我們痛苦的這一代。

以及不被理解的這一代。

從英國回家的第一天，本該是家庭團(tuán)圓，互訴思念的場景。然而斌沒有發(fā)生在我身上，或者說，這樣的場景從未發(fā)生在我的人生裏。

回到家，見到母親的第10分鐘。我們已經(jīng)大吵了一架，我流著淚奪門而出。出門前，我哽咽著對母親說：媽媽，你知道這就是我爲(wèi)什麼不想結(jié)婚的原因。我成長在這樣的家庭裏，我以後無論如何都不可能成爲(wèi)好妻子，教育出正常的孩子。

我的真情告白換來了母親又一輪的冷嘲熱諷，她說：像你這樣的人。誰會要你，又胖又丑又懶，誰喜歡你啊我都覺得他瞎！

我最終無法忍受這樣的惡毒，衝出了家門。在路上，一邊走一邊抹眼淚?？蘩哿?，餓了，走到一家小面館。我?guī)е鷻C，把自己與外在世界隔絕，一邊吸著麪條一邊哭。餐廳裏的顧客竊竊私語，側(cè)目而視。

這大概是我人生中最狼狽的時刻。

曾聽過一句話“變成母親的那一刻，你就開始變成了世界上最惡毒的女人。”這句話也許過於偏激，但也不無道理。

在我很小很小的時候，忘了是因爲(wèi)什麼事，受到母親責(zé)罰。她生氣的時候，是一副猙獰的嘴臉，無關(guān)都扭曲，每一個毛孔都放大，就好似完全變了一個人。我也不是個省油的燈，那個年紀(jì)已經(jīng)會伶牙俐齒地頂嘴。自然免不了又是一頓打。母親打到最後，在我的尖叫和大哭的聲音中。她特別認(rèn)真，特別嚴(yán)肅的看著我，對我說：XXX（我的全名），你一輩子都要給我記得，我和你，總有一天，不是你死就是我死。

那一年，我剛上小學(xué)，不滿7歲。那句話以及當(dāng)年她猙獰的臉，我記到現(xiàn)在。

我不知道當(dāng)年她是以什麼樣的心態(tài)說出那句話的，但是我每每想到，我都會在心裏默默地警告自己，XXX你千萬千萬，不要變成向它那樣的人。千萬不要。她是有多麼大的仇恨，才會對自己的親生女兒說出這樣的話。

都說很來源於愛，沒有愛就不會有恨。有人可能會說，你媽媽是太愛你了，所以才會說這樣的話。

嗯，也許吧?？墒侨绻@份愛，把我們彼此都變成惡毒的人，那麼這愛，就不是好的愛。愛的功能，在任何一段關(guān)係中應(yīng)該是，讓彼此更加親密和信賴，而不是成爲(wèi)彼此的負(fù)擔(dān)和惡言相加的原因。

即便我再想脫離母親的影響，不管在客觀和主觀上我都無法做到。很多時候，我急躁的時候，不耐煩的朝弟弟大吼的時候，我看到了她的影子。在我身上，有母親的樣子，她生氣時猙獰的樣子，我們?nèi)绯鲆晦H。

人無論如何也無法完全擺脫其原生家庭的影響，不管是距離還是教育程度。

我甚至曾認(rèn)爲(wèi)，母愛是代代相傳的殘害。外婆以她粗暴的教育方式來撫養(yǎng)她的孩子，而那個孩子，我的母親，便以同樣的方式來教育我。而我與我的孩子...不敢想象。

都說女孩子要富養(yǎng)，不是單純物質(zhì)上的，還有精神上的，心靈上的。

母親曾告訴我，她在很年輕的時候遇見了爸爸。在確定了關(guān)係後，爸爸帶媽媽回家吃飯，見家長。媽媽在盛飯的時候，失手打碎了一隻碗，媽媽很緊張，站在那裏手足無措。而奶奶說：“沒關(guān)係啊，阿妹（對年輕女孩的稱呼）你有沒有劃到啊？？”媽媽說，就是在那個時候，她決定嫁給爸爸。

在我的外公外婆，是脾氣非常暴躁的人。打罵孩子是再平常不過的事情，媽媽說，當(dāng)時要是在她自己家裏，要是打碎了東西一定是要被外公暴打一頓然後罰不準(zhǔn)吃飯的。所以她非常感激奶奶當(dāng)年說的那一句關(guān)心的話。

我想，媽媽小時候也一定想過以後不要變成外公外婆這樣的人吧。

其實媽媽可能自己也忘了，我高中的時後，不小心放的太用力，打碎了放在窗臺上的一個玻璃。媽媽大怒，彷彿那不是一隻玻璃杯，而是一件價值不菲的寶物。她立馬怒發(fā)衝冠：“你什麼人啊你！一個好好的杯子放在哪裏你也能弄爛！你放東西就不會輕一點嗎？！送你讀書有什麼用？！放個杯子也不會放?。鬃x了！”用尺子打我的手，罰我站在陽臺反省。

那年我高二，一個人站在陽臺反省，我爲(wèi)什麼打碎了一隻落滿灰塵的玻璃杯，反省學(xué)校爲(wèi)什麼沒有教如何完美的放一隻杯子，反省我的書都讀到哪裏去了。

前兩天在微博上看了一篇文章，叫“這種家庭出生的孩子沒法談戀愛”

文章裏提到以爲(wèi)網(wǎng)友說：我特別羨慕自信的人，因爲(wèi)他們就算是錯的，也有勇氣堅持自己的觀點，而我就算是對的，也沒有勇氣堅持下去。因爲(wèi)我怕我真的錯了。

經(jīng)常被父母打擊的人，會基督自卑，常常會陷入強烈的自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔。

而父母卻總是一邊打擊，一邊懊惱爲(wèi)什麼子女總是這麼不自信。

我就是那個極度不自信的人，但不同的是，我披著極度自信甚至是自負(fù)的外表。在關(guān)鍵時候，就立馬原形畢露。

記得大一那年，學(xué)生會招新。我把能報的部門都報了一邊，然而結(jié)果確是一個也沒選上。面試的師姐好心告訴我說：你太不自信了。自信一點，你遠(yuǎn)比你想象中的要好。

可是我沒辦法啊，我做不到。

記得群面的時候，部長問我和另一個男生，你們?yōu)槭裁从X得我應(yīng)該錄取你。我很記得男生滿臉的篤定，很自然的說：因為我認(rèn)為我是最優(yōu)秀的，你們招了我是不會有錯的。

輪到我，我只能支支吾吾的說我對這方面的工作很有熱情，很好學(xué)...之類的話搪塞過去。

我是最優(yōu)秀的。這六個字，我當(dāng)時說不出口，即使現(xiàn)在也沒辦法。

大概我的自信，已經(jīng)瓦解在：“你是豬嗎？你連豬都不如，一個玻璃杯都會給你打碎”那樣的話語中。

我大概在那時候內(nèi)心里，已經(jīng)慢慢接受，認(rèn)為:我大概，可能，也許，真的很笨。真的和豬沒什么兩樣。

我上大學(xué)之后，媽媽開始會很認(rèn)真的和我討論弟弟的教育。

有一回她問我說，她發(fā)現(xiàn)弟弟做事情總是瞻前顧后，怕這怕那，不敢擔(dān)責(zé)任。比如說，媽媽叫弟弟下樓去買包榨菜，弟弟不肯去，他說怕買錯了被媽媽罵。

媽媽說覺得很疑惑，弟弟怎么會這樣想呢。

我想媽媽大概也是忘了，弟弟還上初中的時候，媽媽給他30塊去買一個什么輔導(dǎo)資料。在去的路上弟弟就把錢弄不見了，一個人在太陽底下找了半天。實在沒辦法，哭喪著臉回來和媽媽坦白。

媽媽自然是暴跳如雷，用各種話來罵他，弟弟一米七的人了，低著頭任媽媽劈頭蓋臉地罵，臉上的表情是我都不出來的復(fù)雜。

媽媽也算是受過教育的人，這唯一的好處就是她不會罵臟話。即便如此，她的每一句話依然像一把尖刀，狠狠地插入你的心臟。怕你不夠疼，還順手撒一把鹽，然后告訴你我這是為你好，我要不是你媽我都不說你。

我只知道，從那次以后。只要弟弟和我出門，他都把錢，交通卡，甚至是鑰匙交由我保管。即使是不得已要他拿著，他的一只手總是緊緊地捂著口袋。

我不想我的小孩，以后要戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的看著大人的臉色生活。我不想她/他變成，一言不合就惡語相加的人。

我成長在一個什么樣的家庭，就會變成一個什么樣的人。所以啊。我知道我自己是什么樣，就不要去害別人了。

有人勸我說，你猜20歲，最好的年紀(jì)，怎么就對人生沒有期望了呢？

是啊，我才20歲，我就已經(jīng)看到了40歲的自己會是什么樣的。多可悲啊。

嗯。

這一生，就這樣吧。

還有人勸我說;媽媽也是第一次當(dāng)媽媽，做的不好請你原諒她。

第一次當(dāng)媽媽，這不是毀掉小孩一生的藉口。

我們也是第一次當(dāng)小孩呢

我不恨你，但我也不會原諒你。