原創(chuàng)非首發(fā)，首發(fā)平臺(tái)，番茄，ID:一塊大富翁，文責(zé)自負(fù)
母親對(duì)我的教育嚴(yán)厲而又苛刻，或許是幼時(shí)還小，我并未感覺，只是覺得壓抑，隨著慢慢長大，我竟越發(fā)覺得苛刻，那些嚴(yán)厲，總是壓得我喘不過氣。我時(shí)常改變自己的狀態(tài)，期望可以有一個(gè)更舒服的生活方式，一個(gè)更加符合母親要求的活法，我知道，我無法依靠誰，如果有一些不對(duì)，我可能會(huì)遭到一頓斥責(zé)，甚至是毒打。
我體驗(yàn)過衣服架子的疼痛，也享受過皮帶的威力，但我印象最深的還是母親的另一種武器。那是一種掃帚，整體是用一種農(nóng)作物的殘梗制成的，將它們捆在一起，用鐵絲勒緊，制成以后大概有一個(gè)普通成年女人手腕那么粗。
印象很深刻的一次就是，幼年時(shí)犯了一個(gè)錯(cuò)，我擅自花掉了過年時(shí)親戚給的壓歲錢，母親知道后，怒不可遏，拽著我的耳朵，讓我跪在大門前，朱紅色的大門，早已被烈日烤得掉漆，我兩只手撐在上面，手心全是油漆脫落掉下的紅皮，母親一下一下地打在我的屁股和背上，嘴里大聲地訓(xùn)斥著，“小小的年紀(jì)，就這么會(huì)花錢？長大了還得了？我讓你亂花錢，讓你亂花錢?！蹦赣H打斷了兩根掃帚，累到癱軟在地，而我卻一聲沒哭，就那樣扶著那扇大門，手心被汗水浸透，染上紅色的油漆。背上的傷痕早已散去，可我仍然記得那天母親的斥責(zé)，我早已忘記當(dāng)時(shí)到底花了多少錢，我只知道，那是我自己的壓歲錢，我沒有偷沒有搶，我只是把它花掉了。母親的斥責(zé)猶如一座敲響得震耳欲聾的大鐘，一直縈繞在我的腦子里，揮之不去，直至現(xiàn)在。
仲夏總是漫長，而我也總是在夜晚失眠。我并不認(rèn)為母親的教育是錯(cuò)誤的，只是我不太認(rèn)同而已，夏天的陽光是那樣溫暖，照見所有的東西都是亮堂堂的，可我的心里卻總是黑暗，透不出一點(diǎn)光亮。我總是會(huì)在無數(shù)次淺睡時(shí)，做上許多的夢，我總是夢見一個(gè)小孩，他就那樣看著我，滿眼淚水，他說，“我們走吧，好不好？”我總是逃避，不敢回答。
我沒有能力，所以我不能逃離，或許這是另一種懦弱的表現(xiàn)，但是都無所謂了。
或許是過于嚴(yán)苛的管教，學(xué)校反而成了我的避風(fēng)港，我只有在學(xué)校里獨(dú)自一個(gè)人的時(shí)候，才敢撒歡，也僅僅只有我一個(gè)人的時(shí)候，我經(jīng)常因說錯(cuò)話而遭到斥責(zé)，于是人一旦多了，我便變得沉默寡言。
我總是喜歡下雨天站在雨中，瓢潑大雨砸下來的時(shí)候，我便會(huì)覺得整個(gè)世界都是我的，沒有人可以在這雨中贏過我，也許根本不會(huì)有人像我一樣傻得站在大雨中。記得那是初中時(shí)的一次放學(xué)，就在那一瞬間，烏云布滿了天空，積聚在每個(gè)人的頭頂，我聽見轟隆的雷聲，狂風(fēng)吹過我的臉龐，帶來一些樟木樹葉，重重地打向我的臉龐，大雨就這樣毫無征兆地撒下，所有人都站在教室里躲雨，老師讓所有人不要?jiǎng)?，喊著大家通知家長來接，而我徑直沖向了雨中，老師問我，要怎么回家？我說:“就這樣回?！?
老師帶著些許疑問，“你媽不來接你？”
我說:“不用接，我可以回去。”
我沖向校門口，騎上自己的自行車開始在雨中狂奔，我張著嘴巴呼吸，雨水落進(jìn)嘴巴，帶著些許空氣中泥土的芳香，大雨淋濕了我整個(gè)身體，我的心卻無比干燥，我狂亂地在雨中呼喊著，路邊有車來車往。有人透過車窗玻璃看著我在雨中瘋狂地蹬著自行車，我看不見他們的眼神，但他們的車速會(huì)慢下來，或許是想嘲笑我，但我并不在乎，我不會(huì)向他們打招呼，我的任何事情和任何人都無關(guān)，我聽不見，也看不見他們的嘲笑，我不在乎！
或許年少的自尊總是像玻璃瓶一樣易碎，若不小心碰到地上，便破成碎片，再也粘不起來。母親懲罰我的方式與大多數(shù)人都不同，除非我犯的錯(cuò)很嚴(yán)重，否則她很少直接動(dòng)手打我，她只會(huì)命令我跪著，跪在大門口，讓來往的人們看著我，指指點(diǎn)點(diǎn)，我不明白母親的用意，我只記得我哭得再傷心都沒有發(fā)出聲音，死死咬住嘴唇，然后抬起倔強(qiáng)的臉笑著，可那眼淚總是不爭氣地流。很長的一段時(shí)間，我學(xué)著低頭做人，不敢抬頭，我總是想起跪在地上的凄慘，還有膝蓋的疼痛，年少的自尊就這樣被母親碾成碎片，隨著迎面的風(fēng)，被吹散在夏天無盡的陽光中。
后來我許多次與母親攀談，總是提起這些事情，母親都會(huì)說，她不記得了。你看，人總是這樣，永遠(yuǎn)都不記得自己曾經(jīng)做的壞事，我更加傷心了，時(shí)間是會(huì)讓人淡忘一些事情，可對(duì)于我來說，有些事卻只會(huì)越來越深刻。我突然覺得，太好的記憶力，是對(duì)念舊者最大的懲罰！
我的母親，是一位非常典型的改革開放的婦女，她經(jīng)歷過掙工分，也吃過大鍋飯，她總是過得精打細(xì)算，喜歡控制著自己所能控制的任何東西。
我記得，我唯一與母親爭辯過的一次，是高中時(shí)。
在我高二的時(shí)候，奶奶中風(fēng)倒地，從此便與輪椅為伴，再也站不起來。我放學(xué)回家，需要照看她，就像我小時(shí)候，她照看我一樣。我總是將奶奶背起來，放在曾經(jīng)爺爺坐的那張搖搖椅上，就這樣搖晃著，大門口的溝壑早已被黃土填平，一排排的白楊也被連根掘起，我坐在一旁看著書，奶奶就這樣被我一只手扶著，搖晃著，一些冬棗樹的葉子落在我們的身上，整個(gè)夏天就這樣過去。
奶奶亡故于我高三的初夏，那是一個(gè)很平常的星期六，日子依舊那樣沉悶，天氣依舊那么炎熱，我能聞見校園里石楠花刺鼻的香味。
我騎著自行車回家，到家的時(shí)候，家里大門緊閉，我聽見嗩吶的聲音，便知道出事了。我來不及思考，扔下自行車，便向著二伯家走去，我又看見爺爺老去時(shí)一模一樣的場景，樹上掛著白幡，哭聲震天。只是這次我不再像幼年時(shí)那樣懵懂，我明白了離去的意義。遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著那些隨風(fēng)飄動(dòng)的白幡，二伯家門口的綠竹遮擋住一些視線，嗩吶正賣力地吹響，我強(qiáng)撐著走到門口，看到奶奶的黑白照片，她還是像我幼年時(shí)那樣笑著，我渾身好像被抽干了力氣，跪倒在地。
父親在一旁笑著迎客，嘴里的煙卻沒有斷過，母親不知道去了哪里，或許在后廚幫忙。
按照農(nóng)村的習(xí)俗，人老去以后，需要停棺三日，可我回來，已經(jīng)是最后一天了。
父親拍著我的肩膀，“明天你奶奶就要入土了。”
我抬起頭看著他，我說:“為什么不告訴我？”
父親沒有說話，只是默默地抽著煙。
我知道，其實(shí)他告訴我也不會(huì)有什么用處，我不會(huì)讓奶奶活過來，但我就是想知道，為什么，不告訴我？我第一次覺得憤怒，被人欺負(fù)時(shí)，我不覺得憤怒，被人推倒在廁所，我不覺得憤怒，被人踩在地上，我不覺得憤怒，可唯獨(dú)這次，我覺得憤怒。人在憤怒時(shí)總會(huì)情緒失控，于是我想要破壞一些東西，可我環(huán)顧四周，沒有什么東西可以任由我破壞，他們不告訴我，是他們的事情，和那些東西并無關(guān)系。
這是我和母親的第一次爭吵，也是最猛烈的一次，我抓起父親用來砍骨頭的斧頭，架在自己的脖子上，我哭喊著向母親大吼，“來，今天我就在這，有本事你砍死我。你憑什么不告訴我，我奶奶走了，你憑什么不告訴我”？
母親顫顫巍巍地拿過斧頭，卻是一句話也沒說出來，就那樣靜靜地注視著我。我看著她的眼睛，努力地想要從那雙渾濁的眸子里看出一些慚愧或者后悔，但是都沒有，母親總是那樣安靜，在所有人都在發(fā)瘋的時(shí)候，她依舊那樣安靜，我不明白，我做不到她如此的心如止水。
爭吵最后不了了之，沒有人安慰我，也沒有人斥責(zé)母親。奶奶和爺爺葬在一起，還是那座黃色的小土包，我又看見升起的濃煙，白幡在樹上飄動(dòng)，只是那天的傍晚再也沒有那一年的晚霞。
很長一段時(shí)間，我不再和母親說話，我想用這樣的方式來對(duì)抗她，但事實(shí)上，我失敗得一敗涂地，因?yàn)槟赣H掌握著資金命脈，我想活下去，就得靠她。
我總是在尋找一個(gè)當(dāng)下最合適的活下來的方式，于是不斷地改變自己的習(xí)性，但自始至終，我都是那樣一個(gè)自卑而又敏感的小孩而已。
大概是十七歲，高考結(jié)束以后，我第一次出遠(yuǎn)門，我固執(zhí)地要去江蘇，于是央求著母親給我一點(diǎn)錢。火車上，堂姐已經(jīng)抱著孩子睡下，而我看著窗外，毫無睡意，上高中時(shí)，我便有一些失眠癥狀，母親經(jīng)常會(huì)讓老師給我送一些鎮(zhèn)定藥，但其實(shí)我都沒有吃。
夜色黑暗，我聽著火車的轟鳴聲闖進(jìn)無休止的月光，鐵軌刺耳的雜音，窗外凜冽的風(fēng)聲，蘆葦?shù)挠白釉谠律袚u晃，玻璃上倒影出我的樣子，我想這是新的開始。
下火車第一件事，是去堂姐夫的家里，我從未在別人的家里住過，看著他們幸福的生活，好像終于明白了寄人籬下這四個(gè)字。
人生在世，發(fā)生的所有矛盾都好像是建立在利益沖突上的，這是我后來才意識(shí)到的。
我很久都沒有找到工作，便一直住在堂姐家里。直到有一天晚上，我早已忘記那晚的月色是否明亮，只記得公園的長椅很硬，小區(qū)人工河上的水蚊子很毒，我睜著眼睛躺在長椅上，看著黯淡的星光，一夜無眠。
我回家得太晚，吵醒了熟睡的外甥，堂姐哄著外甥，沒有厲聲呵斥，沒有嚴(yán)苛指責(zé)，只是輕聲地問我，“能不能搬出去？”她的聲音并不刺耳，但我卻聽到了毋庸置疑，我知道我應(yīng)該走了，我也想走了，于是，夜晚的公園長椅成了我暫時(shí)的棲息地。
南方的夏天是那樣悶熱，蟬鳴聲在夜晚回響，我覺得我像個(gè)乞丐。我抬頭看著路燈，看著昏黃的燈光照映出樹影，那是我孤寂的夜色里唯一的光。
我的第一份工作是一個(gè)做鞋的廠區(qū)，管吃管住，但是需要交錢，我沒有錢，于是我下了班就在外面流浪。但是，人不吃飯可以，不睡覺是不行的，于是我借錢租了一間房。房子很小，寬不過六十公分的紅色木門，進(jìn)門之后就是床，床尾是一個(gè)馬桶，右邊是一張木桌，這就是房里的所有，我實(shí)在不知道，如此這般的房間，為什么還會(huì)需要一個(gè)上鎖的門？我想，我如果是小偷，來了都得給這房子放點(diǎn)錢再走。
房租一個(gè)月一千五，我和房東糾纏許久，才同意按照月租，不需要押一付一。南方濕熱，房東看我可憐，又送了我一個(gè)電風(fēng)扇，我感恩戴德。
房子距離廠區(qū)太遠(yuǎn)，于是我每天早上都要起得很早，然后跑步去上班。到了午休，同事們都去吃飯，我便跑到廠區(qū)后的一條馬路上，兩旁種滿了灌木，路上是新鋪的瀝青，平整，干凈，這條路還沒有通行，于是，我可以肆無忌憚地躺在馬路上吃著我買的面包，享受七月剛開始的陽光。
人在餓肚子的時(shí)候，是不會(huì)有什么尊嚴(yán)的，因?yàn)樽饑?yán)并不能支撐我活著。
廠區(qū)門口有一條河，河的另一邊有家小飯館，用餐時(shí)米飯免費(fèi)。我很驚喜，因?yàn)橛X得可以吃到飽，但事實(shí)上是，我無休止地加飯，加到廚師都開始生氣了。他拎著炒菜鍋出來，我能看見鍋里炒完菜還未清理的殘?jiān)?/p>
“誒，小孩，你是不是沒吃過飯?。俊蹦鞘且豢诘氐赖暮幽锨?，我被這突如其來的怒吼嚇了一跳，盛飯的手微微抖動(dòng)，我不敢回頭，嘴角扯出一個(gè)不自然的笑，我感覺到背后無數(shù)的目光，我不敢繼續(xù)盛飯，但也不敢放下碗，那一瞬間，我覺得人生好像就此定格了。生活不是電影，我的劇本里也并沒有一個(gè)人突然站出來為我解圍，我只能在心中無盡地掙扎過后，轉(zhuǎn)頭看向那個(gè)廚師，臉上擠出一個(gè)笑容，說了聲“不好意思”，然后放下碗頭也不回地逃離。
我并不是沒有想過和母親要一些錢，但每當(dāng)我有這想法的時(shí)候，又會(huì)想起幼年時(shí)被母親憤怒的抽打，我有些害怕，我只能靠自己。
整個(gè)七月，我便這樣生活過來，記得當(dāng)時(shí)讀過很多課外書，那些主角總能在不同的地方生活得很好，而我卻是一塌糊涂，沒有餓死，已是老天爺對(duì)我的最大恩賜。
離開吳江的時(shí)候，我又一次進(jìn)到那個(gè)小飯館，我拿出錢，遞到廚師手里。我說:“這是還你的飯錢?！被蛟S他早已忘記我，可我會(huì)永遠(yuǎn)記得我被丟棄在這里的尊嚴(yán)和臉面。
吳江火車站，我獨(dú)自一人背著書包，沒有人來送我，就像我當(dāng)時(shí)來，雖然有人來接，可我知道，那些人沒有誰是為了我而來的。
我手里還放著那首在廠區(qū)每天都聽的歌，是那樣好聽，它的名字叫《七月上》。
我欲乘風(fēng)破浪
踏遍黃沙海洋
與其誤會(huì)一場
也要不負(fù)勇往
………………
我從夜晚中來，也從夜晚中走，火車的轟鳴聲再次闖進(jìn)月光里，我離開了這座城市，鐵軌上交錯(cuò)的噪聲，我看著窗外飛逝的風(fēng)景，火車穿進(jìn)密林，我聽見了夏日里清澈的蟬鳴……
