關(guān)于等待，每個人都有自己的理解。這漫長的一生，我們總會等待某個特定的人，某件特別的事，某個獨一無二的時刻，就算是再放蕩不羈愛自由的人，也會在某個時刻，靜下心來，慢慢等待。

可遺憾的是，大多數(shù)等待到最后都變成了空等。柔軟的心莫名其妙地多了一個空洞，從此把自己偽裝成一個很酷的人，驕傲地向全世界宣布，等不到的，就不等了。

我之前是很不喜歡拍照的，因為長得沒有那么美拍出來的照片自然也沒有那么好看?？墒乾F(xiàn)在已經(jīng)改變了態(tài)度?？赡芤驗橛浶蕴盍耍枰掌瑏韼臀矣涀r光。翻看相冊的時候，就能回憶起過去的情景，那種感覺很奇妙。

可是遺憾的是，我的相冊里一直沒有一張全家福，沒有和爸爸媽媽的合影。

以前老媽總是提議說，去拍一張全家福吧。我總是以自己長痘痘了又長胖了這樣的理由拒絕，甚至哄著我媽，等我痘痘下去了等我瘦下來了就一定去。可是再后來啊上了高中上了大學幾乎都沒有時間待在家里，全家福的事情自然而然就被擱置了。

前些日子和媽媽視頻的時候，她突然說了一句，“你看我現(xiàn)在都有皺紋了，都不美了”。我鼻子一酸，忽然想起來欠她的那張全家福。

我們總想著來日方長，可是過著過著，卻突然發(fā)現(xiàn)我們都長了這么大，爸媽都已經(jīng)不年輕了。

昨天晚上在浴室的時候突然胃疼，冒冷汗，蹲在墻角強忍著眼淚。貼著浴室冰冷的墻壁，我忽然冒出來一個念頭，萬一我突然死掉了要怎么辦。

可是這怎么行呢，我什么都沒有準備好。我答應了爸媽要帶他們在武漢玩可是還沒有兌現(xiàn)承諾，我還沒有去周游世界，還沒有好好談一場戀愛，還沒有跟高中那一群寶貝們一塊拍寫真，還有好多好多事情沒干呢。

突然間覺得這是多么可怕的一件事情。我們每天都在等，都在說著以后去干什么什么，總以為來日方長，可是誰也不知道明天和意外到底哪個先來。

之前看了一篇文章，里面說了好多好多身邊的親人意外逝世的故事。明明前一天還坐在一起吃飯，說好了以后經(jīng)常到家里坐坐，可是第二天就發(fā)生了意外。以前的所有承諾都成了過眼云煙。不管是真心的還是敷衍的。

忽然想起來我的外公。

小時候總是覺得外婆好兇，所以跟著媽媽去的時候，總是扭扭捏捏不愿進門。每當這時候，外公就會弓著身子笑瞇瞇地拉起我的手，沒有任何多余的話，我都會乖巧地跟著他踏進屋子。這很奇怪，誰也不知道我為什么不愿意進屋誰也不能說服我，可是只有外公能帶給我安心。他會佝僂著身子帶著我走街串巷買好吃的好玩的，帶著我去河邊踩水，在樹林里搭個吊床晃晃悠悠地睡覺。這大概也是支撐著我去外婆家的唯一動力。

在我上高一的那一年，外公病了，媽媽帶我回去看望，外公弓著身子躺在搖椅里，原本瘦弱的身軀愈發(fā)顯得單薄，他每說一句話都要費好大力氣。眼里也沒有了昔日的光彩。他握著我的手，艱難地擠出一個笑容。我跟他講了好多好多學校里的趣事，然后轉(zhuǎn)身再也抑制不住眼淚。

再后來學習的壓力越來越大，一個月回家一次的時候也在拼命趕著作業(yè)，忙里偷閑玩會電腦。媽媽說帶我去看看外公，我總是想著多看會電視多聊會天多玩會不肯去。

直到有一天回家的時候弟弟忽然告訴我說外公去世了，我不肯相信，跑去問媽媽。

“之前一直跟你說讓你回去看看他你都不肯去”，媽媽泛著淚光，語氣里滿是嗔怪。

我不知道我該怎樣接受這樣的事實。

我總想著，等我放假了等我有空了就去，總想著以后還有那么長啊?？墒?，什么時候才有空啊，可是以后還有多長啊。我甚至回憶不起來最后一次去看望外公是什么時候。

如果時光可以倒流，我一定會扔下作業(yè)，一定會不看電視不玩電腦去陪外公，一定會跟他講好多好多好玩的事情讓他開心，一定會陪著他吃飯看著他笑。

可是，世界上哪有那么多的如果啊。

我把自己鎖在房間里，哭的不可抑制。

如果如果，可惜沒如果。

我們總想著，見面的機會，還有很多啊。

跟朋友見面的機會還有很多，跟戀人還有很長的時間可以待在一起，跟家人的見面更是習以為常。

可現(xiàn)實總由不得人們?nèi)チ曇詾槌！?/p>

記得高中的時候要寫“亮劍高考”，我在某一頁上寫了“誰知道明天和意外哪個先來”這句話，媽媽翻的時候看到了，她不經(jīng)意地皺了皺眉頭，然后抬起頭有些猶豫地跟我說“這樣的話以后能不能不要寫啊，聽起來好不吉利呢”。像是在征求我的同意。

那一瞬間，突然就很難過。是啊，不知道明天和意外哪個先來，所以就會怕失去，怕來不及，怕突如其來的意外。因為我們都愛著一個人呀，我們都害怕，哪一天就再也見不到了。

它真的是一句不吉利的話。

它也真的教會了我們珍惜。