概念------------
案例------------
問題------------
我的文字------------
作者得到------------
小例子及結論----------
正文
咱們日課去年有篇文章叫《你會跟誰結婚？》，提到經(jīng)濟學家的數(shù)據(jù)顯示，現(xiàn)在美國的婚姻中“強強聯(lián)合”的現(xiàn)象越來越嚴重，高收入者和高收入者結婚，高學歷者和高學歷者結婚。
經(jīng)濟學家很無奈，我們也無語了。在那篇文章的留言區(qū)，我們搞了個行為藝術，只放出了一位讀者的留言 ——
我們表達了態(tài)度，但是問題還沒解決。婚姻大事，到底應該遵循什么樣的原則？
今天咱們來更深入地討論一下這個問題。我要說的是紐約時報的專欄作家戴維·布魯克斯（David Brooks）昨天的一篇專欄，標題是《你屬于哪個浪漫體制?》(?What Romantic Regime Are You In??) 。
布魯克斯是我最喜歡的作家之一，咱們讀者可能也比較熟悉，《社群動物》、《品格之路》這些書就是他寫的。可是自從特朗普當選總統(tǒng)以后，他就好像瘋了一樣，幾乎寫的所有文章都是罵特朗普的，簡直沒法看。
昨天，也就是3月7號，我看他終于寫了一篇正經(jīng)文章，也就是這篇談婚姻的，而且寫得很不錯。
首先是有一個從小在俄羅斯長大、16歲移民到美國的女作家，叫波利娜·阿倫森（Polina Aronson），對美國人的愛情婚姻觀發(fā)表了自己的看法。
阿倫森說，俄羅斯人認為愛情是個上天注定的東西，愛情來了你就無法抗拒，人們?yōu)榱藧矍樵敢庾龀鰻奚踔量梢猿袚纯?，總之是所有事情都應該為愛讓路?/p>
但美國人可不是這樣。阿倫森發(fā)現(xiàn)美國人特別講究“選擇”。美國人尋找戀愛和結婚對象，會特別理性地權衡比較 —— 對方能不能滿足我的各種需要？我在這段關系中能不能舒服地行使自己的權利？就好像自己是在挑選一件適合自己的商品一樣。
阿倫森就對美國人這個婚姻觀持批評的態(tài)度。她還說，美國人過分強調自我了，有很強的邊界意識，特別不愿意依賴對方。阿倫森說美國人這種“自立自強”，是不是太夸張了，人在婚姻中難道不就應該互相依賴嗎？
那么布魯克斯對此有感而發(fā)，他把俄羅斯人的婚姻理念稱為“命運體制”，把美國人的婚姻理念稱為“選擇體制”。
說到這里我真是很想補充一句。其實除了這兩種體制之外，某些中國家長們的婚姻理念也是一種體制，也許應該叫“指標體制” —— 這些家長給子女挑選對象，都是按照一系列量化的硬指標來的：工資多少、學歷多高、身高多少、年齡多大。美國人雖然講理性，但至少沒有那么直白，而中國家長則直接把人指標化了。
當然，大多數(shù)中國人也不是這個態(tài)度，咱們還是少談中國體制。那么俄羅斯體制和美國體制，哪個體制好呢？
布魯克斯說，都不好?！懊\體制”太過草率了，但是“選擇體制”也太現(xiàn)實。美國人真的把婚姻市場當成了“市場”，挑選適合自己的，同時也被別人挑選 —— 如此理性，可是結果并不理想。很多人挑花了眼干脆不結婚了，在30歲以下生了孩子的女性中，超過一半都是未婚媽媽。
布魯克斯說，你去考察那些攜手走過大半輩子、婚姻幸福的老夫婦，你會發(fā)現(xiàn)他們的婚姻既不屬于“命運體制”，也不屬于“選擇體制”，而是屬于“?契約體制?”。
在契約體制下，婚姻是一個承諾。為了實現(xiàn)這個承諾，雙方都需要改變自己。
你不需要在婚姻市場里翻來覆去精心挑選另一半。契約體制認為婚姻有一定的偶然性，你可能偶然遇到一個特別心動的人，說結婚就結婚了。但是請注意，相愛和婚姻這一步，并不是最重要的。
更重要的是第二步，也就是雙方如何把這個婚姻關系維持下去。
布魯克斯說，你們兩個人得建立“我們”這個概念。從此之后，在生活中的優(yōu)先級，你們兩個人的*?關系?*是排在第一位的，排第二位的是對方的需求，而你自己的需求只能排第三位。
契約體制認為雙方結婚以后，不應該過分強調個人獨立性，而應該互相依靠。
那么這個“契約”的意思，最關鍵的一點，就是一旦當婚姻出現(xiàn)危機的時候，雙方要知道不能輕易退出。解決危機的辦法是再深入一步去挖掘雙方的關系。
可是為什么要這樣呢？我生活得自由自在何必非得結婚，受這個契約的束縛呢？就比如說我，結婚以后在家里的地位越來越低，有了兩個孩子，目前排名第四。我圖什么呢？
布魯克斯說，婚姻并不僅僅是兩個人在一起，還有更高的目的，就像我們經(jīng)常提到的那個“something bigger than yourself”。最顯然的更高目的是孩子，照顧孩子需要兩個人的努力。
但是還有一個比孩子更重要的目標，那就是我們要通過婚姻關系，去增加自己的“可愛度”，也就是loveliness. “Lovely”這個詞咱們以前講亞當·斯密的時候說過，在這里并不是小孩那種聰明可愛，而是“值得被愛”的意思。
說白了，就是一個結了婚的人，會慢慢變得不那么自私了。他學著去愛別人，自己也就變得更加值得被愛，他就變成了一個更好的人。
歸根結底，契約體制的出發(fā)點，就是愛比自私更有價值。做事永遠都為了滿足自己的需求，那種生活其實沒什么意思，搞不好還是個自我窒息的過程。學會愛別人，才能獲得真正的幸福。
｜我的評論
我上周正好看到一個研究，華南師范大學的王智波和李長洪，去年發(fā)表的一篇經(jīng)濟學論文，叫《好男人都結婚了嗎？—我國男性工資婚姻溢價形成機制》。這篇文章使用統(tǒng)計方法，把各種可能的相關因素 —— 比如說年齡之類 —— 都排除在外，發(fā)現(xiàn)處在婚姻狀態(tài)的男性，比沒有處在婚姻狀態(tài)的男性，工資高了6.8%。
那你可能會說，肯定是掙錢多的人才能找到老婆 —— 而這個研究恰恰就是說不是這樣。事實上，結婚三年以內的男性并沒有這個工資溢價，是三年以后，處于婚姻狀態(tài)的時間越長，男性的工資越高。研究者甚至發(fā)現(xiàn)，這個溢價不能用“結婚以后有人照顧自己”解釋，也不能用“男人結婚以后責任感更強”解釋。
真正左右這個溢價的，是他妻子的素質。研究者的結論是一位高收入和高學歷的妻子，對丈夫有個“相夫效應” —— 說白了就是男人跟她結婚以后，變成一個更好的人了，所以才獲得了更高的收入。所以不是好男人都結婚了，而是結了婚才變成好男人。
這是經(jīng)濟學家搞的統(tǒng)計研究，只能使用可觀測的變量，所以談的都是收入、學歷這些“硬指標”。但即便如此，我們也可以認為，這個研究說的其實就是布魯克斯說的那個“婚姻的更高的目的”。
｜由此得到
我看這個“契約體制”并不僅僅是一種婚姻觀，對任何嚴肅的事業(yè)如此 —— 得有點“commitment”，也就是講講承諾和獻身。整天問自己喜歡什么，永遠都在做選擇，沒有長性，這種生活其實并不愉快。自己親手創(chuàng)造一個更好的關系，一個更好的事業(yè)，乃至一個更好的自己，這種成就才最值得追求。
我的感想
三種體制婚姻體制：命運制、選擇制、契約制分別歸屬三種不同的價值觀。
命運制所呈現(xiàn)的價值觀，是“宿命論”。宿命論的假設是：人類沒有自由意志；即，一個人一生當中經(jīng)歷的所有選擇、所有過程都是提前設定好的， 都有固定的命數(shù)。這是一種非常消極、甚至帶有悲劇色彩的人生觀。熒幕上諸多催人淚下的愛情故事，其基礎價值觀都是宿命論。
但這顯然是不好的，理由很簡單——任何消極的人生觀，最終都只能產(chǎn)生同樣消極、甚至悲慘的生活。
第二種，自由制所呈現(xiàn)的價值觀是“人文主義”；它的假設是：“自由之上”。民國時期流行的一句從?匈牙利詩人裴多菲的《自由與愛情》一書中翻譯過的來的經(jīng)典名句：“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，二者皆可拋”就是這一觀念最好的寫照。
當然，這是基于特定的歷史條件下產(chǎn)生的一種凄美的、非理性的極端自由主義觀念；并不適用于和平社會。但我們可以由此得到“自由至上”的本質，就是“絕對自私”。也就話說，如果一個人說他是“自由主義者”，并強調他的理念神圣不可侵犯。那么你就可以把他的話翻譯成：他是一個極端自私的人，且不會為任何理由放棄自己的自私。在這種前提下建立的婚姻，顯然不會幸福。
最后一個婚姻制度——契約論，之所以是三種制度中最好的一種，是因為它所信奉的價值觀是“情愛至上”——對家人的感情、愛護勝過滿足自己的需求。這當然是相當理想的一種婚姻狀態(tài)。試想，所有人都能把對方的感受、需求、想法、情緒放在第一位，愛他人勝過愛自己——這不就是我們夢想的美好世界嗎？
說到這兒，我想到了曾經(jīng)看過的一本書《異類》，開篇第一章就講了這樣一個故事：坐落意大利福賈省的一個小城羅塞托小鎮(zhèn)。這里的居民用香腸、臘腸、火腿和雞蛋來制作比薩，做菜時喜歡用豬油；當?shù)厝松眢w熱量的41%來自脂肪；喜歡吸煙，?且當?shù)厝藳]有運動的習慣……
總之，這里的人們生活放縱，與我們崇尚的健康生活理念格格不入。但奇怪的是，這個鎮(zhèn)子上，居然沒有一例65歲以下的心臟病人。這讓作為一名擁有豐富經(jīng)驗的內科大夫沃爾夫相當吃驚——要知道，20世紀50年代，心臟病可是65歲以下男性病患的頭號殺手。
為了破解這一謎題，沃爾夫從環(huán)境、基因、飲食等多個方面展開調研。最終得出結論令出乎所有人的預料——羅塞托人的長壽，取決于他們生活在一個正能量滿滿的和諧社會。這里的居民擁有同樣的信仰，教會在安撫傷痛和團結社會方面發(fā)揮著重要作用。這里的富人不浮夸，窮人不卑賤；整個社會都愿意幫助陷入困境的人……總之，羅塞托小城，就是意大利版的“世外桃源”。
中醫(yī)有句話：“氣順百病消”。在這種罕見的和諧社會環(huán)境下生活的人們，會比生活在大城市的居民更加健康，也就不足為奇了。
由此得到：什么是真正的幸福？當人們感到內心是滿足的、平和的、充滿正能量的，這種狀態(tài)就是所謂的“幸福”。
可我們并非身處羅塞托小城啊，要怎樣才能羅塞托人那樣獲得幸福呢？答案就是“學會如何去愛”。
只有我們真正學會珍惜身邊的人，把家人、朋友的感受、需求當做自己的感受、需求加以對待，我們才能獲得別人同等的對待；繼而實現(xiàn)窮盡一生所追求理想的“幸福生活”。）
