)合陣線，此時的受害者便很難不被動搖。
比如：丈夫請來岳父母給不想生二胎的妻子施壓；父母為了讓孩子報考他們滿意的專業(yè)，而請求孩子老師的幫忙。
受害者以一對多，寡不敵眾，承受著巨大的心理壓力，因此不得不放棄堅持。
第四，消極比較。
通常，情感勒索者還會拿受害者與另一個人的完美標準做比較，從而讓受害者感覺自己渾身都是缺點。這種消極的比較最終還會讓受害者產(chǎn)生自我懷疑，充滿焦慮感和罪惡感。
比如，考試成績下來后，家長對孩子說：“你看看人家都能考得那么好，而你就只考了這么一點兒分數(shù)?！?/p>
消極比較會讓我們忽然產(chǎn)生自己不夠好、不夠重視、能力有待加強的想法，讓我們充滿罪惡感和焦慮感。因為感到焦慮，就會向情感勒索者屈服，以此證明我們沒有他們說得那么糟糕。
03
情感勒索者為什么會對我們進行情感勒索呢？
從表面上來看，情感勒索者似乎與普通人無異，而且他們通常在生活中的很多領域都非常能干，但是他們的內心世界卻與美國“大蕭條時代”人們的心理十分相似。
一般來說，不論行事方式、慣用手法如何，情感勒索者都有一種恐懼的心理，他們無法接受挫折，即使只是一個小小的挫折，他們也會小題大做，認為是世界末日的前兆。
然而，回顧情感勒索者過往的生活，我們就會發(fā)現(xiàn)，他/她們的這份恐懼其實來自于童年時代的經(jīng)歷。
作者在書中列舉了一個妻子極度依賴丈夫的案例：
艾倫與朱是一對新婚夫婦，在結婚后不久，朱變得非常黏人，她希望丈夫把工作以外的時間全部都用來陪伴她。所以，當艾倫下班后和工作伙伴去吃吃喝喝時，朱就會顯出一副受到傷害的樣子。
艾倫很愛妻子朱，但對于朱的近似瘋狂的控制行為，他實在忍受不了。他也一直理解不了為何妻子會如此依賴他，直到妻子父親的忌日鄰近時，他才發(fā)現(xiàn)了妻子情感勒索行為的根源。
朱的父親是朱最敬重的人，在朱初中畢業(yè)時突然離世了。父親的突然過世讓一家人近乎崩潰，朱需要獨自處理很多事情，比如：打電話通知親戚、安排喪葬事宜，同時她還要為自己的畢業(yè)典禮做演講準備，而這份演講稿的內容還是父親生前幫她擬好的。
對于朱來說，童年的無助感一直在她心中揮之不去，所以成年后的她為了不再讓那種痛苦的經(jīng)驗重演，她選擇了依附自己的愛人。
因此，每當丈夫艾倫想要單獨行動時，她都會感到恐懼，她認為，只要能每天把丈夫綁在身邊，就不用害怕失去對方，甚至還能彌補父親離世后自己失去的安全感。因此，情感勒索便成了她唯一的應對之道。
情感勒索者的控制行為其實來自于他們內心的不安定。他們被巨大的恐懼控制著，為了尋求安全感來平息他們心中的這份恐懼，他們只能選擇犧牲受害者。只是這些問題都來自于勒索者的過去，而并非現(xiàn)在。
俗話說：一個巴掌拍不響。很多時候，受害者之所以被情感勒索，也有他們自身的原因。那么，受害者身上的哪些因素導致了情感勒索得以發(fā)生呢？讓我們期待下一期的解讀。
