一位家長說：

“晚餐和睡覺之間這段時間讓我們很發(fā)愁，因為我們在這個時間段一直在不停地‘戰(zhàn)斗’?！?/b>

“家里簡直就像一個‘戰(zhàn)區(qū)’。”

“每晚我們家都在上演‘第三次世界大戰(zhàn)’。”

當家長談到他們孩子晚上回家做家庭作業(yè)的事時，會十分頻繁地用戰(zhàn)爭來比喻。

家長通常認為自己有責任監(jiān)督孩子完成作業(yè)，但往往忽略了更基本的目標：培養(yǎng)一個有好奇心、能自主學習的孩子。

孩子就像一輛車子，我們到底是在持續(xù)地推車，還是停下來，花點時間，想想怎么給這輛車按上一個引擎，以便有一天我們不推著，它也能跑起來，甚至跑得更快。

我想這是培養(yǎng)孩子自驅(qū)力的意義。

那該如何培養(yǎng)孩子的自驅(qū)力呢？

01別逼孩子了，要做顧問式父母

在孩子成長中，遇到第一個需要自驅(qū)力的事情，就是自主寫作業(yè)，尤其是小升初，初升高這個階段，學業(yè)壓力突然增大，作業(yè)增多，孩子的問題也都顯示出來了。

大多數(shù)家長在這時候都很焦慮，覺得孩子一下子哪哪都不如意了，做作業(yè)慢、記憶力差、總是粗心大意，這份焦慮到現(xiàn)實里就變成了不停地嘮叨孩子：

“上課為什么不認真聽，這么簡單的題都不會做?！?/b>

“就你現(xiàn)在這樣怎么考個大學??？”

“等你將來長大了就知道現(xiàn)在的學習機會有多難得，你怎么一點都不知道珍惜。”

“這題你都錯幾回了，這么簡單的事情你都做不好，你將來還能做什么？”

孩子厭煩家長的嘮叨，開始糊弄作業(yè)，甚至完全不做作業(yè)。

家長也被孩子的不為所動而越來越焦慮，家長越焦慮，就越想監(jiān)督、催促、指責，但這些行為只會讓孩子越來越提不起勁。

父母這樣做不僅僅是因為他們希望孩子成功，更是因為他們覺得這是為人父母的責任。

首先，我們要放棄掉這種錯誤的思考方式，因為這樣做壓根起不了任何作用。

越是試圖控制，你就越得不到你想要的結(jié)果。

此時，最重要的不是孩子做不做作業(yè)，考試成績怎么樣，而是他是否能夠意識到，自己要對自己的人生負責。

而家長要做的就是，轉(zhuǎn)變心態(tài)做個顧問式的父母，引導孩子意識到這些都是他自己的事情，是他自己的生活，現(xiàn)在他做的一切，都決定了他自己的未來。

自驅(qū)力永遠是與責任感相生相伴的，孩子找到了意義，才會有思考和行動。

顧問型父母除了引導也可以提供建議，但是不會強迫孩子必須做出改變。

請記住，家長的職責可不是要包辦孩子的問題，而是要幫助他們學會怎么樣掌控自己的生活。

02 為什么很多家長無法做到顧問式父母呢？

許多家長希望凡事都能給孩子提供最好的，并盡可能地保護自家孩子免受苦痛，而做個顧問式父母對于他們來說，這是一種思維方式上的重構(gòu)。

這種重構(gòu)意味著，盡管我們應該為自家孩子提供引導、支持、教育、幫助和約束，但我們以及孩子本人更要一直心中有數(shù)——孩子的生活，那是人家自己的。

孩子不過是借由你，他們來到這個世界，但他們不屬于你。

如果你想讓孩子有自驅(qū)力、自控力，你就不得不放棄一些自己的控制欲。

想做到這一點并不容易。畢竟，父母在孩子身上投入了那么多資源，回過頭來卻發(fā)現(xiàn)沒什么自己能說了算的事，這在某種意義上，的確是有點可怕。

但多年的經(jīng)驗告訴我們，強迫孩子就范，逼他們做家長自認為正確的事兒，既會損害親子關(guān)系，又會內(nèi)耗寶貴的精力，而這些精力本可以用在別的地方，以別的方式讓孩子獲得成長。

家長不妨放手做出一些改變，耐心等待，孩子會給你交上一份滿意的答卷。

03 怎么做顧問式父母呢？

作為父母，記住這些話是明智之選。這些話可以更簡單明了地概括為以下幾條：

（1）你不能讓你的孩子違背他自己的意愿去行事。

（2）你不能讓你的孩子想要他們本不想要的東西。

（3）你不能讓你的孩子不想要他們本來想要的東西。

（4）讓他們想要他們想要的東西，不想要他們不想要的東西，至少在當下沒什么不好。

你不能逼著孩子做他本不想干的事情，只有接受這個事實，才能真正“迎來和平”，才能徹底放下重擔。

當你下次發(fā)現(xiàn)自己又想要逼著孩子做什么事，你大可以先停下來，提醒自己一下：“這樣不太對，雖然我好似能讓孩子聽話，但實際上他并不會心悅誠服?！?/p>

哪怕孩子自己的決定有時可能看起來不那么明智，家長也沒必要一直對孩子展現(xiàn)出否定的態(tài)度。

家長應該更多地跟孩子一起高高興興地放松下來，畢竟，并不是每時每刻都有必要強調(diào)情況有多么嚴重。

家長傾向于認為只有兩種方式來對待孩子：要么專制，要么寬容。專制的父母強調(diào)孩子的順從，寬容的父母則認可孩子自身幸福的重要性，力求滿足孩子的愿望，來讓他們快樂。

其實我們還有第三種選擇：權(quán)威型養(yǎng)育

要達成這種養(yǎng)育模式，需要的是支持，而非控制。權(quán)威的家長希望能與他們的孩子多多地合作做事，因為他們對孩子不僅有喜歡，更有尊重，并且也希望孩子能從他自己的經(jīng)歷中學到東西。

至少有60年的研究證實，權(quán)威型教養(yǎng)是最有效的方法，這種教養(yǎng)風格強調(diào)自我導向和成熟的價值觀，而非一味地順從。

通過這種養(yǎng)育風格，家長會傳達給孩子這樣一種信息：“為了助你成功，我將盡我所能，但我絕不會試著強迫你做什么，我說到做到?！?/p>

同時，權(quán)威型父母也并不意味著讓孩子放任自流。他們還是會給孩子設(shè)限，當父母覺得有什么不對勁的時候，還是會說出自己的看法，但他們并不會親自操盤一切。

有了權(quán)威型養(yǎng)育的培養(yǎng)方式，那些大腦發(fā)育尚未完全的孩子就不用花費大量的精力來拒絕家長逼迫他們做的事——這些事常常是出于家長的偏好，而非孩子的。

盡管并不容易，但我們可以從今晚開始不再一個勁兒地問孩子：“你今晚作業(yè)都做完了嗎？”

而是開始說：“今晚你有什么要我?guī)兔Φ膯?？我想了解一下，以便安排我晚上的時間?！?/b>

明確向孩子表示，你愿意盡自己所能來提供幫助，你也會為此留出專門的時間。

確保孩子能有個安靜的房間，以便孩子能不受打擾地學習。

我們希望孩子能成為善于思考的學習者，希望他們自律，那就讓孩子有更多的控制感。

首先家長自己要相信孩子，可以跟孩子說：

“這事你說了算，我相信你有能力對自己的生活做出明智的決定，就算不那么明智，你也能從錯誤中吸取教訓。”

很關(guān)鍵的一點是，你不能光跟孩子這么講，你還要真正地實踐你說的話。有時你會覺得他們的決定真的挺不靠譜，但除非他們已經(jīng)離譜到一定程度，否則我們還是建議你尊重孩子的決定。

很多父母會擔心，他們總覺得孩子的生活經(jīng)驗和閱歷遠不及父母豐富，考慮問題不夠理性，還會被很多外界因素影響。

孩子做的決定的確還有些不成熟，所以當我們表示希望孩子盡可能做出自己的決定時，我們真正想要的其實是讓他們做出“明智的決定”。

作為家長，我們的確有責任為孩子提供那些我們有而他們欠缺的信息和視角，以便他們能夠做出最好的選擇。一旦聽取了適當?shù)男畔?，孩子通常就會為自己做出正確的決定——不但不比我們差，有時甚至還會更好。

顧問型家長這種模式的養(yǎng)成是需要時間的，但只有當孩子自己深刻地意識到自己的人生只有自己能掌控，一切才會迎來新的轉(zhuǎn)機。