給你說了多少遍，怎么就不聽啊？
文：楊慶瑞
1
有一位媽媽帶著一個五六歲的孩子在公園里玩，
當孩子玩的時候，可能犯了一個錯誤，所以媽媽就把他叫到跟前，對他嚴厲地說，“我跟你說了多少次了，你怎么就不聽??？我跟你說了多少次了，你說說多少次了？”
孩子嚇得緊張的低著頭，一聲不吭。
剩下的就是媽媽，在那里不停地重復同樣的話，“我跟你說了多少次了？說了多少次了？”
訓話好一會兒，我在旁邊聽著，竟然沒有聽出所以然，沒有聽出她想批評孩子什么？或者想讓孩子怎樣做？
2
我們身邊這樣教育孩子的人并不在少數(shù)。當孩子犯了錯誤，我們所做的不是給他啟發(fā)，不是指導他怎樣做，也不是告訴他錯在哪里，而是把重點放在了批評上面，甚至是不知所謂的批評。
就像這位媽媽？當他不停地重復同樣的話，問孩子“說了多少遍”的時候，就算孩子能夠清楚地記得她說了多少遍，那又怎么樣呢？當他，批評孩子“說了多少遍”的時候，把孩子鎮(zhèn)住了又怎么樣呢？當她這樣問，孩子還是低頭答不出來，她是不是覺得很爽啊？是不是可以通過批評孩子，顯示自己的權(quán)威呢！
如果這位媽媽把孩子當做一個平等的對象來對待，估計她說話的方式不會如此的咄咄逼人，不會如此的霸道，這看上去貌似在教育孩紙，實際上是在發(fā)泄自己的不滿和顯示自己的權(quán)威，跟教育相差甚遠。
3
我們經(jīng)常在對待孩子的時候。恨不得孩子把我們講過的、說過的、教過的，通通記在腦袋里，而且能夠付諸實踐，還要實踐對。而我們在做這些事情的時候，處處顯示著自己的個性特點，就算是缺點，甚至是極大的缺點，我們都很難注意到，更難去改變。
以這類的方式去跟孩子交往，去跟孩子交流，對孩子并沒有多大好處。相反的，孩子會模仿同樣的方式，同時，他們還因為積聚了更多的恐懼，更多的不知所措，積聚的更多的擔心害怕，結(jié)果，把關(guān)注點放在了這些感情和情緒上面，對做錯的事情本身，反而關(guān)注度不高，甚至會因為擔心害怕恐懼而選擇性的忽略掉。
4
有一位朋友在聊起了自己小時候，父親是如何批評自己的。批評的內(nèi)容，他一句也不記得，只記得只要是做錯事，他的父親就要大發(fā)雷霆，敲桌子打板凳，甚至要拿東西往地上摔。所以自己小時候不敢做錯事，是因為怕看到父親發(fā)脾氣，那種內(nèi)心的恐懼，自己受不了。就算是做錯了事，也不敢讓父親知道，因為父親那樣發(fā)脾氣，他是受不了的。
看，這位朋友記住的，不是父親的慈愛，不是父親的諄諄教誨，也不是父親對自己的指導和批評。而是發(fā)脾氣。
這位父親在教育孩子這方面，給孩子留下的只是陰影，真是失敗。
5
其實，這個公園里的這對母子對話，最搞笑的一個結(jié)尾是當媽媽生氣地批評完孩子的時候，最后問了孩子一個問題：“你知道我批評你，是因為什么事情啊？”
孩子回答了一句：“我不知道你說的什么事情？”
聽完孩子的話，我并沒有去觀察那位媽媽是什么樣的一個表情，是什么一個狀態(tài)。但是，那位媽媽，肯定蒙在那里了。是啊，自己批評了半天，孩子竟然不知道是因為什么事情而批評，自己好搞笑啊，孩子好可憐?。?/b>
6
其實在我們教育孩子的時候，孩子出現(xiàn)了問題，直接告訴解決方案，或者是啟發(fā)他去想如何解決，或者是總結(jié)哪件事做錯了，讓他自己去研究如何可以做對。而不至看到孩子出了錯誤，就惱火發(fā)脾氣，就先發(fā)泄自己的情緒。
好的父親或母親，對孩子的教育是潛移默化的，要么是言傳身教，以自己的經(jīng)驗告訴孩子，哪一種是對的，那一種是錯的。然后，以自己做的事，以自己身體力行的行為，讓孩子看到模仿到。
中國人講言傳身教，這是老祖宗總結(jié)出來的。一個孩子做錯了事情，或者是對事情有疑問，我們一定要，耐心的解答，然后，以一個開放的姿態(tài)去接納這個孩子，孩子既然是獨立的一個個體，它必然，有自己的思想，自己的要求。如果是迷失了自己的方向，我們只需指引，他們自然能走上正確的路子。無謂的批評大可不必。
圖片來自網(wǎng)絡(luò)
我是楊慶瑞，堅持自己的夢想，相信會遇到非凡的自己。
