5月20日，這個(gè)本不該是節(jié)日的節(jié)日。又再一次被虐。

過往的幾年，情人節(jié)也罷，雙十一也好，好像并沒有那么悲傷?？山裉焱蝗婚g醒來，或許是網(wǎng)易云推薦的歌在作怪，渲染了大片的憂傷。

27歲，此刻的我，沒有工作，沒有愛情，朋友都在忙著與另一半纏綿，瞬間就感受到了來自世界的惡意。

我也不知道怎么了，為什么會(huì)走入這樣的局面。這幾年就像是一個(gè)惡性循環(huán)，一直是生病，辭職，找工作，再次流浪到外鄉(xiāng)，又再次回歸廣州獨(dú)自舔舐孤獨(dú)的傷。

也許這個(gè)年紀(jì)并不算老，可是出社會(huì)短短的五年時(shí)間，對(duì)于命運(yùn)，我是越來越相信了。

像是被下了詛咒。像是一切都在冥冥中有了安排。我本是一個(gè)那么不融入于世的人，又怎可能走在一條與大家相似的路。即使是羨慕，羨慕你們事業(yè)有成，結(jié)婚生子，這些羨慕都好像變得悲憫。我是一個(gè)可憐之人罷，而這一切可憐，又是否只是自作孽的下場(chǎng)呢。

過往，是無數(shù)個(gè)選擇構(gòu)成的，未來是無數(shù)過往的選擇所牽引的?；蛟S從一開始我就選擇錯(cuò)。

我已經(jīng)有些茫然了，茫然的不是未來，茫然是自己心中那些堅(jiān)持的東西，那份苛求。茫然的是，那份不甘。

總覺得自己與眾不同，總覺得自己智商超群，總覺得自己干凈而純粹。然而呢.....在生存面前，我始終是羸弱的。茍延殘喘。

我知道，生活需要希望，生活需要奮斗，需要激進(jìn)，需要正能量。而此刻的我，也無法不給自己貼上一個(gè)失敗者的標(biāo)簽，也無法不開始消沉。

并不是想歸咎于運(yùn)氣，可是一路走來真的太不順暢了。我說我們遇到的人和事將會(huì)把我們帶到我們?cè)撊サ牡胤剑丝涛覜]有信心了，我將去往的地方，難道叫做“荒蕪”。

一切都是性格使然罷。腦袋好像并沒有開竅，我被自己困進(jìn)了自我創(chuàng)造的局。

好了，命運(yùn)，我現(xiàn)在想誠(chéng)服，我想做一個(gè)再普通不過的年輕人，那些我許下的撕心裂肺，那些自命不凡，能不能就此作罷。讓我度過一個(gè)即使不甘，卻又還算安穩(wěn)的余生吧。

這一切，我真的受夠了。