我是一個很猶豫的人，連死也是。

半夜的時候，沒有任何人回復(fù)我發(fā)出去的最后一條消息，我一個人呆在宿舍，空氣有點(diǎn)涼，我想，這應(yīng)該是最好的離開這個世界的時機(jī)。

翻遍整個房間，只找到20顆屬于我自己的感冒藥，全部倒在瓶蓋里之后，我點(diǎn)了一根煙。

打開百度搜索：服用20顆感冒藥會死嗎？

回來的路上我想了很多種死法，割腕太疼，跳江太冷，看了看知乎，覺得服藥的條件沒那么苛刻。

白天又對母親發(fā)了脾氣，她說今后我們各自生活。給她發(fā)了一段話，表達(dá)了存在在世界上這26年來對她所有的抱歉，覺得這應(yīng)該是最后一次了。

不再想跟任何人說明這次又是為什么，看到朋友抖音在線，跟她講了以后要好好生活，在想死之前還有沒有什么想做的，順手又刷了會抖音。

看到一個視頻笑了出來，懶得寫遺書，也沒什么想做的。

覺得胸口堵的慌，然后在廁所里嘔吐了出來，這大概是第一次，對世界的惡心在生理上表現(xiàn)了出來。

20片感冒藥，可能會死，也可能不會，如果只是睡一天，我活下來，應(yīng)該還要去完成未完成的工作，甚至還要接受沒有按時完成工作的批評。

想到這里，我又不想死了，起碼明天可以按時起床加班。

如果死了，我巨額的負(fù)債又會落到家人的頭上，我未完成的工作又會落到別人的頭上，我可能會被指責(zé)，我的墓志銘將會落上不忠不義不孝6個字。

我更加猶豫了。

但我要死了，我還想那么多干嘛。

大半夜，我洗了個頭，順便又洗了個澡，覺得這樣死去比較舒服，20片感冒藥，我吃還是不吃。

這種猶豫在我人生中無數(shù)次出現(xiàn)：我不想讀書，讀還是不讀，大家都讓我讀，那就讀了；我不想考研，考還是不考，大家都考，那就考了；我不想進(jìn)體制，進(jìn)還是不進(jìn)，家里人讓進(jìn)，那就進(jìn)了；我不想買房，買還是不買，大家好像都有房，那就買了；我對那個人沒感覺，談還是不談，他好像對我挺有好感，那就談了；我不想分手，分還是不分，他說分，那就分了；我不想結(jié)婚，結(jié)還是不結(jié)，家里催的慌，那就結(jié)了；我不想活著，死還是不死，決定不了，那先活著。

似乎當(dāng)我沒辦法按照自己的想法做決定的時候，就先拖著，然后走上了和想法完全兩樣的道路。

我是個很猶豫的人，是那個煮在溫水里的青蛙，是那個磨在鈍刀上的肉。

所以在這個夜晚我在想什么呢，我在想，我死了之后，發(fā)生的一切也沒有改變，我以另一種方式斷絕了和母親的關(guān)系，斷絕了和工作的關(guān)系，斷絕了和世界的關(guān)系，這種方式讓我獲得了永恒的平靜。如果我能有膽量選擇這樣的方式，為什么我沒有膽量選擇和母親分開，換一個工作，去追逐自己的世界，讓自己平靜才是目的不是嗎。

所以不被親人理解，不被領(lǐng)導(dǎo)認(rèn)可，不能融入世界有什么可怕的呢，漫長的時光里，一切都有回寰的余地，而我死了，留給時光的就只有遺憾了。

活著才是無限可能。

我想應(yīng)該給自己一個機(jī)會。