我的人生，從0到20歲，都陷入一種情感的漩渦里，對(duì)所愛(ài)之人，是無(wú)比得依賴(lài)，離開(kāi)一天，都會(huì)有種一輩子見(jiàn)不到面的恐慌。所以，那個(gè)時(shí)候，會(huì)特別傷離別。記憶中，已經(jīng)不知道有多少次，因?yàn)殡x別，而哭得撕心裂肺。這份愛(ài)，與物質(zhì)無(wú)關(guān)，或許，我也曾因?yàn)榇┻^(guò)帶補(bǔ)丁的褲子而羞愧，但現(xiàn)在，我才發(fā)現(xiàn)，我多么懷念那雙巧手縫制的工藝品？

那個(gè)時(shí)候，時(shí)常會(huì)覺(jué)得，沒(méi)有他們，就沒(méi)有我。我的誕生，來(lái)源于精卵子的結(jié)合，可是，我的成長(zhǎng)，卻來(lái)自于他們的陪伴。他們給了我三觀(guān)，雖是極其樸素的，但卻是我人生得以成長(zhǎng)，得以發(fā)展的根基。

20歲不到，他們卻已然先后離世，我不知，對(duì)于20歲不到的人，在思考生與死的時(shí)候，該有怎樣的態(tài)度？我只知道，我內(nèi)心深處是決然的憤怒和巨大的無(wú)助。我想沖著一個(gè)具體的東西對(duì)抗，卻發(fā)現(xiàn)壓根找不到敵人。我想祈求上帝，讓他們不要離開(kāi)，卻發(fā)現(xiàn)壓根沒(méi)人理會(huì)。那是一個(gè)人的戰(zhàn)場(chǎng)，四面遼闊無(wú)比，但卻空無(wú)一人。

20歲之后，我才漸漸明白，我是一個(gè)人，一個(gè)與任何人都無(wú)關(guān)的人。我的人生過(guò)成什么樣子，別人可以建議，但只有我才有決定權(quán)。我不需為任何人而活，我已經(jīng)在這個(gè)世界存活了20幾年，已然該有能力生存了。誠(chéng)然，我可以現(xiàn)在就去選擇死亡，但這樣，對(duì)得起一個(gè)“我”活在這個(gè)世界的機(jī)會(huì)嘛？

所以，今天，我是為了“我”而活，縱然世界有千千萬(wàn)萬(wàn)個(gè)“我”，但我所能直接感知的，只有這么一個(gè)“我”，我會(huì)善待她，讓她看到更多的風(fēng)景，讓她感受更多的經(jīng)歷。