生活被我極不負(fù)責(zé)任的瞎鬧著。我傷害了丈夫，傷害著身邊的親人，對(duì)孩子有亂糟糟的情緒我也認(rèn)為是傷害了孩子。

我是真找不出生活得真義，也堅(jiān)持不了一個(gè)事情，也受不了生活的艱苦。我極力的在自己的窩里鬧著，想找到生活到底是什么。

以前一個(gè)朋友的哥哥，分析我的生活狀態(tài)，覺得我過得太舒適了，還沒有形成自己的人格，這不是好事也不算壞事，其實(shí)也能算是好事，未來還可以改變，如果形成壞的人格就很難改變了。這樣的人只有經(jīng)過生活沉重的打擊，或者有個(gè)影響力巨大的人對(duì)自己的腦袋當(dāng)頭一棒，才能從現(xiàn)實(shí)生活中醒過來。我始終不愿意改變。也提不起精神。

如今，我算是清醒一點(diǎn)了。極力把手上的錢花光了。發(fā)現(xiàn)錢是真不容易掙。錢需要拿出自己很多的時(shí)間，做一件讓自己很不高興做的事情，才能親手獲得它。得到它以后，你的思維已經(jīng)被擾亂，你的身體被掏空，記不清自己的夢(mèng)想，以后也許就會(huì)像行尸走肉般的活著。這是生活的苦難讓人的心智受損，讓人在生命的長(zhǎng)河里迷失。這是最底層的勞動(dòng)換錢的生活。

我父親也說，你不節(jié)儉，看你這樣花錢，看你把錢花光了錢從哪里來。當(dāng)時(shí)我只覺得父母是打心眼里憎恨我，就因?yàn)槲沂桥⒆?，是賠錢貨。無論他們說什么我都認(rèn)為他們是憎恨我，對(duì)我沒有愛意，總希望從我身上獲得什么好處。因此，我也總對(duì)他們生不起愛意，我對(duì)自己依賴著他們不自知，覺得是理所當(dāng)然，而且一邊依賴一邊憎恨著他們。每次找他們要錢，比如生活費(fèi)，比如買電腦之類，都是一邊乞求，一邊察言觀色，一邊又恨他們舍不得拿錢出來。我自己卻從沒想過掙錢，怎么去掙錢，只希望生活能滿足我的愿望，而永遠(yuǎn)不去努力。

我長(zhǎng)期生活在這樣自己覺得的痛苦里，總是在回想自己的痛苦，一點(diǎn)也不了解別人在生活上的甜蜜、艱辛與苦難，我與這個(gè)世界脫節(jié)了，只窩在水洼里覺得自己痛苦。我終于不能面對(duì)所有人，不能面對(duì)生活中的大家，我不能長(zhǎng)期堅(jiān)持工作，我只想待在家里，只想做一個(gè)人也不去交往的工作，這樣就好。大家都在為我著急。到處為我打聽工作，只要我說想做什么事情，一個(gè)詞語說出來，他們就去跟別人說好話。特別是婆婆和媽媽，給我找了到超市做收銀，賣水果，理貨，去商場(chǎng)賣服裝，賣電器，去小作坊做相冊(cè)本。老公說我適合做安安靜靜的工作，沒人打擾，說去做美食，做廚師。也是5年了，什么都沒做，什么都沒成。沒有誰比自己更能了解自己。別人已經(jīng)是很不容易了，我還一直讓別人為我的事情著忙。也沒有領(lǐng)會(huì)他們的情誼，也沒有回復(fù)他們的做法。我倒是天天想著怎么把手上的錢花光光，沉浸在自己的世界里。到現(xiàn)在終于是靠老公的工資熬不過一個(gè)月，讓每天吃的有了上頓沒下頓。這才領(lǐng)悟了生活可以如此艱難，連吃的都沒有。也終于開始真正的愛著身邊不容易的每一個(gè)人。

我努力逃避著人格的形成，是為了等待一個(gè)更好的機(jī)會(huì)，形成自己想要的人格，做自己想成為的那樣的人。我找不到方法。我遇不到對(duì)我醍醐灌頂?shù)娜?。是這樣么？這樣的機(jī)會(huì)好少。這樣的代價(jià)好大。我已經(jīng)度過了我生命最寶貴的頭30年。今后，我還能做什么？還能有什么更好的建樹？一切又是未知。

我只愿讀書，然后寫字。我想我再也不會(huì)像年輕時(shí)候那樣的折騰了。沒有多少精力。也沒有那么多試錯(cuò)的機(jī)會(huì)。能將日子過得安穩(wěn)，就安穩(wěn)的過下去。大不了就回農(nóng)村老家買套房子，窩在老家里。

到現(xiàn)在，我終于可以寫下這些。