我如祥林嫂一般，不停的嘮嘮叨叨，其實(shí)有些情緒只能說(shuō)給懂的人聽(tīng)，我總是控制不住自己的情緒，總是把那些無(wú)聊的思緒說(shuō)給自己。在自言自語(yǔ)中，我的情感總是變得很脆弱，總會(huì)有莫名其妙的恐懼。害怕一個(gè)人孤獨(dú)的走在無(wú)人的幽巷，害怕一個(gè)人走在喧鬧的街頭，害怕一個(gè)人的世界。有時(shí)候我竟然變得如此不堪一擊。
在漫長(zhǎng)的人生歲月里，總有那么一段時(shí)間，覺(jué)得全世界都拋棄了我。我會(huì)不由自主的坐在窗前發(fā)呆，想一些不著邊際的事，想那些早已走遠(yuǎn)的人，寫(xiě)一些無(wú)聊的文章，寫(xiě)一闋蹩腳的詩(shī)詞。我感覺(jué)心力憔悴，已經(jīng)只撐不住懦弱的身軀。來(lái)自生活，家庭和周遭的壓力，讓我?guī)缀醮贿^(guò)氣來(lái)。我很累；我真的很累，其實(shí)，一直沒(méi)有人能夠懂我，我習(xí)慣了假裝堅(jiān)強(qiáng)，習(xí)慣了一個(gè)人面對(duì)所有艱難，我不知道自己到底想怎樣，也不知道怎么支撐下去，有時(shí)候，我真的想放棄，卻是由不得自己。我很想找一個(gè)人開(kāi)心的說(shuō)話，聊天，可以很放肆的.大笑?？墒菦](méi)有人知道，我很刻意的偽裝自己，裝作很矜持的樣子，很快樂(lè)的表情，可是卻找不到快樂(lè)的基點(diǎn)，只會(huì)讓自己傻傻的說(shuō)著，笑著，嘮叨著。
我總是慣性的把事情說(shuō)給別人聽(tīng)，我已經(jīng)習(xí)慣別人用憐憫的眼光看著我，對(duì)我說(shuō)著鼓勵(lì)，安慰的話，其實(shí)，我只是生活的壓力太大，讓我遺忘了自己，那些曾經(jīng)的記憶，都已經(jīng)成為過(guò)去，我已經(jīng)遺忘了如何讓自己快樂(lè)起來(lái)，我感覺(jué)到的更多的孤寂。
每當(dāng)夜幕來(lái)臨，一個(gè)人坐在窗前，對(duì)著窗外熙熙攘攘的人群，川流不息的車(chē)流發(fā)呆，我不知道自己在想什么，我很懷念兒時(shí)的自己，是那么的無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，天真無(wú)邪。我只是想安靜的回憶，僅此而已，其實(shí)，我很累了，真的想放下所有，一個(gè)人安靜下來(lái)，把心里的事，都驅(qū)逐出去。我已經(jīng)疲憊了，我想沉默下去，不再說(shuō)話.。
我喜歡這沉靜的夜色，它能夠把我的寂寞包裹起來(lái)，偶而會(huì)有朋友打電話過(guò)來(lái)，也會(huì)讓我找到發(fā)泄的機(jī)會(huì)，一直沒(méi)有人能夠懂我，我習(xí)慣了假裝堅(jiān)強(qiáng)，習(xí)慣了一個(gè)人面對(duì)所有的問(wèn)題，我不知道自己到底想怎樣，現(xiàn)實(shí)的社會(huì)，現(xiàn)實(shí)的人，讓我變得很虛偽，總想做好自己，讓別人羨慕自己，贊譽(yù)自己，我總是在炫耀自己的能量。其實(shí)我就是一個(gè)再普通不過(guò)的人，我的能力是有限的，我很想珍惜身邊的人，親情，友情，愛(ài)情。僅此而已。
其實(shí)，我很累了，即使心里有好多事，我也總是嘗試著憋在心里，不是我不愿說(shuō)，只是我不想看到聆聽(tīng)者那游離的眼神。何時(shí)我沉默的不再愛(ài)說(shuō)話的時(shí)候，也許到那時(shí)，我卻很想找個(gè)知己向她傾訴所有埋藏在心底的故事。曾經(jīng)我很喜歡黑夜，因?yàn)樵谝股钊遂o的時(shí)候，你的思緒是平靜的，思想是清晰的?，F(xiàn)在我卻害怕黑夜的來(lái)臨，這寂靜的夜讓我覺(jué)得可怕，我不想思考太多的事，只想讓自己快快的睡著。我真的累了，我會(huì)嘗試著選擇沉默，現(xiàn)在也只有文字才是我宣泄悲傷的知己，我很累，我真的累了……
