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在北京實習早上上班的時候，無一例外的都會被13號線擠得整個人都扭曲掉，明明地鐵里開著特別大的冷氣，但是每個人散發(fā)著熱氣的毛孔，好像都往一個方向呼吸。

粘膩的汗永遠都無法甩掉，一身都被焦躁附著?？墒峭砩暇痛蟛灰粯恿?，一樣的路線，卻總是不用搶就能有座位，每次都很開心的坐著。

前天我靠著扶手在看kindle，正讀到那個女主注定被拋棄的橋段。你好，打擾你一下，能幫我個忙么？我剛開了一個小店，我想讓更多的人知道我的工作，你可以加下我微信么？嗯，我抬頭看，是個眉眼清秀的女孩子，瞳孔黑黑的。

我被人拒絕過很多次，當然知道其中的難受。我掃了碼添加了通訊錄，然后看她一個人一個人的詢問，無論別人臉上是什么神色，都是一樣的微笑。

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可能都是女孩子，真的覺得蠻心疼，后來看了她朋友圈，滿滿的全是自己奔波的日程，臉上還是那個不忍拒絕的微笑。其實更多的時候，是失敗之后的加油打氣，但是永遠盛開的主題是：夢想。

我想起現(xiàn)在的自己不甘心的在北京呆著，永遠都覺得自己做的每一件事都不夠好，在每一個遇見的人面前都很自卑，很想把一分錢真的很想掰成兩半花，每天乘車在地鐵上花掉三個小時的時間，還有大半年沒有見的父母，突然覺得鼻子酸酸的。

不知道從什么時候開始，夢想開始成為一個不敢輕易說出口的東西，我們把它埋在心底，聽到和自己夢想有關的消息，心狠狠的提起來，然后又重重的摔下去。夢想，好像越來越遙不可及。

我們羞恥的談論著自己潛藏好的夢想，就像初中那陣懵懂的性知識教育一樣；我們嘲諷的譏笑著自己可憐的渺小，就像小時候惡作劇的時候輕易碾死一只螞蟻那樣；我們肆意的踐踏著自己無悔的付出，就像被告知永遠無法成為別人家的孩子一樣。

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可是，我們以前那個勇敢的自己呢？我們信誓旦旦的說要救死扶傷，我們無比堅定的為自己做了一次又一次努力，我們在飯桌上、在星空下一遍又一遍的說著自己的渴望。

我們慢慢變得一模一樣，麻木、冷漠、自私，可是在自己的夢想面前，整個人都變得鮮活了。但是，我們變得膽小了，我們不敢說出自己的夢想，好像很廉價一樣。

那我們在被子里哭泣的日子又算什么，我們那些咬緊牙關淌著汗堅持下來的是什么，我們不怕死一樣的往前沖，然后大汗淋漓的吶喊呢？這些都是我們曾經為夢想做出的努力啊。

別人可以瞧不起我們的夢想，但是你自己不能覺得它廉價啊。它是你的，你辛辛苦苦為它付出那么多，憑什么要掩掩藏藏，憑什么要羞于啟齒，憑什么要覺得廉價。

當你為它努力的時候，它已經在閃閃發(fā)光，你已經比那些游戲人生的人好多了；當你費勁的又近了一步的時候，它已經開始慢慢強大真的沒有什么不可能啊。

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都說在北京是一個朝圣夢想的地方，多少人離開自己的家鄉(xiāng)，就為了自己心里的那個夢想，那，夢想憑什么廉價啊。

就因為你不夠強大，就說自己沒夢想？就因為你怕被笑話，就說自己想平凡？就因為你還沒成功，就說夢想太廉價？胡扯，你為了夢想一個勁灌雞湯，打雞血的日子以后可能都不會有了。

我高中的同桌，一個活得張揚而陽光的女生，她和我說，她最大的夢想就是當一個家庭主婦，生一對雙胞胎。她說話的時候臉色誠摯又雀躍，好像全世界都在那一刻被點亮了。

那些期期艾艾的時光都是限量版，那些無法訴說的夢想都游蕩在胸膛。斷了線的風箏掙扎著去了遠方，沒斷線的也依舊在向往天堂。

我們無法選擇在什么時候衰老，可是我們永遠能夠選擇在任何時間都懷抱夢想。趁我們還年輕，還有大把的力氣。