?“?早上起來，我就開始飆“女高音”，控制不住體內的洪荒之力，和鬧騰磨蹭的孩子各種吼，先生詛咒我快進醫(yī)院了……請問貴圈，有不急不吼的媽媽嗎？快讓我膜拜，取取經。”

這段表述發(fā)圈后，得到眾多朋友第一時間的積極反饋。

01、原來，媽媽們都在吼

C回復：反正我也會吼孩子。

H回復：昨晚剛剛吼完。

D回復：我兒子每天都挨打。

W回復：沒有，放心。讓你家先生管一早上。

Y回復：昨天看了銀河補習班，我就在想以后要多給孩子耐心、多多鼓勵他?？墒?，今天早飯他就吃了半個多小時，瞬間把老母親的耐心都磨沒了。

L回復：我就是看看熱鬧，不嫌事大。

一位爸爸回復：腦皮發(fā)麻不?

Z回復：我家孩子說：媽媽，我小時候你對我多溫柔呀，你看現在，不是吼，就是打。

L回復：每次都事后反省，然后接著繼續(xù)吼。

Z回復L：你的吼還趕不上我日常說話的聲調。

看到這里，我就笑了……

鄧超在家都不是說：麗，你說下一下。

他對孫儷說：麗，你吼一下聲。

我男人還不能理解這句話的含義，因為他比較佛系，他有一副不老的童顏，他永遠十八歲的心態(tài)。即使早上七點多了，他也不會催促孩子，他慢悠悠的放上一首音樂，準備用“音樂療法”喚醒孩子，孩子被輕柔推醒，先生也不會責備孩子昨晚貪玩睡得晚；先生給孩子穿好衣服，審美不重要，保暖也不重要了，睡衣外穿也不是稀奇的事情；電動牙刷剛放在孩子嘴巴里，就覺得足夠了清潔時間，按動暫停鍵準備出門；放在衣兜里的藥，晚上原封不動地拿回來；我先生可以做到一心一意，他的專注力不允許他分心，我們一起十年，他沒有把我弄丟，我都覺得這是萬幸中的不幸了。有時候，我挺佩服先生的這種功力，他是修煉了多少年，才能走到我身邊呢。

我先生對孩子的溫柔，讓我這個做母親的表示愧疚。孩子嚷著餓了，即使半夜也能帶出去加餐；偶爾接孩子放學，一定會被孩子拽去超市買冰淇淋吃；我飯做好端上桌，他先帶球帶孩子出去耍一圈再回來，回來時，手里拎著一兜子喝完的酸奶。從味蕾需要上講，我想孩子更喜歡他父親，因為他的父親總是第一時間滿足他的各種在我看來不合理的需求。

02—怒吼太認真，容易內傷、

M回復：我也偶爾會這樣，每次都后悔，我會經常讓我老公和孩子在我發(fā)飆時，提醒我，心里住著魔鬼，這樣對身體不好。L回復：沒的。我娃一年級，不光音調上去了，血壓也上去了。J回復：我是真的生氣呢，發(fā)脾氣的時候乳腺真的是痛！

最擔心這種情況了，太認真的母親和太認真的孩子，給彼此撞出了內傷。母親可能變成病床上的某某人，常年情緒積壓，導致身體不適，重病進了醫(yī)院，在病床前感受家人溫柔照顧的憐憫，孩子心疼母親的脆弱，不解母親為何倒下了。如果母親強大挺過了高血壓和心臟病，孩子長期受打壓，不接受正面疏導，負面情緒擠到叛逆期，又恰逢母親再次的“語言暴力”，有可能會出現我們都不想發(fā)生的局面。

我覺得一個家庭的平穩(wěn)很重要，會給孩子一種有序的生長力量，他可以心思單一的照顧好自己的身體、學業(yè)和小女朋友（男朋友）。同樣，一個家庭的幽默感更重要，可以緩解輿論壓力和抵御風險。爸爸失業(yè)了，不用瞞著家人，不用同仇敵愾的勇氣，就用一笑泯恩仇的快感，付諸行動上的努力，也是給孩子身教了一堂課；圣誕節(jié)的門鈴響了，一位長得和媽媽一樣的“圣誕老人”送給孩子一大桶畫筆，孩子懵懂的接過禮物，問爸爸圣誕節(jié)下次什么時候；我之前不贊同家里出現打壓和臟話，但是當我覺察小小不能接受別人對他說不，他強烈的自尊心不允許別人對他輕慢和冷漠時，他手足無措的站在原地委屈的掉眼淚。我或許可以教他行為上的反饋和語言上的表述，但是關于他自己內心的強大和認同感，我是沒辦法灌輸給他。

我希望小小能慢慢感受到一種從自己身體內部生長出的有序平和的力量，這種力量可以不畏人言，可以不亂陣腳，有力量去實現一個又一個童話。當我迷茫的時候，我突然聽見小小和他爸爸對話，他爸爸有時候招架不住孩子鬧騰，又不想占用自己太多時間，直接簡單粗暴的和孩子吼一句：“滾！”我曾經非常氣憤的和他爸爸理論這句話給孩子帶來的陰影面積。當我發(fā)現小小有幾次聽到爸爸的不耐煩反應后，他仍舊心里平靜的有序不紊的，轉身去做自己的事情，玩自己的玩具，他沒有慌亂和哭泣。我開始反思自己，我要何時對孩子說“不”。我接受的是，媽媽照顧好自己身體的情況下，適當對孩子說不，這個不字，嘴上說的有分量有震懾力，心理卻說的不急躁不痛不癢。我想，這也是一種功力，需要修煉。

03—我們心情好，就不吼孩子了

C回復：我覺得，吼有時真的沒用！孩子還小，動手吧。

我聽到這個回復，就笑噴了。C在我心目中是一位很想法和見地的母親，她尊重孩子的自然生長天性，她和她老公也給予孩子充足的時間和空間去接觸大自然和小朋友們。我以為她會有更高深的解讀。試想，孩子們把父母鬧騰成啥樣了？！

C回復：來，一起笑，我們心情好了，就不吼孩子了。

我先生表達愛的方式很特別，他總是裝作一頭怪獸突然蹭到孩子面前，和孩子商量：“我咬你吧?！逼鋵?，我倆談戀愛那會，我好像也經常聽到這種奇怪的請求。我既然懂得他的心，就要替他和孩子求情：“你爸爸說咬你，那是愛你。你也可以咬他一口，表達你愛他?！苯Y果，孩子拒絕爸爸的這種表達方式。、

更奇怪的是，先生一次次試探我的底線，尤其是在我快被孩子弄崩潰時，他問我：“我們打孩子吧？”結果也是別我否定。我暫時還是堅持不打孩子的母親，也不允許家庭其他成員打孩子，因為小小懂事，他沒有做出任何不被原諒的事情。孩子淘氣，不足以成為打的理由。原諒，我一提到打這個字，就不幽默不愉悅了。、

半年前，我是誓死捍衛(wèi)不打孩子的母親?，F在，我會偶爾因為特別氣憤，打了孩子的小手，分量不重，數量不多，效果不太明顯，我也沒有愧疚心理，就覺得打孩子這件事可以隨著時間推移，量化和具體化的分析執(zhí)行了。所謂為什么要打？怎么打？一個人打？還是兩個人打？公眾場合打還是私下打？打多重？孩子哭泣求饒？還是死命抵抗？這個話題太深奧，執(zhí)行起來各有差異。、

世間萬事萬物都有一定的發(fā)展規(guī)律。唯獨育兒這件事，每個孩子天性不同，習性不同，家庭環(huán)境不同，分工不同，養(yǎng)育方法自然不同，沒有唯一的正確答案可以通用到所有孩子身上。我前兩年看育兒書，每頁每字都不肯落下，生怕錯過一個細節(jié)，就耽誤了孩子成長?，F在看育兒書，多是感同身受的語言堆積，實用派的解讀又不覺得新奇，偶爾提取亮點，加以修正，可能這就是一個老母親的心理戰(zhàn)術吧。實戰(zhàn)多了，自然有了自己的答案。、

因為，最親密的監(jiān)護人最了解自己的孩子。孩子是父母輸出的產物，父母對孩子的成長，至關重要。這又決定了一個負責人的父母，不能不學習！

04—不是孩子磨蹭，是我們節(jié)奏太快

N回復：不是孩子磨蹭，是我們的節(jié)奏太快，比如今早晨的有些事情昨晚提前做好準備，留給適合孩子節(jié)奏的足夠時間。

Y回復：在孩子起床前，提前出發(fā)。

L回復：吼習慣他會越來越磨，還是換種方式。

看到這些回復，我覺得也有道理。小小現在面對我的怒吼，已經自創(chuàng)一種免疫療法，不僅不畏人言，而且確實做到了我行我素，他沒忘了娘的初心，他沒有做錯，錯的是我。、

我又開始思考，我要用什么策略來應對孩子變幻莫測的磨蹭呢？學習中……

L回復我：沖動是魔鬼，你就想，這是你的老板，要努力為老板工作，試想一下，你在公司會因為老板沒按照你的意愿下達指令，你會跟老板吼嗎？

我回復L：我平時一沖動就叫他祖宗的，還是沒卵用。煩請，繼續(xù)放大招。、

怒吼孩子這件事，現階段多發(fā)生在我家早晨起來到孩子入園的這段時間里。我想讓孩子多睡會，給孩子預留的準備時間是半小時。這半小時內，我要協助他完成，穿衣穿褲穿襪子、上廁所、吃點早飯、吃藥、刷牙、洗臉洗手、穿外衣穿鞋、出門、路上聊天。其實，看似繁瑣，流程非常簡單快速，但是孩子天生就是不按套路出牌的鬼精靈。、

你告訴他指針指到十五，我們必須刷完牙，他就開始仰頭看著指針走到幾，一會閉嘴一會張嘴地和你聊天。你告訴他，現在要穿好外衣出門了，他就跑去騎小河馬，他要躺在地板上做會伸展運動。你讓孩子坐到餐桌吃點食物，不要空腹吃藥，你塞給他一塊胡蘿卜，他要地瓜，你讓他吃點蔬菜，他要牛奶，你起身去拿碗筷，他不讓你離開座位，讓你坐在他身邊，你移動他就哭鬧，看著墻上指針已經過了十五，他突然大發(fā)雷霆：“我要遲到了！”……我順勢直接甩鍋給孩子，這是你自己磨蹭，造成的結果，你也可以選擇不去幼兒園了。孩子聽到這話，哭的更兇了，他愛他的幼兒園。

我會讓孩子做出一個假象選擇，貌似他掌握了主動權：“你今天還要去幼兒園嗎？還是和媽媽在家呢？”他的回答，每次都是肯定的，即使他睡眼惺忪的揉著眼睛。

我不會對自己常規(guī)的怒吼有愧疚心理。相反，我覺得怒火有時會讓孩子提速。你溫柔禮讓他，他覺得時間充裕，可以用來溝通和徹夜暢聊。你怒吼催促他，他突然意識到時間寶貴，快遲到了，幼兒園要關門了，小朋友要把早飯吃光了。